Child of Sadness

Я часто сталкиваюсь с тем, что другим так или иначе приходится возобновлять общение с людьми из своего прошлого.
И для меня это странно.
Не знаю почему, но все мои бывшие взаимные и не очень привязанности пропадали бесследно.
Кто-то даже запрещал любые попытки общения и вторжения в новую личную жизнь,
хотя какое мне до этого дело, если человек уже сделал свой выбор?

Возможно, оно и к лучшему: меня не терзает мое прошлое, пока я сама не захочу отдаться в меланхоличные объятия ностальгии,
но иногда мне кажется, будто я настолько незначительный человек, что недостойна даже банальной френдзоны.

И пока я вспоминаю забавные истории про гуашь, ярко - зеленые носки и прочие мелочи,
время идет так, будто действительно существует параллельный мир - забвение, в котором пропадают все,
в то время как я остаюсь здесь в холодной и равнодушной реальности.

С вещами, которые заботливо сложены в большую темно-синюю коробку, изрезанной одной неровной, рваной полосой.
С воспоминаниями и мертвыми войсами, где чей-то счастливый голос все еще меня любит.

Совсем одна.
Совсем пустое место.

я буду банальной, но с течением времени ко мне пришло понимание,
что жизнь - это одна долгая и мучительная боль, от которой нельзя избавиться.

сегодня болит очень сильно, завтра - чуть слабее, послезавтра ты почти ее не замечаешь
потому что забываешь обо всем на фоне интенсивной работы/учебы и прочих бесконечных дел.

а потом, когда уставшая и разбитая едешь в метро, на глаза попадается знакомый тебе силуэт,
и ты снова не можешь сдержать слез от болезненно кровоточащей раны, заново вскрывающейся между легкими.

сегодня ты почти не можешь дышать, завтра становится чуть лучше,
послезавтра ты привыкаешь к тому, что больше не дышишь, как раньше.
ты идешь к врачу, слушаешь одни и те же рекомендации, послушно киваешь,
а завтра у тебя начинает болеть что-то еще, и болезненный цикл повторяется заново.

ты учишься жить со своей болью, ты к ней привыкаешь так же, как к шраму из детства над верхней губой,
который за 22 года стал не самой приятной, но неотъемлемой частью тебя.

и это нормально.

сегодня у тебя наворачиваются слезы, когда ты слышишь о простых житейских новостях от твоих знакомых,
завтра ты почти не обращаешь на них внимания, послезавтра тебе все равно.
позже тебя приглашают провести время вместе, но мысли в твоей голове не дают тебе почувствовать себя счастливой,

и ты снова замыкаешься в своем разочаровании.

когда-нибудь боль станет совсем невыносимой настолько, что меня больше не станет.

но меня нет уже сейчас.

это был семнадцатый день июня семнадцатого года.
я приехала в волшебное место, где буквально несколько дней назад стала очень счастливой.

знаете, я думаю у многих бывают такие моменты,
когда независимо от особенностей архитектуры и расположения улочек, вам невероятно уютно где-либо.

когда я впервые приехала на П., я не рассчитывала ни на что хорошее,
но после долгих поисков правильного перехода, с первых шагов полюбила это место.
М. тогда сильно на меня обиделся, и я решила сделать маленький подвиг: открыла забавную карту,
нарисованную его резким почерком, и интуитивно двинулась в неизвестном направлении.

"Мой дом у озера, но ты не найдешь его ни на одной из карт", - как-то сказал он.
и это было моей главной зацепкой, больше похожей на нелепую шутку, чтобы привлечь мое внимание.

дом у озера остается для меня самым волшебным местом.
даже когда М. исчез из моей жизни, растворившись в холодном молчании
и 17 непрочитанных сообщениях.

это был семнадцатый день июня семнадцатого года.
я приехала в волшебное место, где буквально несколько дней назад стала очень счастливой.
я надеялась на маленькое чудо в первый раз, я приехала за ним тогда.

но ничего не случилось.

я помню дом у озера, запах костров и много разных людей, увлеченно говорящих о чем-то.
тенистую арку из изумрудной листвы, летний снег и призрачные тени двух фигур,
растворившиеся в моих слезах, когда я в последний раз обернулась,
чтобы навсегда запомнить это место именно таким в угасающих лучах заходящего солнца.

возможно, сейчас под упорством реновации, его больше не существует.
или нет, но в любом случае, для меня оно уже не будет таким, как прежде.
и как бы мне ни хотелось, я больше не смогу туда вернуться.

никогда.

бывает, что иногда тебе снится сон, почти не отличимый от реальности.
ужасный сон.
внезапно, ты просыпаешься и несколько мгновений осознаешь, насколько тебе больно и страшно.
а потом счастливо улыбаешься, ведь все это было нереально и наступил еще один новый день.

сейчас вся моя жизнь, как один бесконечный кошмар.
со мной постепенно происходит все то, чего я боялась на подсознательном уровне и никогда всерьез не думала об этом.
вот только проблема в том, что я не могу проснуться.

разбудите меня.

Для себя в жизни я поняла такую вещь:

Люди приходят. Люди уходят.

И если сейчас у тебя с кем-то есть хорошие отношения, будь то любовь или дружба, когда-нибудь все закончится.

И я не имею в виду такие естественные вещи, как смерть.

В любой момент между вами все может измениться, и ты ничего не сможешь сделать с этим.
Поэтому, чтобы больше не переживать разочарование из раза в раз, вскрывая старые раны на больном сердце.

Просто всегда помни об этом.

Покупаю билет на 9 часов в 8 утра. Двери хлопают туда-сюда
Раз-два и еще раз-два
Оставаться нигде никогда нельзя
Быть чьим-то гостем/случайным странником-да
Ну а вечным дружком/избранником­-никогда
Все это-лишь суета
Временем смоет краски воспоминаний простая вода

И мы больше не встретимся никогда.

Бежит по щеке черная слеза. А потом не бежит.
Потому что в могиле тихонько лежит мой ветхий труп.
Бедняжка, совсем поник.
И я снова меняю свой ник.

Балансируя на тонкой временной грани, я поняла, что прожила не такую уж и плохую дерьмовую жизнь
Все чувства, переживания и испытания, которые можно было бы пережить в моем и более позднем возрасте,
пройдены, и за душой больше не осталось ничего, кроме усталости и разочарования.
Даже буквы больше не идут ровно под пальцами, а в голове сформировался четкий план,
как сбежать с этой гребаной вечеринки, на которую меня пригласили по ошибке.

И пока все будут ярко жить,
звонко смеяться и совершать глупости
под действием сложных импульсов нейромедиаторов,
я забьюсь в угол и стану нервно искать таблетки.

И когда-нибудь, все же, найду их.