Фрустрация в прострации

Всем доброго вечера, несудьбинцы.
Я немного занимаюсь творчеством, а именно рисую. Использую для этого компьютер, графический планшет, SAI и руки. Если кому-то интересно посмотреть, как это все может взаимодействовать и, возможно, подчерпнуть для себя что-то новое в плане творчества в целом или использования для самовыражения компьютерной графики, приглашаю собраться на конференцию в Skype и посмотреть. Могу также показать основные принципы работы в Photoshop'е. Здорово было бы еще пообщаться, но я, в принципе, могу поговорить и один, если вы стесняетесь. Без разговора не обойтись, потому как хотелось бы ознакомить с программой тех, кто еще не работал с ней и, возможно, показать какие-то неизвестные доныне секреты тем, кто уже давно рисует, а это можно объяснить только словесно)
День/время и что рисуем определим все вместе, если наберется хотя бы пара человек.
Надеюсь, вас заинтересует данное предложение.

Меня удивляют эти невероятно уверенные в себе и других люди. Те, кто строят планы и убеждены, что они обязательно будут выполнены.
Обычно эти люди очень амбициозны, возможно, они целеустремленные, хотя не всегда, порой уверенность в своих силах у них совершенно необоснованная, ибо для достижения результата они не делают ровным счётом ничего.
А потом, когда все идёт крахом, они начинают ныть. Я такой хороший, я все сделал правильно, это все вы, мерзкие людишки, это все обстоятельства, играющие против меня, это мироздание взбунтовалось против моего успеха.
Конечно, это наша вина в том, что ты ничего не делал для того, чтобы хорошо сдать экзамены и поступить в тот университет, куда ты хотел. Конечно же, это мы и высшие враждебные силы виновны в том, что ты не можешь нормально общаться с человеком, который тебе нравится, когда ты совершенно уверен, что он - твоя вторая половинка и вам на небесах предписано быть вместе. О, естественно, никто кроме нас не будет отвечать за твои неудачи, которые особенно больно бьют по самолюбию, когда ты до последнего считал, что все сложится так, как ты планировал. И, конечно же, это наша вина, что ты решил что-то для себя, от тебя не зависящее, а потом этого не случилось.
Сам раньше часто испытывал нечто подобное, когда сталкивался с какими-то нестыковками моего видения будущего и его реального вида. Правда, не отличался обвинительством в этом всего мира. Сам виноват, нафантазировал себе всякого, а теперь переживаю, что не сбылось. И долго не понимал, как же уберечь себя от разочарований. Ответ оказался предельно прост: стать пессимистом. Чем страшнее ты представляешь свое будущее, чем меньше ты надеешься на сбычу твоих мечт, чем сильнее ты гонишь от себя любые мысли о том исходе, который хочешь видеть, тем больше радуешься, когда твои ожидания не оправдываются. А они не оправдываются, как показывает практика, гораздо чаще, чем оправдываются ожидания обратные.
Но это, увы, не так просто поддерживать. И сейчас я нахожусь, так сказать, "в ожидании чуда". Мне радостно и боязно одновременно. Мне никогда ничего не хотелось настолько. И сейчас появилась надежда на то, что желание сбудется, и я не могу отогнать ее от себя. Я стараюсь, но выходит плохо. Страшно представить, насколько я буду разбит, когда все действительно пройдёт мимо меня.
Надо на что-то отвлечься, чтобы все утихло и потеряло свою яркость, тогда отогнать это от себя будет гораздо проще. Может быть несудьбинцы посоветуют мне хорошую затягивающую книгу? Что-нибудь классическое? Я был бы очень благодарен.

С крыши высотки отчалил белый рояль,
Крышкой взмахивая, как птица крылом,
Самолетом летел в земную твердую даль,
Гудя убиваемым громом слоном.

Солнце, медленно движась по небу, давило
Улыбку, тяжелую, как свинцовый гроб,
Горячее раскалённого в огне зубила,
Равнодушнее, чем на исповеди поп.

Безучастно глядело на пикирующую птицу,
Белой каплей, звенящей километрами струн,
Летящую вниз, чтобы в щепки разбиться,
Выложить истину из запутанных древних рун.

Никому больше нет никакого дела
До разбитого мертвого деревянно-медного тела.

WARNING! Соплей пост.

Очень тяжело быть внешне *или не совсем внешне* сильным человеком. Когда создается впечатление, что какие-то жизненные трудности обходят такого человека стороной, а какие-то, все же ударяющие по макушке, не заставляют даже поморщиться. Или заставляют, но ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
Такой человек, не стоит заблуждаться, пытается обогнуть все преграды, которые появляются на его пути, а не прет на них грудью или рогами, как баран или бык. Но Великую Китайскую стену обойти проблематично, не так ли? И тогда ему приходится на эту стену лезть. Сбивая ногти, стирая скрежетом зубы, покрываясь испариной. Или ломать, но с разбегу, прикладывая потом бодягу к гематомам, вправляя вывихнутые плечи и обливаясь пероксидом водорода. А потом, встретив кого-нибудь на пути к новому препятствию, улыбнуться и кивнуть. Все хорошо, мол, поцарапался немножко, с кем не бывает?
Но таких людей можно сравнить с проволокой. Гнет их туда-сюда, гнет. А потом они раз - и сломались. И для работы они больше непригодны. Только паять, что тоже, надо сказать, процедура малоприятная, да и былой целостности, гладкости медной поверхности уже не будет. Да и время это какое-то все равно займет.
Только человек еще и живой. И в такие моменты, когда сдают нервы, когда хочется просто лечь лицом в пол и поставить рядом табличку "Закрыто на реставрацию", когда чувствуешь себя совершенной и абсолютной, ни на что не способной никчемностью, тогда, больше всего тогда нужны другие люди. Но они не приходят. Потому что ты никак не выдаешь то, что тебе тяжело и плохо, а мыслей читать никто не умеет. И ты, сцепив зубы, продолжаешь пытаться пробиваться дальше, растираясь уже в песок. И им же рассыпаешься возле очередной стены, не в силах преодолеть ее.
Финиш.
Потом, конечно, кое-как соберешься, доползешь до возможности просто отдохнуть. Но это чувство, которое гложет тебя, что ты не сделал чего-то, не смог, не справился, не сумел, не покинет.
Я устал.

Был не так давно случай.
У меня есть подруга, девушка очень неглупая и довольно тонко чувствующая людей. Но отношения между мужчиной и женщиной наблюдала пока только со стороны - не хочет человек с кем попало строить подобие вселенских любви и терпения. И есть у нас общий знакомый. Крайне странный с моей точки зрения, но я субъективен. Это харизматичный юноша, обладающий незаурядным умом, но отключивший его напрочь и направившийся в сторону просто веселого времяпрепровождения. Если его направить в нужное русло, получится весьма интересный человек.
Знакомый сейчас одинок и не то чтобы особо страдает по этому поводу, но слегка комплексует. Красивые девушки его не отвергают, но что-то с ними у него не складывается. Моя подруга и предложила найти умную. Во-первых, с умной девушкой ему будет действительно интереснее, во-вторых, умная, может быть, сможет повлиять на него и приглушить проявления инфантильности. На что молодой человек ответил, мол, у тебя отношений не было, ты ничего не можешь мне посоветовать. Когда я, наблюдавший за разговором со стороны, попытался возразить, что умение понимать людей и видеть хотя бы на шаг вперёд может помочь обойтись и без опыта, мне ответили следующей фразой: "Ты знаток боевых искусств. Но только в теории. Ты читал книги, наблюдал бои в живую, но сам никогда ничем подобным не занимался. Ты сможешь выиграть поединок?" Я задумался. Конечно же, победить тренированного соперника я не сумею, но проследить за боем других и указать на технические ошибки - почему нет?
Так ли важен опыт в плане межличностных отношений? Естественно, исключительно в плане духовного взаимодействия. Есть же психологи, в конце концов, которым полученное образование позволяет лечить души людей, и психологу вовсе не обязательно побывать в той же ситуации, что и их пациенты, но к их советам будут прислушиваться. А простому человеку, способному мыслить и анализировать, обязательно укажут на его неопытность в данном аспекте. Правильно ли это?

"Красота — один из видов Гения, она еще выше Гения, ибо не требует понимания."
"Красота — это своего рода гениальность, даже больше, чем гениальность, ибо в объяснении не нуждается." (Оскар Уайльд)

Никогда не понимал, как красивого человека можно назвать пустым, а ведь довольно часто я слышу высказывания по типу "Он красив, но совершенно пуст". Мы путаем пустоту и глупость. Да, красивый человек может быть глупым, но пустым - никогда. Он действительно гениален.
Красота и гениальность - два созвучных понятия. И то, и другое даётся от рождения и хиреет и гибнет, если не дать этим качествам дороги и сгубить ледяным дыханием череды трудностей, тяжелыми условиями жизни и отсутствием почвы для развития. Но красота, как очень точно отмечает Уайльд, понятна всем. И в этом ее превосходство над гением. Гения способны понять только хорошо разбирающиеся в области его гениальности люди, красота же доступна для понимания каждого.
Я говорю о настоящей красоте, конечно же, а не о бешеной гонке милых дам, стремящихся перещеголять друг друга в умении более ровно накрасить брови или глаза, сделать большие губы и маленький нос при помощи пластической хирургии. Это лишь суррогат, наличие которого раскрывается с первого взгляда. Ну, в крайнем случае, с первого попадания под дождь или обнаружения едва заметных шрамов.
А истинная красота не исчезнет от капель дождя. Она не поблекнет даже в старости, если бережно ее хранить. Как ум нужно постоянно держать острым и не давать ему затупляться, чтобы остаться адекватным в преклонном возрасте, так и красоту нельзя пятнать. Гениальность нельзя убить пороком, но вот красоту, красоту - о, да. Тут, конечно, гениальность выигрывает. Гений останется гением, если даже он провел жизнь, греша направо и налево, но занимаясь любимым делом. Красивому же человеку, сколько лицо не мой, печать порока стереть не удастся.
Ушёл в совсем пространные размышления...
К чему я вообще все это? В последнее время я часто слышу, что внешний вид человека - вещь неважная. Но в таком случае, раз не имеет значения, красив человек или нет, настолько же не имеет значения, гениален ли он?

То, что я сюда попал, весьма странно и неожиданно в первую очередь для меня самого.
Не судьба. Крайне неподходящее название для социальной сети, мне кажется. Но это и привлекло. Наверное. Я понимаю, что с вероятностью 99% я заброшу этот блог буквально через месяц, а то и через неделю. Вот вам и не судьба. Предопределяюще. Весьма.
Наверное, в первой записи стоит рассказывать о себе? А мне кажется, это неинтересно. Гораздо более интригующе смотреть, как на белом листе появляются из цветных пятен образы и символы, чем наблюдать за тем, как готовый и проработанный набросок превращается в окончательно закостенелую работу.
Дикий. Ярость. Приятно познакомиться.