Come back home

В последнее время я слишком много переживаю.
Всю эту неделю я только волновалась о чем-то, хотя раньше такого не было. Сама придумываю себе поводы, сама над этим потом трясусь.
Последняя фраза, сказанная Р., откинула мою самооценку к чертям. И я понимаю, что "я нравлюсь себе такой, какой я есть" - очередная глупость, которую я придумала, чтобы утешить себе.
В последнее время намеков на это все больше. Такое чувство, что в голове скоро появится голос: "ты зря думала, что все так просто закончится".
Я ужасно себя чувствую.
Я хочу вернуться на два года назад, когда мне ничего не волновало.
И я никогда не плакала из-за таких, казалось бы, пустяков, но сейчас жутко хочется уткнуться лицом в подушку и чуть-чуть поныть. Жаль, что я в комнате не одна.
В эти выходные проваляюсь с папой. Не пойду в магазины, проведу воскресенье дома. У меня совершенно нет настроения что-то делать и куда-то ходить.

И, да, мне только такие книги писать.
Вроде все было нормально, а вроде и нет. Не могу сделать нижнюю подачу, она всегда у меня не получалась .___. Благо, разрешили бить двумя руками.
Среди нашей команды была одной девочкой : Все остальные парни, да еще и играют больше меня. Кажется, с одним из них у меня уже испорчены отношения, остальные трое.. Да черт знает. Так и не смогла сказать "спасибо" за то, что помогали мне и объясняли.
Пусть в дальнейшем у меня получится. Сюминь о/

Первая тренировка по волейболу. Мне одновременно хочется и прыгать от счастья, и забиться в угол, потому что "я не так хорошо играю, что они обо мне подумают?".
Надеюсь, все будет хорошо.

Никогда не была сторонницей всяких городских праздников, которые еще и на площади празднуют. Обычно на улице после шести вообще не выхожу.
А сейчас мне обидно до слез, что все ушли развлекаться, а я тухну тут в обществе таблеток, потому что меня не выпускают. Я очень странный человек.

Но лучше бы я сейчас отмечала день города, чем смотрела на ужравшегося дядю, валяющегося у меня в комнате. Снова, мать вашу.

Когда узнаешь, что Лухана перекрасили в черный, наступает пять минут жизнеболи D: Верните мне светленького Лулу D:

Идти в Ашан на подкашивающихся ногах и без голоса было не очень хорошей идеей. Хотя, я купила чай со вкусом клубничных кексиков <3 И потеряла Ю в этом огромном магазине. Как хорошо, что эта женщина сама нашла меня - как-то уже страшно стало, когда я после второго круга по всему магазину так ее и не увидела.

Голос сегодня пропал окончательно, и вместо нормально речи - нечленораздельный хрип и кашель. Шикарно.

Спать рядом с больной подругой оказалось не самой лучшей идеей. Именно после этого я поняла, что мои "пфф да я вас умоляю, я осенью вообще никогда не болею" как-то не особо помогли.
А еще мы забыли закрыть окно на ночь. К-к-к-комбо.

Зачем я, больная на всю голову, приперлась на спортивный праздник? "Потому что НИ обидится, а потом выговор сделает".
И побежала я тоже поэтому. И в эстафете участвовала из-за этого.
Как хорошо, что дартс не потребовал от меня очень сильной активности. Все равно не попала .____.

Снова начала мало есть/вообще не есть/"я уже поела у подруги" и бесить этим Н. Если бы Ю. ничего не сказала, все продолжилось бы тихо и незаметно :с

Я никогда так не волновалась. Серьезно. Когда мы выступали с хором, волнения у меня было намного меньше.
Черт знает, как я прочитала - как всегда тихо, но, кажется, в этот раз не так быстро. "Правильное ударение? Правильно произнесла фамилию? Шикарно, я запнулась на этом слове". Никогда так не тряслись ноги, как на этой чертовой конференции.
"Ну что, Наташ, как сходила?".
Мне. Никогда. Не. Было. Так. Стыдно.

Было бы намного лучше, если бы он дал доклад для конференции кому-нибудь другому. Я жутко волнуюсь, я боюсь, что у меня не получится и я снова буду мямлить что-то. У меня уже есть материал, больше того - я уже отправила его. Отступать некуда.
До пятницы я еще успею подготовится, а пока что мне все еще страшно.

Я устала каждое утро вставать и с отвращением смотреть на себя в зеркале.
"Лицо не такое, грудь не такая, талия не такая, ляжки вообще ужас.
Сегодня так много съела, фу, жируха. Посмотри на нее, она такая красивая, а ты такая ужасная. А еще голос у тебя мерзкий. И характер.
Все в тебе мерзкое".
И еще прошлой весной я ходила абсолютно нормальная, не смотрелась в каждое зеркало, высматривая свои недостатки, не смотрела на свое тело с отвращением. Мое тело стало моей же проблемой - оно мне противно, но.. Диеты? Я могу их отсидеть, конечно. Чтобы нравится себе. Но мой вес абсолютно нормальный, окружающих это вообще не волнует.
Зачем мне это надо?
Худые девочки - это же так круто. Плевать, что с этими диетами у меня уже проблемы со здоровьем, пару недель назад мне было абсолютно плевать. Сейчас я теряю всякую мотивацию к этому дурацкому похудению в своем возрасте, и я даже рада.
Может, через пару дней я снова сяду на какую-нибудь диету и буду держаться до голодных обмороков, пока мать не заведет свое "да ты снова ничего не ешь!". Так повторяется уже целый месяц, и такое чувство, что из этих тупых диет и пабликах про анорексию мне уже не выбраться.
Я высказалась :з

После уроков писали диктант.
С учителями.
Смех Ольги Александровны над "мочеными яблоками" я не забуду никогда с':
А еще готовить доклад к конференции по истории, еее m/