Пустота

Удивительно, как все меняется, правда? Когда-то мне вполне всего хватало. Мне было достаточно нечастых встреч с двумя моими единственными подругами - в остальном я была для самой себя целым миром, наполненным музыкой, удивительной романтической связью между героями книг и фильмов и нежными грезами. Я была целой вселенной, замкнутой самой на себя. Что же изменилось? И когда?
Все почти как раньше... мне просто хочется разделить с кем-то бескрайние просторы своей вселенной. Посмеяться над любимой комедией, поплакать над драмой. Показать нечто удивительное, что вижу только я. (Заметили, как скатилась? Говорю, как тупая 14-летняя девка, верящая в любовь и существование фей. God dammit!)
Это какая-то ебучая болезнь,серьезно. Мне это очень не нравится. Откуда у этого дерьма корни растут, я пока не поняла. Но меня это очень сильно бесит. Все ж хорошо было! Ну нахуя все портить самой себе! Мне было очень комфортно в своем маленьком и в то же время бесконечном мирке, зачем?..


Дни идут, пустые до жути. Пустые сны, из которых я не могу вспомнить ни кадра по пробуждении. Вялые попытки позавтракать - аппетита нет. Апатия в общественном транспорте. Рутинная работа руками, периодически впадаю в анабиоз, когда выдается минутка отдыха. Потом такой же вялый путь домой. Возня с дипломом, забирающая кучу времени и сил. Время течет быстро, уже вечер. Скроллю ленту - мемасы, грустнопосты и фандомные смехуечки. Отдав необходимую эмоциональную дань этим творениям рук и умов человеческих, перехожу на ютуб. Смотрю всякое-разное, убиваю время. Бесцельно, глупо. Или смотрю сериал, если хватает времени и есть настроение - с ним проблемы в последнее время. Ни о каком творчестве и речи не идет - я устала, физически и морально, и могу лишь мечтать однажды вспомнить былое и взять в руки карандаш или открыть новый документ в ворде не для учебы.


Все пустое, бессмысленное, надоевшее. Люди, с которыми я работаю, настопиздили по самое не балуйся. И если назойливое внимание работниц к моей несуществующей личной жизни можно спокойно игнорировать, то общество известной всем особы я уже не могу терпеть. Сегодня психанула и пошла пешком до дальней остановки - лишь бы не находиться с ней дольше необходимого. Растерянное выражение брошенного мамкой кутенка на ее лице грело мою злобную черную душу. Жестоко? А навязываться одиночке не жестоко? Господи, поскорее бы покончить с этим универом и никогда-никогда-никогда с ней больше не встречаться. И с подобными моим одногруппникам.
Но уже скоро.

Мне надоело все. Господи, не хочу завтра просыпаться. Снова те же лица, те же действия, ебучий день Сурка.
И ни одного понимающего человека рядом. Я в толпе, но я одна.
Может, было бы даже хорошо, вырасти я такой же пустоголовой и беззаботной серой массой, озабоченной исключительно проблемой собственного замужества и продолжения рода, не отягощенной мыслями, фантазиями и раздумьями о природе людей и окружающего меня мира? Дурачком быть проще, наверное.