Сопливая девчонка

Вранье - классный способ самозащиты, да? Не работает нифига, правда.
Мне в детстве снились престранные сны, почти повторяющую реальность: я стою или лежу на одной из улиц, которую мне приходилось видеть много раз, прямо посреди тротуара, и все проходят мимо меня, словно вообще меня нет, ни взгляда, ни пинка - ничего. Такие сны были частыми. Причем тогда я совсем не такой была, какой являюсь сейчас.
Сейчас если что-то и снится, то аж драматические сериалы с закрученным сюжетом, а не просто зарисовки.
А я все никак с чужой шеи не могу слезть.
Что-то нужно делать. Нужно срочно придумать себе воображаемого друга.

Что ни говори, люблю я порассуждать на тему жизни. Наткнулась на одно очень интересное видео.
Интернет умер. Гляньте ещё его видео, пища для ума хорошего качества.
Ничего и не добавишь.
И не то, чтобы я считала, что он не прав. Просто как-то фигово осознавать, что всё, что ты считаешь важным - фантика не стоит, выйди ты на улицу. А почему я здесь должна быть кем-то? Да я такая же там, по ту сторону, только молчу больше. Здесь я хоть что-то... Умею? Знаю? Да нет. Здесь как-то уютней просто, и музыка ничего. Есть безопасные места, так сказать.
Поэтому я и есть хронический пессимист и "самоубийца", поэтому я и есть никто. Никто в мире, где никому нафиг не нужна твоя сраная индивидуальность, твоя офигительная способность писать околофилософские высказывания и находить музыку. Никому не сдалась твоя способность изменить фон картинки и сделать свет другого оттенка. Возможно, что и тебе самой ничего это не нужно, особенно тогда, когда другой взрослый состоятельный человек говорит тебе об этом.
Но тут..Тут я вам могу сделать коллаж, если хотите. Ну, фильм посоветую. Может, что-то объясню.

Объясните мне только одно: какая к черту разница, где я буду работать?Я выбрала вакансию - никто там не нужен, я написала сообщение работодателю - жду ответа, я выбираю вакансии - нет, да ты же не сможешь! Да, знаю! Я это всегда знала, я пытаюсь играть по вашим правилам, так не мешайте же, или помогите!
Куда мне уйти, чтобы не слышать и не видеть непрозрачные обвинения в том, что "ну ты же сама захотела бросить","думала, что всю жизнь будешь дома сидеть"? Вы не представляете, вы просто, блять, не представляете, чего мне всё это стоит - набирать номера, ходить туда, куда я даже не знаю дороги, говорить с другими. Смысл что-то объяснять, это же все так просто. Ты просто валяешь дурака, селфкиллер, тебя растили и кормили, и это - твоя благодарность?
По-хорошему, меня давно уже нужно было утилизировать.
Я всё понимаю. Но неужели нельзя мне помочь?

Проблемы сами не рассасываются, жаль.

Похоже, уже никто не стесняется в выражениях, здорово. И самое поганое, что я и ответить не могу, потому что нахлебники не имеют права возникать. А другие - имеют.
Я придумала до безумия тупой и отвратительный способ не бояться людей. Даже не не бояться людей, а делать то, что делать боишься. Что-то вроде "замены" одной боли другой, как в "Хаусе" - чтобы не болела нога, Хаус, кажется, со всей дури треснул по руке. И стала болеть рука.
Может, я и обидчивая, но неужели так трудно хоть чуть-чуть следить за тем, что говоришь? Ну или хотя бы не удивляться, почему я говорить с вами не хочу.

Вы знали? Вы знали, яйца-то как подорожали? Офигеть. Либо я проспала треть своей жизни, либо ну я не знаю даже. Они же вроде как еда первой необходимости. Даже если нет, все равно это очень уж много.
О чем я? Я теперь большая. Обалдеть. Это походит на следующую ситуацию: представьте, идет себе такой ребенок по дороге, двухлетний, идёт, и тут - бам! Его размазывает по дороге огромная фура, полная ответственности. Кишки по всей дороге, кровища, у-у-ух. Да в нем всего полно, как он ещё сам-то не разорвался? Откуда фура вообще здесь взялась?
Что-что, а стресс мне обеспечен, это точно. Я все ещё помню первые дни в институте - каждую минуту, я не шучу, каждую чертову минуту проверять телефон на наличие оного и времени. Незнание где какой кабинет, постоянная спешка, вследствие чего боль в ногах и мягком месте. Вследствие чего звонки одной-единственной опоре, бывшей однокласснице, теперь уже однокурснице, которой я тоже нахрен не сдалась. Морока с общежитием, морока с учебой, морока с физкультурой. Физкультура - это вообще больная тема. Больная где-то в области печени, обычно.
До меня ещё, видимо, не дошло, какие преимущества дает совершеннолетие, да я не надеялась, собственно говоря.
Моя жизнь напоминает мне же какой-то очень непонятный фильм. Ты приходишь в кинотеатр, в ожидании хорошего кино, ну, по-крайней мере, так обещал трейлер, и тут... Чё это такое? Актеры как пластмассовые какие-то, никакого развития персонажей, постоянная какая-то угнетенная атмосфера. Ну и, конечно, берешь свой попкорн и выходишь из кинотеатра, недовольный сей картиной. Ты заплатил деньги, трейлер и аннотация обещали бомбезное кинцо, и что? Я не впечатлена.
И если после нахождения работы, мой мозг перестанет развиваться, то я не впечатлена. Жить от зарплаты до зарплаты. Здорово, круто, а главное интересно.
И люди, люди, люди...Боже мой, опять это "А че ты такая грустная?","Чего такая неразговорчивая?" и просто тихие взгляды на меня будто я инопланетянин с Марса прилетевший. И так - до пенсии. Ох, я сейчас расплачусь от счастья. Ой, нет, не расплачусь.
А вообще это все смахивает на клуб анонимных пользователей аки клуб анонимных алкоголиков, это мнимое взросление. Я прихожу в кабинет, и в кругу, будто вызывающие Сатану, сидят такие же, как и я. И вот, я присоединяюсь к ним:
Здравствуйте, я селфкиллер, и я... Взрослый ребенок.

Такая память, да вы что, 18 лет. Меня уже задолбали спрашивать, что я хочу на день рождения.
"В твои годы я бы столько я всего напросила". Мне жаль, веришь или нет, но не я в этом виновата.
Ну как всегда, начинали с подарка, закончили тем, что я "расползлась" и тем, что я всегда была любимицей у прабабушки, ну замечательно.
Почему каждый, черт бы его побрал, раз, нужно непременно напомнить мне о моей немодельной внешности и бесполезности как элемента социума? Других тем нет?
Голова уже болит, не нужны мне подарки, не в них дело потому что. Я расплакалась крокодильими слезами на 17-летие не потому что вы такие все плохие, не потому что вы меня не любите, а потому что надоело мне все. Вот взяло и надоело. Не лезьте ко мне со своим лицемерием один чертов раз в год, и все ок будет. И не обнимайте, если я отталкиваю. И не обижайтесь, что я вам (МОЙ день рождения, какого черта?!) порчу праздник.
Я опять им все испорчу. Мне не праздника хочется, а сдохнуть. Меня на части рвет от этих "счастья, здоровья".

Глаза краснеть начинают от интернета. а деться мне больше некуда.

В недалеком прошлом посмотрела одно занимательное видео, видимо, с какого-то семинара об одном типе личности, крайне, на мой взгляд, интересного - шизоидного. В интернете на русском об них слишком мало материала, жаль. И я, наверное, могу к ним и себя записать.
С одной стороны я хочу быть чем-то значимым для себя, заметной, особенной, с другой абсолютно отвергаю это за ненадобностью. С одной стороны принимаю себя, с другой ни под каким углом не принимаю и не хочу принимать, мне не нравится в себе ничего, начиная с тела заканчивая разумом. С одной - ищу поддержки от других, с другой - закрываюсь в себе как можно глубже, не дай боже кто-нибудь меня тормошить будет.
Вот из-за чего я ушла из института, - меня бы задушили. Со всех сторон. Сессии, лабы, общага, соседки, сокурсники. Я не могу учить то, что мне не пригодится или то, что мне не интересно. Меня утомляют люди, мне сложно понять их, а им - меня. Я ведь с другой планеты)
И когда-нибудь этот диссонанс внутри меня, это противоречие, меня погубит. Я хочу, чтобы оно меня погубило. Мне просто неинтересно жить, вот и всё, нет ни ненависти, ни любви, есть нежелание, выраженное нежелание как бы то ни было самовыражаться, двигаться, развиваться. Зачем? Мне это не нужно.
Так раз так тяжко, что ж ещё не померла? Кишка тонка, вот и весь ответ.

А впереди ещё столько дерьма, представить даже трудно. Взрослая жизнь, взрослые проблемы, бытовуха, работа, ещё большой-пребольшой ком непонимания в мою сторону. Я в упор в этом не вижу ничего хорошего, даже не так - ничего интересного для себя, того, что поможет мне. И это же просто невозможно - идти дальше не вылезая из скорлупы. Потому что все равно рано или поздно она расколется, и я окончательно потухну. А она тяжелая, либо с ней, но на одном месте, либо истекая кровью, но без неё в далекую и безусловно странную и страшную неизвестность.
В реальности нет ничего такого, что есть здесь - во мне, в Интернете, где-то, где я могу не взаимодействовать с реальными людьми. Здесь я заряжаюсь, чтобы потом, через полчаса всё израсходовать при встрече с людьми, которые не знает, что такое, мать его, такт. Я искренне не понимаю, что там такого, в реальности. Неужели так здорово? Вы сами-то в это верите?

Мне через месяц 18. Надо попросить мыло и веревку.

Итак, что я успела за этот год:
- Сдала ЕГЭ. Ура, ребята.
- Поступила в университет.
- Отчислилась с него же.
- Почувствовала себя очень одинокой в своих взглядах на жизнь.
- Посидела в шкафу.)
- Вдоволь наездилась на электричках.
- Прочитала некоторое количество книжек, купила некоторое количество.
- Пополнила запас музыки. Это, пожалуй, самое лучшее за год.
- Прожила какое-то количество времени одна.
- О, как же я забыла. Аттестат.
- Много чего наобещала самой себе, ничего не выполнила в итоге.
- Наревелась тоже будь здоров.

И вспомнить-то по сути нечего.
Дурацкий какой-то год. Будем надеяться на апокалипсис, до победного конца будем надеяться.
Завтра ещё поздравлю обязательно одного человечка здесь, просто хочется чуть-чуть поднять ему настроение, хотелось бы ещё кое-кому, но думаю, не поймёт он. И ещё одного нужно, надеюсь, что хотя бы у неё все в порядке. Давно мы с ней не говорили.

С Новым годом, ребят. Ура. Наконец-то.

Проходила примерно года 2 назад. Не изменилось ничего. Вообще практически всегда в любых тестах, что я прохожу, у меня депрессия. Либо я не понимаю значение этого слова, либо это не так. Взгляд на вещи вокруг тебя же не может быть депрессией.
Не могу дождаться "взрослой жизни", чтобы депрессия стала реальной. Брр, да ну её, эту взрослую жизнь, ну её. Не-е-е-е-т. Я отказываюсь