End of me

Страдать, страдать и еще раз страдать, чтобы почувствовать себя живым человеком. Чувствовать физическую боль, чтобы не запутаться в мыслях. Нужно вынырнуть из всего этого д*рьма, что опутывает мои мысли, словно сети.
Дышать, слушать музыку на безумной громкости и чувствовать.
Как убить в себе равнодушие? Как и кому приоткрыть дверцу в свою жизнь? Были люди, которые окружали меня. Были, но исчезли, растворились, умерли...
Моя вина. Кругом моя вина. Вина вообще в том, что я существую. Ох, как же я себя ненавижу.
Вдох, выдох. Мысли не должны донимать меня.
Наверное, стоит поиграть на гитаре, но у меня порвалась струна. Запасных нет, надо ехать в магазин, который в соседнем городе.
Ладно, забудем. Успокоимся и улыбнемся, как будто ничего и не было. Скроемся за маску, чтобы я сама себя в зеркале не узнала.
И зачем я делаю все это? Кому какое дело?

Дочитала роман польского писателя Болеслава Пруса "Кукла".
Не думала, что он меня так заинтересует, захватит и не отпустит до самого конца.
Словами просто так не написать, насколько впечатлила меня эта книга.
Главный герой падал, вставал, боролся против общества и, наконец, оно все-таки сломило его. Конец чувственный, такое ощущение, что вместе с ним в душе что-то оборвалось.

Забавно получается, когда я только закончила читать - в голове крутилось много мыслей, которые мимолетно сменяли друг друга, а теперь села печатать этот блог и все. Ничего, пусто.

В этой книге много интересных цитат, выражений, которые мне бы не хотелось потерять, поэтому...

*Весь я не умру (лат.)
**Время течет, вечность неизменна (лат.)

Этот мир я сломала сама. Разрушила своими руками, растоптала, изуродовала...
И даже немного странно, что я продолжаю жаловаться. Жаловаться в этом мире на то, то сделала его таким.
Меня не было здесь пять дней, но за это время ничего не изменилось - все продолжает крутиться вокруг моей ненависти к себе и булимии, которая, казалось, немного отпустила. Я уже, наверное, никогда не смогу нормально поесть. Мучить себя моя профессия или просто я прирожденная мазохистка.
У меня никогда не было мечты и смысла жизни. Я абсолютно равнодушный человек. Слабая. И эгоистка.
Иногда хочется улыбаться, верить, что все нормально и жить. Просто жить, как обычный человек - наслаждаться жизнью с друзьями, любить и быть любимой, видеть рядом с собой тех людей, которые были дороги.
Знаете, я ведь могла спасти многие жизни. Рядом со мной умирают люди, и я действительно могла бы все исправить. Но время не вернуть и эта разъедающая боль не дает покоя.
Почему все так? Почему все так получилось?
Просто потому что я сама разрушила свой мир, а отстроить заново нет сил. И остается только наблюдать, как рушатся последние города, дома, замки...
И я действительно одинока. Одинока среди этих руин и кукол, которые когда-то казались мне людьми.

Чувствую, как каждый день попадаю в замкнутый круг.
Голод - ненависть - отвращение.
У меня до такой степени развиты отрицательные чувства к себе, что с трудом можно найти на теле не исцарапанный участок. Серьезно. Даже сейчас на ладонях царапины, сделанные совершенно недавно, когда я сидела в ванной и переживала очередной приступ. Ненавижу себя. Ненавижу себя до такой степени, что готова на самоубийство.
Пыталась резать вены, но чертова паника сыграла злую шутку. Остались лишь белые полоски шрамов. Очень жалею, что снотворное не продают без рецепта, иначе давно бы меня тут не было.
Стыжусь себя. Вот за такие попытки покончить со всем одним махом. Теперь ношу напульсники, а в душе жгучее желание попасть под машину или быть убитой в результате трагических обстоятельств.
Жаль, что смерть забирает тех, кто хочет жить.

Когда ты открываешь что-то новое в себе, необычное, многим людям это приходится не по нраву. Они отворачиваются, растворяются, теряются, исчезают в этой толпе, а ты лишь протягиваешь руку... и хватаешь пустоту. Они уходят без слова, без SMS'ки или звонка. Бесследно, словно их и не было вовсе, не существовало.
Терять кого-то больно.
Настолько больно, что этот груз давит на тебя и со временем ломает, делая тебя хрупким, уязвимым, но ужасно одиноким человеком. Пустышкой.
Гораздо спокойнее, когда ты не привязываешься, не ждешь сообщения или звонка, зная, что в будущем тебе никто не навредит.
Быть одному проще, но это не значит, что легче.
Эту стену постепенно строишь сам, закрывая свой мир от других и сосредотачиваясь на своем внутреннем голосе - единственном собеседнике рядом. Голос утешает, голос противоречит, сводит с ума, и ты понимаешь это. Прекрасно понимаешь это.
Но стена стала настолько плотной и непробиваемой, что даже твой душераздирающий крик не доходит до других. Какой смысл кричать, если никто не слышит? Вот именно, никакого.
Смириться и существовать. Существовать для тех людей, которые изредка видят твой силуэт, а внутри ты прекрасно понимаешь, что гниешь, а когда-то жил. Жил, искренне улыбался, смеялся, дружил, любил, мечтал, искал себе приключения...
Теперь ничего не осталось - лишь бледное разочарованное подобие тебя и внутренний голос, который утешает и изредка шепчет: "Все хорошо, ты сильная...".

Давно здесь блуждаю, но в роли постороннего наблюдателя. Люблю читать чужие истории, а о своих нет большого желания говорить.
Сегодня я сдаюсь. Надеюсь, здесь поймут, помогут, поддержат. Большего и не надо, наверное.

Основном проблемой на данный момент считаю наличие у себя булимии, т. е. нарушение пищевого поведения. Это сейчас довольно распространено, но многие молчат об этом. Я уже так устала и намучилась, что чувствую, как медленно схожу с ума.
Весь этот комок, засевший в душе, не описать так просто. Все слишком запутанно, чтобы искать, где начало и думать, будет ли конец.

С сегодняшнего дня завожу блог, который, надеюсь, поможет мне в моем развитии.

Наверное, все.