План на день: Выжить

Сижу я такая, работаю. Инет тупит. Скучно до ужаса.
Взглянула на свои ногти (редкий случай, в общем-то). Смотрю опять белые пятнышки (обычно они появляются от недостатка кальция, вроде)
И, в момент дикой скуки, я вспоминаю, что раньше какие-то типа приметы на счет них были. Ради интереса начинаю гуглить.
У меня на двух сразу средних пальцах.

"Белые пятна на среднем пальце - тяжелая форма депрессии."

Однако здравствуйте.

Привет, Слоупок.
Название надписи не о тебе.
Обо мне.
Но я знаю, что ты это прочтешь, а потому так и начала пост. И на самом деле уже пофигу. Совсем... Кажется.

В общем я в очередной раз убеждаюсь какой я мудак. Человек-джинн. Что в этом есть хорошего? Н и ч е г о. Хотя мне норм... Поступает не очень хорошо в принципе. Думает о своем каждый миг. Каждый. О своем. О хорошем? в 1,3% мыслей. Вот и все. Зачем я здесь? Почему? Странно... Потеряв все, что только можно было, начинаешь терять себя. И проваливаешься. В никуда просто.

А может меня снова накрыло и всего лишь...

Мой Анон самый настоящий маньяк(нетнет. не в том самом смысле).
Мне приходится зактрыть эту страницу от незареганых пользователей, ибо заброшенную страницу здесь он тоже нашел.
Нашел вк две мои страницы(с настоящим именем). Нашел мою анкету, выложенную АНОНИМНО. Блять... А здесь так много негатива... Слишком. Так что приходится закрывать.

ДА!
Я УГАДАЛА АНОНА! ДААА!
ДА, МАТЬ ЕГО, Я ШЕРЛОК!

Простите, переполняют эмоции.

В общем с недельку назад мне с добропочты начал писать парень. Признаваться в чувствах и все такое. Завязалась переписка. Потом он мне начал писать с фейковой страницы. Еще больше начали общаться. Я все пыталась разгадать кто это. И вот сегодня я угадала! Причем я собрала столько подсказок, а выяснила благодаря случайному стечению обстоятельств и маааааленькой такой информации. Если бы я не задала тот вопрос... Если бы я не начала сегодня смотреть аниме... чорт. Кто знает сколько я еще угадывала бы. В общем... Если завтра все получится, то мы завтра увидимся. Охохох..

А еще мне мой телефон скоро вернут! Хвала небесам! Починили!

А и еще тот ПареньНеПарень объявился... ох бл как не вовремя то... И надо тут решать, что мне нужно... Охохох. Чорм. Привет, санта барбара.

З.ы. Я ШЕРЛОК!!!

У меня есть только несудьба.
И все. И больше ничего.
У меня даже нет меня.

А нет, пардон. У меня еще есть анон. Но он все еще остается аноном... Я даже не знаю кто он.
И... мне даже как-то не хочется все в подробностях рассказывать.
Просто я потерялась. И. Все.

Сегодня у нас дома много гостей.
Ты сидишь с ними. Разговариваете, улыбаетесь. Живете, одним словом.
А я просто сижу на кухне, за любимом ноутом. Пью чай и слизываю нутеллу с ложки. Включила любимый сериал и тихо хиккую. Смех доносится из-за стены. Так близко, но так далеко. Я снова неизвестно где. Я потерялась. Я нет. Меня нет. Все есть, а меня нет. Ты прошел на кухню за новой бутылкой вина, спросил ела ли я и после моего кивка ушел. Вот вроде заметели, а нет. Твои ямочки на щеках даже не выглянули порадовать меня. Даже они.
Я теряюсь все больше.
Где я?

Привет.

Ты сидишь в полуметре. Ты рядом. Рядом еще чай. Как думаешь, он вкусный? Да? Нет... Ты не понимаешь. Не важно вкусный этот чай или нет. Не важно где ты и кто с тобой рядом. Не важно. Совсем. Твои слова влетают в одно мое ухо и вылетают через другое, и даже этом не отдаются в голове. Хотя странно, ведь там пустота.
Ты здесь.
Ты.
Здесь.
В полуметре от меня. Пьешь свой чай и хрустишь печеньем. Рассказываешь о том как прошел твой день. Улыбаешься. Ты живой такой. Такой теплый. Ямочки на щеках. Я пытаюсь дотронуться до них, но... Рука совсем не поддается. Ты здесь?
Но ведь я тебя вижу и слышу. Ты здесь! Ты рядом!
Нет... ты далеко. Но ведь ты мне не кажешься? Ты ведь реальный? Или это моя голова рисует твой образ?
Нет. Ты реальный и ты здесь. Теплый, родной, ты.
Но если ты здесь, то остается один вопрос.
Где я?

Что я делаю?
Что?
Я ведь снова там, где была год назад.
Нет. Стоп.
Я еще дальше. Еще глубже в депрессии.
Уже нет желания пить каждый день. Но лучше бы оно было... Ведь на его место пришло постоянное желание выйти в окно или выпить кучу таблеток. В голове творится ужас. Борьба с самой собой. Борьба с этим желанием. К тому же самочувствие плохое. С крайней осторожностью пытаюсь пить лекарстава. Ведь хочется выпить побольше. "Что бы точно помогло". Как я снова оказалась здесь?
И ведь мне вроде и похуй, а вроде и нет. И желание с каждым днем (благо, только днем!) только сильнее.
Могу запросто сравнивать это с ломкой наркомана.

И да. Я знаю что вы примерно можете написать в комментариях. Прошу, если вы не понимаете этого состояния, если хотите написать что-то вроде "ты выберешься", "хватит этого", "все не так плохо как кажется" или "все наладится"... Сюда же относятся все "ободряющие речи", то лучше воздержитесь от слов. Не надо. Будут лишними, правда.
Спасибо.

Катится все к чертям.
Работы нет. Ничего нет.
Настрой унылый.
Но... Я начала воплощать свою давнюю мечту. Мааааленьку такую. Но все таки.
На выходных была в Сьянах. "Привет, Система" Было очешуенно. Друзья, пещеры, гроты. Прекрасно все. Так же побывала еще на одном забросе. Место весьма унылое, но слегка атмосферное.
Приходят сообщения из добропочты... парень какой-то признается в любви. Искренне надеюсь, что это шутка, ведь я бегу от всякого рода отношений и серьезности. Я с нынешним-то "вроде как" куном разобраться не могу. А тут еще это... и парень на забросе тоже клеился. И бля.... какого члена я? Я ж это... Вообще не але.
Вечно где-то проебываюсь. Бухаю как черт. Часто нахожусь в опасности. Кому это надо? Вот и все. Нахуй...

В общем я тут.
Заходите
http://vk.com/id230182840