Снова здесь

привет.
вот я и снова вернулась сюда, снова мне нужно выговориться.
у меня всегда обостряется депрессия во время холодов, от ужасной подавленности я перехожу к апатии и безразличию ко всему миру, как по щелчку. но кому еще я могу об этом рассказать?
родные меня не поймут.
грузить друзей своими проблемами я не хочу.
остается только писать сюда, даже не зная, есть тут еще кто, или нет. это для меня как исповедальня в церкви. я прихожу облегчить душу.

я не понимаю, что со мной происходит. у меня не осталось целей в жизни. а планы на будущее выглядят такими далекими, словно никогда и не произойдут. я чувствую себя ребенком, который жил себе, играл и развлекался, а потом ему сказали, что теперь он должен еще и работать, и чего то хотеть от жизни. а я не выросла, совсем. я не знаю, чего мне хотеть. пока что в пирамиде маслоу мои потребности в самом низу - еда, сон и безопасность. все.
такое чувство, что я сижу и жду чего-то, что никогда не произойдет. "а вот завтра все изменится. а вот на выходных возьму себя в руки и сделаю уборку. зима не может длиться вечно, она когда-нибудь кончится". только вот зима кончится, а это ощущение - нет. иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и просто орать, рыдать, срывая голос. даже ничего не говоря. но не в кого, опять же потому, что друзья или далеко, или я не хочу их беспокоить своими проблемами.
и казалось бы, почему все так? у меня отличная работа, мне даже из дома не нужно выходить - я работаю на телефоне. у меня хороший график, интернет и его блага к моим услугам. сериалы, фильмы, игры. недавно подписку на коллекционку муми-троллей оформила, будут приходить части муми-домика. я пытаюсь занять руки и мозги, пишу фанфик даже во время работы, он хорошо отвлекает от мыслей. но ночью, как ты ни крути, я остаюсь наедине с собой. и тут уж никуда не денешься. порой меня душат слезы без особых причин.
порой я просто лежу без сна и грустно думаю, что никогда не найду кого-то, с кем можно будет спокойно состариться, чтобы не умирать в одиночестве. порой я засыпаю, и сны мои пусты, как засвеченная пленка.
так неохота тратить деньги на психолога, да видно, придется. иначе рано или поздно моя собственная психика прикончит меня.