Тучи сгущаются

Сегодняшний день можно с полным правом назвать самым херовым днем на работе.

У меня опять период, когда меня пробивает на истерику, затем наступает апатия и подавленность. Я кратко называю это бесоебие "депрессией", тем более, что лечь и не существовать в таком состоянии я хочу чаще всего.
Для этого не нужно никаких поводов, просто мои нервы как струны - они натягиваются, натягиваются, звенят от напряжения и, в конце концов, рвутся с оглушительным звуком, и я срываюсь. Самой стыдно от себя такой. Еще год назад у меня не было ничего похожего на это состояние, а теперь это стало хронической болезнью. И приступы все чаще.
Просто напряжение накапливается и в конце концов я неожиданно обнаруживаю себя замершей на половине движения, с солеными ручьями на щеках, которые бесконтрольно льются и ничего с этим не сделать. Пытаешься успокоиться, но рыдаешь только сильнее и сильнее. Сложнее всего, когда накрывает на людях, как сегодня.

Я не показываю своих слез на публику. Никогда. Даже на похоронах. Это мое, личное, этого никто видеть не должен. Я плачу и обнажаю свою душу, выворачиваюсь наизнанку - слишком интимное зрелище.
Сегодня мне пришлось втихую бегать за успокоительным в раздевалку, потом, когда не помогло, просто ныкаться по темным углам и судорожно вытирать лицо салфетками. Никто не должен видеть это.
Я думаю, мне стоит сходить к врачу. Нервы ни к черту.

Сегодня день с самого начала был херовым. Я сделала глупую ошибку в электронной кассе, и мне срочно нужно было продать блюдо, которое я по ошибке пробила, чтобы не платить потом за него из своего кармана. И вот пришли две тетки и заказали два таких блюда и еще кучу всего. Я обрадовалась - как удобно все устроилось! Забегая вперед - А ВОТ ХЕР ТАМ!
День был суматошным - на бизнес-ланч приперлась куча народу и я просто не успевала, потому что менеджер с какого-то хрена поставила меня одну на всю эту смену. И вот я, уставшая и заебавшаяся, приползаю к бару и утомленно приваливаюсь к стойке, ловя момент отдыха. А эти две суки быстрым шагом сваливают. Поскольку я отлучалась, я не знала, просили они счет или нет. Глядя на спокойное лицо барменши, подумала, что они уже все оплатили и без меня. А потом лезу в электронную кассу и вижу картину маслом. Эти ебаные мрази нажрались на 800 рублей и съебали в закат. Разумеется, теперь ВЕСЬ их заказ должен был быть оплачен мной. Занавес.

На протяжении всей смены на меня орали повара. Когда я им вежливо объясняла, что косяк не мой, они орали что-то типа "ДА НАМ ПОХУЙ, ЧЕЙ! ТЫ Ж ПРИХОДИШЬ ЕДУ ЗАБИРАТЬ!!!" Охуительно. Все собак на меня, разумеется.

Пришла с работы я совершенно разбитая. Я до сих пор не могу придти в себя. Отменила встречу с Т. - зареванная истеричка явно не лучший собеседник.

Что за нахуй творится в моей жизни? Кажется, пора по врачам. Хотя тут ничего не поможет. Только если успокоительными обдалбываться.
Я чувствую себя как никогда другой. Сломанной, неправильной, слабой. Я настолько не такая, что, боюсь, любое взаимодействие с людьми в конце концов будет приводить к очередной истерике. Неужели я настолько слабая, что не выдержу просто жизни в обществе? Я впадаю в истерику, депрессию, апатию по самым пустячным поводам. Неужели я безнадежна?

Просто выключите бытие, мне нужно отдохнуть примерно вечность.