Иллюзия реальности

Автор: Tsukiko Manami Aratsumi

Однажды каждый из нас столкнётся с чувством, что внутри его груди бесконечная дыра...

Как же трудно осознание того, что ты не способен больше любить... внутри меня пустота...
Бесконечная, всепоглощающая... Хоть я и хочу ощутить эти трепетные чувства вновь, не выходит...
Будто я заслонилась громадной стеной от внешнего Мира. От всех...
Но разбить её так трудно... и я не могу это сделать... хочу, но не могу.
Я всегда влюблялась так легкомысленно. Всегда жила этими чувствами, испивая их до дна.

А что сейчас случилось?
Недоверие к внешнему Миру?
Страх быть обманутой или разочароваться?
Страх вновь страдать?

Или всё же... всё вместе...
Я не хочу сомневаться в людях... я хочу дышать полной грудью и любить всем сердцем.

"Самая тёмная ночь перед рассветом"

В жизни всегда наступает черёд счастью или горю. Нет ничего монотонного, нет монотонной жизни, которая доставит только радость. А если кажется, что горе и неудачи стали цикличными и замкнулись- это временное явление.
Я заметила одну вещь, мы и правда сами притягиваем то, что хотим. Будто посылаем сигнал в Небеса, к кому-то, кто их исполняет. Но исполняет не совсем так, как хотим мы. Если мы хотим быть счастливы, Он даёт возможность быть счастливым, он не принесёт его в блюдце. Посылая сигнал, мы должны быть умнее, чтобы не ошибиться... даже такие мысли, как "Хочу, чтобы меня пожалели" могут вылиться в трагедию для Вас. Так же не стоит говорить, что вам плохо или у вас плохая полоса в жизни, тем более погружаться в этот негатив - тем самым Вы притянете ещё худшие неудачи. Но понимать это- не значит поменять своё отношение, измениться. На это нужно время.
Я снова заболела, но это ничего... ведь мы помирились с молодым человеком и теперь всё хорошо. Я этому очень рада. Мне его не хватало...

Мне больно, хочу кричать, лезть на стены... (с)

Паническое чувство... страх, боль... Боль... Как же давно не чувствовала её, не ощущала каждой клеточкой своего существа.
Разрывает, будто дикий зверь где-то там, в груди, лишая дыхания. Мало воздуха. Слишком мало, чтобы иметь возможность дышать, как раньше.
Мы расстались после года отношений. Не дотянули три дня до годовщины. Я не могла больше держать в себе всё, что накопилось за столь длительный период. Рассказала всё о Лу... была откровенна, без утайки. Но вдруг сама потерялась... сама же запуталась.
Осознание того, что ты теряешь близкого человека- тяжёлый груз, ужасная боль.
Да, Ди был прав... я всё рассказала ему из-за своего же эгоизма, не могла больше хранить те чувства к Лу за ширмой... они меня губят... и губили отношения с молодым человеком. Теперь я сама всё разрушила... я сама ступила на тот путь. Он сейчас страдает... невыносимо страдает, я знаю, на сколько ему больно, я понимаю это... Он отпустил меня к Лу... он пожелал мне лучшего... но он закрылся для меня... и я боюсь, что ему будет ещё труднее теперь перейти через порог, чтобы быть счастливым. А я хочу для него счастья...
Мне больно за него, больно за то, что всё так трагично закончилось... и я очень боюсь за него.
Я так запуталась... к чему я пришла сейчас? Я пришла к пустоте... и к боли. К одиночеству и страхам- абсолютно добровольно. И к совести.
Я могла бы быть для него идеальной, но я не сделала этого, считая, что мы слишком разные...
Больше я не могу ничего сделать для него... он не откроется мне больше, я сделала ему очень больно...
Я такое ничтожество... я просто изверг...
Но я не вижу иного пути...

Нужно полностью избавиться от прошлого, чтобы наконец начать жизнь с белой страницы и быть счастливым.
Но для этого нужно, чтобы прошлое разбилось на тысячи осколков, показав себя при другом свете.
Чтобы снова жить, всё что мне нужно- просто приехать к Лу. Узреть своими глазами... и только тогда я смогу понять:
Всё было правдой или ложью.

Моя черная полоса дошла до своего пика, дорогой читатель.

Ехала на велосипеде и, увязавшись, с резвым лаем, меня укусил уличный пёс.
Начитавшись в сети о последствиях таких укусов, подняла панику...
Уколы или смерть...
Весь вечер колебала нервы своей бабуле, спрашивая совета, идти ли к врачу,
на что она ответила- "Зачем? Небольшая ранка, ничего страшного не будет."
Да я и сама уколов боюсь... но бешенство- такая штука, что меня стало очень напрягать.
Ранка и правда небольшая... всего пару см... да и цапнула псина через штаны.
И вот, в итоге я никуда не поехала... осталась дома.
Вместо этого написала предсмертное сообщение и заархивировала личные данные.
Вот такая вот глупость) Вместо того, чтобы ехать в больницу, я выбрала путь "была-не была" и готовлюсь к худшему.
А всего из-за маленькой царапины. Ирония...
Страшно, конечно, до жути... но с этим есть и смирение... что суждено, то и будет...
Вот такая паранойя меня охватила.

Жизнь изменчива и странным образом постоянна. Если пришла тёмная полоса- она будет преследовать тебя везде и чуть ли ни во всём. В такие периоды жизни невольно задаёшь риторический вопрос в никуда: "Когда же это закончится? Чем я так нагрешил?".

Это вряд ли кого-то волнует, ведь у каждого свои проблемы. В моей жизни настала та самая - тёмная полоса. Мало того, что я разорвала связки на голеностопе, так меня ещё и заразила бабуля каким-то непонятным вирусом, который в свою очередь, подхватила у детей на работе. У неё хронический гайморит, но она им не болела лет 5... и вот... вирус подействовал именно на эту больную зону. В свою очередь, заразив меня, у меня воспалились миндалины... при чём так сильно, что я не могу есть вообще... и дышать иногда трудно... о "говорить" и речи нет. Иммунитет скатился к чертям... ломота во всём теле, настроение пассивное, глаза смыкаются, хоть и проспала весь день и всю ночь. Жара 34 градуса днём, сейчас упала до 30, хоть уже и 23 часа. Пятого числа мне к хирургу, заодно схожу к ЛОРу. Скорее всего, выпишут антибиотиков... как же я не люблю лекарства... вы бы знали. А пока что, всё что мне остаётся- полоскание горла всякой противной дрянью. Хотелось бы, чтобы к пятому мне стало лучше. Хочется поскорее пойти на работу, нужно копить деньги, а я уже вторую неделю валяюсь дома. Я очень устала от болезни... я хочу вернуть свою нормальную жизнь... мне очень плохо.

Я уж и не знаю, что болит сильнее... голеностоп, миндалины или всё тело вообще...
Но я так хочу выздороветь Т_Т

"Я хотел, и хочу до сих пор, чтобы ты стала настоящей эгоисткой.
Шагала по головам извлекая лишь пользу.
И никогда , никому не позволяла себя использовать.
Ни в делах, ни в отношениях с возможным молодым человеком" (с)...

Рассвет...

Я снова смогла поговорить с Лу... и после нашего разговора я смогла многое расставить на свои места.
Какими методами бы он не пользовался - он не пытался меня оттолкнуть потому, что не любил... наоборот...
Он жертвовал своими чувствами только для того, чтобы я стала сильнее, чтобы полюбила себя.
Только вот, я упрямо любила его, невзирая на все его попытки отдалиться...
Мы изменили жизнь друг друга, находясь по разные стороны мониторов.
Прошло уже пять лет с нашего знакомства... Мы повзрослели и изменились.
Всё к лучшему... даже если нам не суждено встретиться, мы будем помнить друг друга.
Это делает меня счастливой. Лу всегда верил в меня... и заставлял меня тоже поверить в себя...
Спасибо ему... Искреннее ему спасибо.

Закат...

Жаль, но... я чувствую, как подступает всё ближе конец моих отношений с молодым человеком.
Всё чаще я чувствую недопонимание с его стороны.. и меня это сильно разочаровывает...
Я решила... я больше не буду прятать голову в песок. Я буду говорить своё мнение...
Мне надоело молчать, когда понимания с его стороны я всё равно не увижу. Я устала...
Во мне будто что-то оборвалось... он не верит в меня, он не слышит меня...
А мне так не хватает сейчас поддержки... но он этого не замечает, либо игнорирует.
Я, правда, не могу больше скрывать своё мнение... теперь я и правда... должна стать эгоисткой.
Если я не стану такой, я буду до конца жизни жалеть о том, что зря потратила лучшие годы.
Он не может сделать меня счастливой, если не изменится... Он всегда твердит, что проблема во мне...

Спасибо Лу за то, что всегда старался направить меня, чтобы я была счастлива...
Теперь я знаю, чего я хочу... только благодаря ему. Он всегда давал мне силы идти вперёд...
Не смотря ни на что - я буду стараться быть счастливой...

Очень сложно делать что-то по своему, когда каждый пытается учить тебя жить. (с) Сандра Баллок

Честно говоря, это уже порядком надоело. Тема изъезженная вдоль и поперёк, но я всё же коснусь её, ибо больше держать в себе нет ни сил, ни желания.
Вечно вы перетягиваете свои моральные ценности на других, пытаетесь менять других людей, померить под свои идеалы. Зачем вы стираете грань от индивидуальности до обшарканной шаблонности или своего идеализма. Зачем менять человека, если тот набор черт характера и есть его неповторимая индивидуальность? Конечно, господа! Как удобно сделать из человека того, кого хочешь лицезреть. И знаете, что я вам скажу? Именно по этой причине... именно из-за отказа напрочь поддаваться таким оковам в виде общественного мнения и норм, люди всё чаще становятся одиночками. Но одиночка одиночке рознь. Есть те, хитрецы, способные спрятать своё мнение куда-то подальше и в компании людей быть абсолютно схожим и ними. Принимать их мнение, соглашаться с ними. Но чёрт побери! Сами устают невыносимо, ведь внутри их голос кричит: "Эй, да скажи им уже, что ты не согласен! Хватит прятать голову в песок!" - выматывает. После этого люди приходят разбитыми, с чувством полной ничтожности. Как же знакомо... а тебе, читатель? Но есть ещё одна категория одиночек. Это те, кто отрешился от ненавистного общества и их грёбаных мнений. Кто показал "фак" и с гордым видом заключил себя в объятиях пустоты. Да, они должны быть безмерно горды за свою стойкость и непреклонность перед стаей этих шакалов, пытающихся подмять каждого под себя. ..будь то мнение или черты характера- не важно. Но и они не самые счастливые люди планеты. Безусловно, им очень повезёт, если они встретят хоть кого-нибудь, кто поддерживает их мнение и примут их какими есть. Но давайте не строить иллюзий, дорогие мои. Если вы- один из них, вы счастливчик. Один на десять тысяч или миллион людей. Но прошу вас, не ошибитесь, ведь сделать это - сущий пустяк. Вот, вы узнали человека так близко, на сколько вам казалось возможным, вы чувствуете, что... "Дааа! Это тот самый человек, который способен понять мою душу, принять меня с моими недостатками и проблемами." Но при определённых обстоятельствах вы спотыкаетесь и приходит прозрение. А нихрена это не так. Вы такие же разные, как земля и воздух... и тут, из-за различий встаёт вопрос... а стоит ли принимать его? Он будет мучить вас до тех пор, пока вы, либо не смиритесь, либо не скажете "прощай". Знакомая тема? Вот оно, разделение. Вы либо должны подмяться под кого-то, либо остаётесь один. И на самом деле тут нет правильного варианта. Потому, что... как я уже и писала ранее, если вы нашли человека-отражение себя, то вы воистину счастливчик и один на миллион. Хотя я могу дать пищу для мысли. Теперь задумайтесь, а вдруг даже этот человек "подмялся" под вас? И молчит о своём мнении, как та, первая категория?

Впрочем, на эту тему можно беседовать очень долго, как и на тему Бога... или теорий жизни и смерти.

Прошлое никогда меня не оставит, как бы сильно этого я не хотела.
Тяжело разрываться между настоящим и прошлым... реальностью и сном.

Прошлое...

История, через которую я до сих пор не смогла пройти начинается с онлайн игры, в 2009 году.
В то время мне было лет 16. Довелось мне познакомиться с человеком, который изменил меня.
Кроме схожих интересов у нас оказалось похожее мировоззрение, по-этому сходились и мысли.
Кто знает, быть может это потому, что мы оба родились под одними и теми же знаками Востока и Зодиака?
А может я просто уделяю большое внимание гороскопам.
С годами моё мировоззрение начало обретать форму, грани... и в этом я обязана Лу.
Мы не ссорились. Понимали друг друга без слов. Даже мысли читали один другого...
Но сказки всегда заканчиваются... и даже такие идеальные, но виртуальные отношения оборвались.
Самое странное, что никто из нас не ставил точку. Ни я, ни он.
Просто он стал исчезать в оффлайне чаще и чаще. Разрывы в общении варьировались от нескольких дней до месяцев.
Причины были разные- аварии, интернет, родители. А я вела себя эгоистично, желая чтобы он постоянно был рядом.
Хотя бы в сети. В конечном итоге он пропал на долгое время, а я "оступилась". И он ушёл из моей жизни. Полгода мы не общались.
Страдала, винила себя. Этот период жизни был трудным.
Я понимала, что его не вернуть, пыталась начать жизнь заново, уйти в реал, встречаться, как все.
Но не выдержала... однажды я позвонила ему, прямо после аниме концерта... меня трясло,
я просто хотела услышать его голос... поговорить с ним. Узнать как он, здоров ли? Чем занимается?
Он взял трубку... но притворился, будто это не он... а этот номер ему давно уже отдали.
Я не поняла это сначала и поверила в его рассказ. Мы обменялись парами смс и перешли в аську, где продолжили общение.
Мы долго переписывались... говорили обо всём... и в голове мелькнуло то, что общаться было очень легко...
Снова чтение мыслей друг друга, договаривали фразы один другого...
хоть я и сомневалась, что это был Лу, но после этого мои сомнения стали всё больше...
И всё же... на следующий день я нашла его вк... с другим именем... но по дате рождения, городу и фамилии.
Он признался, что по аське со мной общался именно он. И я оказалась права... моё чувство меня не подвело...
Жаль, но наше общение продлилось не долго... даже очень не долго- всего 4 дня.
23 июня 2011 года он снова исчез, а 30 оставил мне сообщение.о том, что он ненавидит меня... и хочет, чтобы я ненавидела его в ответ...и не отвечала на сообщение. И что этот безумный сон должен закончится для нас обоих.
Я... не смогла двигаться дальше после этих слов... я хотела просто умереть. Я не знала причин для его слов... Мы общались эти дни хорошо, как и раньше... мне даже казалось, что мы сможем снова быть вместе... но увы. Долго мы не списывались... но я как и прежде- поздравляла его с праздниками. Писала стихи о нём, о нас с ним. Плакала ночами. А во сне меня мучили кошмары, от чего просыпалась в поту. Хуже всего- я начала задыхаться во сне. Я просто переставала дышать. Мне было дико больно без него... словно я потеряла себя. Мне не с кем было поговорить о том, что у меня на душе... о том, что меня беспокоит... о моих мыслях. Не с кем было погрузиться в философию этого Мира, не став при этом сумасшедшей в глазах других. Всё словно потеряла смысл. Я превратилась в бесполезное существо, которое даже жить не умело. Не хотело. Но меня поддержали. Появился друг, который смог уберечь меня от самой себя. За что я ему безмерно благодарна. Но ничто не могло полностью освободить меня от мыслей о Лу. Клан, онлайн игра- стали единственным спасением чтобы отвлечься. Бесконечное общение, сражения, управление всей гильдией. Я отдала всю себя только чтобы поднять клан. И стало немного легче. Поставив перед собой цель- было уже не так больно, как раньше. Только ночами я всё так же задыхалась и просыпалась в слезах.

Настоящее...

В начале 2013 года я познакомилась с человеком, всё в той же игре, с кем надеялась на серьёзные отношения... он мне помог освободиться от боли, которая все эти годы жила во мне... и посмотреть по-другому на Мир. Меня снова спасли... я поняла, что такое радость снова... я с улыбкой просыпалась и знала, что меня ждут и обо мне думают... но закончилось это в мае того же года... От глупости или безысходности - я написала Лу. Я вылила ему все свои мысли и чувства- всё что было на душе... всё, что я чувствовала... и он подбодрил меня. Мы вновь общались... день за днём. И снова я подумала- мы всё вернём... не всё потеряно. Он всё ещё меня любит. И я верила ему...
В июле он удалил страницу, предупредив меня заранее. Сказал, что будет в скайпе. Я хоть и пыталась связаться, он ответил мне всего пару раз... Но я всё так же упорно продолжала ему писать.
В августе 2013 года я встретилась со своим бывшим однокурсником. Мы не виделись с ним более 4х лет, хоть в колледже и не общались толком. И... я влюбилась. С тех пор мы встречаемся. Я счастлива, это бесспорно, но... Лу всё так же как и раньше приходит в мои мысли, в мои сны... это словно фантом. Тень моего прошлого... мы с ним всегда говорили, что это судьба- наше знакомство. Может так и есть. Именно он научил меня любить, ждать... дорожить. Отдавать всё ради дорогого человека. Он сделал мою душу многогранной... дал очертание моему мировоззрению. Я благодарна ему за всё, что он сделал для меня. Но мне всё равно не хватает его. Не хватает тех разговоров, того понимания, которое я больше не смогла получить ни от кого. Тех мудрых слов. Я иду вперёд, в будущее, но меня останавливают воспоминания. Бесценные... дорогие... возможно фальшивые...

С годами прошлое кажется неправдой. Просто сном. Но осадок на душе остаётся...