Об одиночестве

Как я уже упоминала, я вернулась к исходному состоянию. Я забыла эти полгода в одно мгновение - словно кусок моей жизни, в котором был Т., просто растворился, как шипучая таблетка в стакане с водой. Остались лишь какие-то невнятные обрывки, но и они не вызывают во мне никаких чувств. Мне не грустно, я не сожалею. Похоже, для меня Т. был всего лишь приятным собеседником и тем, кто иногда составлял компанию. Мне никак. Я ничего не чувствую. Ровным счетом ничего. Бесчувственная я сука, да?

Мое одиночество вернулось ко мне. Снова эти долгие периоды в гармонии с самой собой, разбавляемые редкими моментами осознания своей оторванности от мира. Недавно вывела себя на прогулку - прошлась по парку, слушая музыку, наблюдала за людьми, встретила грозу и практически достигла нирваны. Мне снова легко дышать, будучи замкнутой самой на себе.
Но мне не дает покоя сон, что приснился мне недавно. В нем я и какой-то человек ехали в машине на заднем сиденье. Я сидела у этого человека на коленях и обнимала его за шею. Мы не говорили ничего и не смотрели друг на друга. Но мне было как никогда спокойно и хорошо. Мы словно дополняли друг друга. И только по пробуждении я осознала - человек из моего сна был темнокожим и лысым. Но это не волновало меня. Прозвучит сопливо, но это словно в мечтаниях 14-летних девочек - соулмейт, душа, созвучная твоей, в каком бы теле она не была, вы найдете друг друга.
Но я никого не буду искать. Я просто отдамся течению.
Никто не поймет меня лучше меня самой. Как там в песне Зеро пипл?


Три недели.