Нытье.

Недавно сказали, что я уже не такая худая, как была этим летом. И я удивилась сама себе, когда не обиделась.
Прошлой весной у меня появилась навязчивая идея быть анорексичкой. Заболеть "этой прекрасной болезнью", как я тогда считала. Я все лето провела на жестких диетах, которые моему организму не сделали ничего хорошего. Я худела, но и отдавала за это довольно много.
Сначала все было нормально, я вполне могла остановиться. Но это затягивает. Сравнивать свое тело с другими, считать калории, сидеть в ано-пабликах. Не есть несколько дней для меня вообще казалось достижением. А потом? Булка, бутерброд, омномном. У меня маленькая сила воли, я борюсь с этим, но это лето я провела по одному принципу - диета-срыв, диета-срыв, разговор об анорексичках с такой же подругой и впаривание всем, что худоба - прекрасно.
Мне было стыдно есть.Что может быть глупее? Казалось, что от одного кусочка хлеба меня разнесет на 100 кг.
Я сильно похудела для своего роста и веса, но всем говорила, что вешу больше. "Пусть думают так, а то еще начнут лекции считать". В августе я наконец-то стала понимать, что все это глупо.

Сейчас я смотрю вслед красивым худым девушкам и понимаю, что следующим летом не смогу надеть короткий топ и шорты. А надо ли мне оно? Мне начало нравится свое тело, я приняла себя такой, какая я есть. Я поправилась, но теперь не встаю на весы каждые два дня. Но я, черт возьми, все еще не могу нормально есть. Я отсиживаю дни жесткачей - питьевые, голодовки - чтобы потом понять, что мне это не нужно. Я выбешиваю всех тем, что считаю калории. Это портит мне жизнь, а я все никак не могу избавиться от этого.
В последние несколько дней я ем без угрызению совести. Для меня это уже прогресс.