Вот же повезло. Хотя нет, это не "повезло", это сила духа. Которого у меня нет. Ну да ладно. Вчера думала, что будет, если выпить жидкость для снятия лака или моющее средство. И хватит ли подушки, чтобы заглушить стоны и агонию. Наверное, сначала меня основательно вырвет, а потом я в муках умру. Бе, представляю сколько этого добра будет на кровати. За окном фигня какая-то. Вроде как и зима, но и лето. Холодно, но асфальт голый и рандомно снег лежит. Может, погулять пойти? У меня денег нет. Вспомнился один случай ещё: мне как-то очень нехерово заехали прямо в область виска тяжелым портфелем, не специально, но, сука, больно. Заехал какой-то сраный школьник. Та олимпиада определенно была проклята. Что, если я все-таки поеду на собеседование на эту неведомую кудыкину гору? И что, если я ну как всегда потеряюсь? Я же одна поеду. Мдааааа. - Ещё один ебучий случай: как-то к нам приходил фотограф нас сфоткать на альбом выпускной,(оооо, альбом - эт вообще история. Потом.), ну и я была, чтобывыподумали, из числа тех, кто фоткаться не хотел. И этот сука три или четыре раза подходил ко мне и спрашивал. Угадайте, что? Я клянусь, я начну убивать людей за такие вопросы. Какая тебе разница? Бесит аж. Такое чувство, что у меня личного пространства вообще нет, или оно - проходной двор, влезай не хочу! А альбом..Ох, ё. Короче, мы с мамой как-то не договорились насчёт него. То есть она как его хотела, а я - как бы нет. А деньги как бы были уже сданы, а я как бы фотку-то не сделала. Короче, как нам (МНЕ) не повезло с классной, абсолютно бестактный человек, выясняла почему да почему. Она ещё и истероид, видимо. Прекрасно. Ну и вместо альбома на выходе я получила уёбскую фотку на уёбской бумажке. И я ещё виновата осталась. А, вот ещё. До меня ещё допытывалась другая моя, бывшая классная, почему я не сделал косички или в хвост волосы не собрала. Да какая. Нахрен. Разница. Я этот выпускной , как и школу, как страшный сон забыла. - Если Вы бестактен, кто бы Вы ни был, Я ВАС НЕНАВИЖУ. - Я окончательно завралась. Ну куда я поеду? Я ж даже в своем городе теряюсь. А Москву на дух не переношу. Что, если я по возрасту не подхожу? Что, если опыт нужен? А что,если это вахта? Я уже сказала, что туда поеду. Блин, я себе скоро заеду ладонью по лбу до крови в фейспалме, ибо это несуразный пиздец, а не решения проблемы. Даже не знаю, что хуже - вранье или правда. В данный момент второе, ибо работает знаменитый эффект "пронесёт". Я так и знала, кстати. Чем больше у них есть знание того, что я что-то делаю, тем меньше, о слава богу, выяснения почему чмо я такое, и иснтитут бросила и... Как-то меня не привлекает горькая правда, ибо с ней тут начнётся такой адовый разбор полетов, что мама не горюй. Конечно, они успокоятся. А у меня всегда память была хорошая. Так что совру-ка я ещё...
...и потом они ещё удивляются, чегой-то у них не клеятся отношения, когда с кем-то они образуют новую всою семью. Да просто с этим всё! Чем меньше вранья,- тем меньше места и почвы остаётся беспочвенным страхам и недоверию.
Научись ловить себя на мыслях "что, если". Это неопределённый страх,- ты даже не знаешь, чего именно бояться, поэтому так фигово выходит, что ты вынуждена бояться вообще всего. Моё предложение: Вспоминай про план, когда ловишь себя на очередном "что если". Ты ведь наверняка пытаешься что-то планировать для себя, верно? Держись плана, а не страхов! У страха глаза велики.
То-есть с безразличием позволяешь этому быть в твоей жизни. Ну а раз не препядствуешь,- значит тебе в определённой степени нравится и очень даже устраивает такое положение вещей в жизни и такой взгляд на них тебя тоже устраивает. Если бы не устнаивал,- ты бы ответила на этот вопрос совершенно иначе.)
То есть, да. Мне это не нравится и не устраивает, и не важно, что я с этим ничего не делаю, мне не нравится множество вещей в себе. Так что как мне с этим бороться? Положить на всё. Молча ненавидеть - это единственное, что я умею, так что все логично.
Псих останется психом в психушке, если он сам того хочет.
Что это значит? Значит, ничё не изменится. Я уже давно себя похоронила, так что все ок. Можно развиваться умственно, в какой бы клетке я ни была. Не останется, если будет бороться, но это не обо мне.
А может, мне и нужно это пресловутое счастье? С одной стороны я хочу делать и знать многое, хочу иметь свое что-то, создавать, творить множество вещей, а с другой - плевать я на всё это хотела,
