Дом Критика

Не могу уже. Каждый грёбаный раз, когда мне выпадает редкий шанс рассказать какую-то историю вслух, меня вечно перебивают, начиная про абсолютно не касающиеся темы дела. В жизни я разговариваю немного, лаконично, потому что другие люди либо не имеют желания разговаривать (и их понять можно), либо болтают без умолку, не давая вставить слова. Вторые меня окружают больше, чем "молчуны".

Вот и сегодня ситуация повторилась. Мы на перемене всем классом сидели кружком и обсуждали одну очень важную для нас тему. Обсуждение было весьма бурным, я молчала, потому что не хотела устраивать "Пусть говорят". Близсидящий одноклассник видимо это заметил и попросил дать мне слово, что я думаю. Я начала, и тогда парочка всё ещё разгорячённых девушек продолжили говорить, из-за чего мне пришлось повторить начавшуюся мысль несколько раз. Да, я не успела договорить и четверти того, что хотела (а хотела я сказать немного), как вокруг снова разразился гам. Никто не слушал меня, продолжая обсуждать тему между собой. Я просто ушла из круга под недоумевающие взгляды.

Мама спросила, как дела в школе. Я начала рассказывать, не упоминая про вышеописанную ситуёвину. Она, не отрываясь от телефона прерывает меня своими делами, будто бы я и вовсе ничего не говорила, и уходит. Спрашивается, зачем интересовалась, если не способна дослушать?

И даже сейчас, пока я писала этот текст, меня прервали. Девять раз. Я считала. Хотя я попросила меня не беспокоить и вообще все свои обязанности я уже сделала. Бабушке просто захотелось показать баянистые смешнявки пятилетней давности из вк, так что она, привлекая внимание, надрывно смеётся и по многу раз зовёт всех домочадцев, пока мы не придём.

Ненавижу, когда перебивают.

Спустя ещё полгода-год перерыва заглянула сюда. Слишком тяжело расставаться с воспоминаниями. Тут много приятных людей, с которыми я общалась.Остались на связи лишь немногие. Что касается воспоминаний: восстановила доступ к древнему дневнику на БеОне. Он уже иссох. Приличия ради написала последний пост. Первый комментарий в нём: "вскрой вены". Ага, спасибо.

Помню, первый поприветствовавший меня здесь человек, вроде с ником Jane Air, или как-то так, а дело было в конце 2013го года, очень меня заинтересовал. Мы долго общались. Жаль, она давно в оффлайне. Скучаю по ней. Помню споры ни о чём с Дарманном. О чём спорили -- уже и не вспомню, но дискутировать он очень любил. И, надеюсь, любит до сих пор. Помню потрясающие рисунки Corpsesinyou. Помню, как затащила сюда Сирациуса, который год спустя и покинул сие место. Помню Совушку. 2013-2015 года для меня остались самыми ламповыми годами. Возможно, дело было в активности юзеров. Не знаю.

Знаете, а ведь три дня назад я вступила в пору совершеннолетия. И знаете, что я чувствую? Ничего. Всю жизнь мне вдалбливали, что 18 лет -- это самое классное и долгожданное время, в котором ты чувствуешь всю молодость. А вот ни черта. Ничего не изменилось по волшебству палочки.

-- Как ощущения?
-- Никак.
-- Может, выпьешь тогда?
-- Не пью.
-- Тебе же 18!
-- И что?

Странные человеки, не правда ли?

А ещё меня унесло. В туман. Белый такой. Он ещё отчаянием пахнет.

Пустота заполняется чёрным туманом. Мне страшно и беспокойно.

Сегодня сделала драконью музыку. Что-то в ней было не так, а что - не ведаю. Но она настораживала. Незнакомец, который ни коим образом не относился ко мне, пожелал мне смерти, потому что ему она не понравилась. Пожелал смерти. Пожелал смерти.

Просила прощения у попросившего эту мелодию. Попросивший меня успокоил. Сказал, что творческий кризис нормален для всех.

Стоит отметить, что критик был из России, а попросивший мелодию - из Канады. И я не в первый раз встречаю такое. Я встречала вежливые замечания иностранцев. И только люди стран СНГ выливали помои. Всегда. Как бы я ни старалась.

Почему многие русскоговорящие такие ядовитые?

Ведёт ли вас память в мои летние записки? Молчите. Ведаю, что вам до фонарей. Однако же.

Мне здесь уютно. А где я? В объятьях. Тех самых. Всё остекленело. Копошатся они, спорят, кричат, визжат, топчут конечностями. Так необычно. А мне хорошо. Я в аквариуме.

Моя дорогая подарила осенью новый мирок. Потом еще один. И еще. Скоро уж семь лет как бы вместе. Тепла ей в сердце, да побольше.

И вам не хворать, друзья.

Стараюсь следить за жизнью вокруг. Правда, очень-очень стараюсь интересоваться. Но мне не интересно. Жизнь скучна. А я в смятении.

Я не могу понять, что такого в человеческих ценностях. Всё, что мне удавалось делать – повторение эмоций тех, кто вокруг. Я в смятении.

Помню, как в восьмом классе со всей силы колола одноклассника ручкой в руку, что у него шла кровь. Обычно так делали парни друг другу, когда бесились. Но он почему-то не смеялся. Ему было больно, я знаю. Но на моём лице не было ни злобы, ни ярости, просто обычное понурое выражение. Я чувствовала только смятение.

Мама хочет раскрашивать мою жизнь. Но я не понимаю, зачем оно мне. Просто не могу понять то, что она растолковывает.

"Нельзя же быть такой амебой, дочь. Ты хоть признаки жизни подай"

Дочь. Я не чувствую себя девушкой, хотя мои старики возмущаются, почему я не крашусь. Я не чувствую себя парнем, просто потому что.

Я – это оно. Я нечто эфемерное. До тех пор, пока не увижу существо в зеркале. Я вижу девушку болезненного вида. Хотя она ничем не больна. Меня беспокоит синхронность наших движений. Я знаю, что это не я. Но она старательно убеждает меня в обратном. Я не верю. У нас много зеркал. Мне не укрыться от неё.

Я чувствую страх и смятение.

И снова падаю в колючие объятия уныния. Всепоглощающая лень, которую Гордыня красиво зовёт апатией, засасывает, царапая острыми клыками и раня меня.
Я устаю от всего, но стараюсь побороть это. Убить её. Уборка, рисование, сочинительство, прогулки, подъём в семь утра, ложиться в девять. Расписание жизни должно помогать, как мне говорили они.

А я краски потерял. Почему так тускло?

С восьмым марта, блядь.

Я ненавижу взломщиков.
Сейчас я говорю о взломщиках страниц соцсетей. Моя страница жила целых четыре года. Там было очень много классной музыки, куча картинок, которые мне дико нравились, милые видяшки, ламповые группы и подписки и один друг. Я вышел из оффлайна вчера в девять часов вечера. Сегодня я не мог понять, почему не могу зайти на страницу, а потом понял: меня взломали. Глядя на тонну шлюховских записей, извращенцев-подписчиков, голую бабу на аве я впал в ступор, а затем и вовсе начал нервничать. Взломали не мою страницу, взломали именно меня, мою жизнь. Я опустел. Всё то, что я собирал четыре года, всё то, что я любил всей душой – всё было удалено. А пока я обливался пóтом и краснел от стыда, мне в раннее закрытую личку строчили потные члены в поисках любви на час. Мне было жутко стыдно за то, что сделал тот мудак, взломавший меня.
Ненавижу взломщиков.

Итак, я начала знакомство с фентези, скачав Dragon Age: Origins (+ Awakening). Когда я запустила игру?.. Вроде бы, четвёртого февраля. Уже семнадцатое. Я трачу на игру больше десяти часов в день. А почему? Мир по ту сторону экрана гораздо лучше. Да, средневековье, да, войны, и у нас такого хватает, но там... Там это какое-то особенное. Пожалуй, ещё ни одна игра так меня не увлекала, даже любимый Borderlands.
Мой знатный войн успел завести роман с Морриган. Было грустно, когда она ушла. Но с "Пробуждением" на её место встал другой няшный маг – Андерс. Знаете, он сам похож на котика. Он не думал об этом, не так ли? Помнится, нашла подарок – ошейник с бубенцом. До сих пор думаю: а он на котика или на человека? Последнее меня больше прельщает.
Сегодня еле перебралась в Тёмные болота и встретилась со Справедливостью. Усё, теперь я некрофил ведь тело Кристофа такое няшное
А тем временем я продолжаю форсить Гавриила. Разговоры под нос уже стали привычным делом, а ощущение, будто я говорю в пустоту, пропало. Что ж, хорошие результаты. А ещё один раз мне приснилось, что я – это он. Училась телепортироваться, но случайно убила несколько человек, которые на меня охотились. Странный сон.

Всё осточертело. Не могу видеть этот серый душный город. Простых людей в современной одежде. Даже "Дикие Карты" уже не нравятся.
Друг начал рассказывать о своей любимой игре – Dragon Age: Inquisition. Разумеется, загорелась желанием попробовать, но системные требования моего кудахтера твёрдо сказали "нет". Разочарование длилось недолго. Кажется, я начинаю увлекаться тем, чего прежде не переносила: фентези с магией и (очаровательными) эльфиками. Не похоже на меня. Но людя свойственно меняться. Что-то мне подсказывает, что я перерою у друга всю его домашнюю фентези-библиотеку. Появилось то, что скрепит ещё крепче и без того тесную дружбу. Мб если сильно увлекусь пойду с ним на фентезийную ролевушку в парк.
Вот так вот.

Давно как-то прочла о тульповодстве. Всё не решалась приняться за дело, да и не сильно было нужно. Сейчас же я осознаю, что мой внутренний голос перестал подавать признаки жизни. Мне нужен наставник, помощник. Понммаю, что могу обратиться к вам, ибо в реальной жизни мало кто поможет, и поняла, что кроме меня никто более не может разобраться с тем, что происходит в моей голове.
Тульпа — это часть тебя, но другой человек. Он(а) знает, что у тебя на душе, и всегда может помочь заглянуть в те уголки сознания, о которых ты даже не догадывался(ась). Вот что для меня тульпа.
Форсинг начался с робких мыслей в пустоту, типа "Привет, ты тут? Не бойся, я хочу рассказать о тебе". Сомнения об эффективности такого метода всё ещё гложат меня, но жажда получить пси-наставника всё-таки больше.
Во многих инструкциях сказано, что надо найти (желательно тихое) место, где никто и ничто не сможет тебя отвлечь. А за дверью, за тонкой-тонкой дверью орёт в трубку бабушка, которая ничего не слышит на максимальной громкости и думает, что так же и у оппонента. И наш диалог (который, скорее всего, ещё монолог) беспрестанно прерывается визгливым: "Марина! Марина, не перебивай! Марина, послушай!". Даже беруши уже не в силах помочь, и остаётся только искать музыку, по атмосфере напоминающую мой вондер.

16.01.2016 — начало форсинга Габриеля. Добро пожаловать в наш мир.