Я в голос разговариваю с морем

Последнюю неделю я пытался разобраться в себе.
Очень многое я спокойно переживал. Даже слишком. Да, не забыл, да, это изменило меня. Но тогда, когда все это случалось - я не ломался. Я мог рыдать, вспоминая, но это не более чем болезненные воспоминания.
Я все так же продолжал любить людей, быть жизнерадостным и позитивным.
Как? Как я, черт возьми, это делал? Как это мне удалось?
Проблема в том, что в свои 18 я внезапно (даже для себя) сломался. Окунулся в депрессию с головой и не хотел абсолютно ничего с этим делать. Она победила.
Да, там тоже были определенные события, которые могли меня сломать, но... кажется, не в них дело.
И в этом я пытался разобраться. Помню, тогда, чтобы хоть как-то оправдать свое состояние, я придумал Лёху - друга, который умер. Несчастный случай. Это немного помогло тогда. Я мог спокойно нервно курить хоть 5 подряд, мог не есть сутками и не спать, и никто ничего не имел против. Тогда я жил в общаге. Там и в принципе-то мало кто обо мне заботился и переживал.
Теперь я задумываюсь: а не перевел ли на Лёху я самого себя? Оглядываюсь назад и понимаю, что я совсем другой. От прошлого меня остались крупицы, по которым меня узнают друзья детства, не более. Все что могу сказать: сшил я себя заново очень умело и грамотно.
Да, кажется, я был с нуля построен.
Но я так и не смог понять что именно заставило меня это сделать.
Сколько времени мне ещё нужно, чтобы понять окончательно все произошедшее со мной тогда?

А по факту я просто трус

Нельзя мне пить в одиночестве.
Сразу становлюсь грустным.
Понял, что не умею заводить друзей. Одно дело, когда ты 20 лет с человеком в соседних подъездах. И совсем другое, когда строишь жизнь в другом городе.
Когда не нашел здесь друзей, хочется снова менять город. Но ведь надо-то менять себя. Где бы я ни был, я всюдю беру с собой себя. А я такой дурак, что... выходит так, как описано выше.
И мне грустно от этого только иногда. В основном мне норм. Мне не нужна эта туча друзей. Мне часто нужно бывать одному. И мне нравится мое положение. Люблю свободу, а так она лучше ощущается. Не привязан, не обязан. Взял да свалил куда захотел.
Так почему я грущу?
Потому что дурак хд

После той неожиданной встречи она начинает стучаться в мою жизнь. Пока ещё робко (как и всегда) ) и неспешно, но начинает.
В ход пошли соцсети.
Да... устраиваясь на работу в ста метрах от её универа я предполагал встречу. Но надеялся, что мы не начнем общаться вновь. Бежать снова? Слишком грубо и обидно. Раньше хотя бы действительно повод был. Сейчас его нет.
Боюсь как огня сейчас продолжения всего этого.
Благо, теперь в Москву вернусь уже тогда, когда она из неё уедет (правда, она-то на пару недель). Если уедет.
Да и спасет ли это меня?

Неделю назад пришлось сорваться в Москву. Начальник вызвал. Заодно заскочил на учебу. Оказывается, там ничего не происходило толком. Увиделся с подругой детства. Напились. Она сразу давай звонить бывшему. Зачем? Глупая привычка. Я её, конечно, уберег от этой ошибки и уложил спать. А сам продолжил пить и задумался: я ведь так ни разу и не звонил бывшим по пьяни. Ни даже смсочки. Ничего. Хотя подумать о них могу, да. Особенно тех, с кем связывало что-то большее, чем просто отношения. У меня бывает так, что я вспоминаю девушек, которым я нравился, но с которыми не сложилось на определенном этапе. Вот их чаще бывших вспоминаю. Даже чаще первой любви. Думаю о том, что было бы здорово с ними, но потом понимаю: здорово, что я вовремя понимал исход отношений.
Таких девушки было всего две. Одна из них ещё в далеком пятом классе. Но тогда я и думать об отношениях не мог. 12 лет. Мал был ещё тогда. Да и видел я в ней лишь девчонку с соседней улицы, с которой ещё на соседних горшках сидели в саду. А вторая девушка была уже на первом курсе. Она мне очень нравилась, мы быстро сдружились. Провстречались неделю и... я не захотел тянуть её в свою депрессию, которая уже была во всей своей красе. Обе девушки такие... они стабильные. Из тех, с которыми уверен в отношениях, в будущем, с которыми можно на очень долго и хорошо.
Но я не их человек. Не тот, кто им нужен. Та пятиклассница поняла это в восьмом классе, когда встретила другого парня, с которым они с тех пор вместе. Вторая, ещё одинока, увы. И проблема вся в том, что она все ещё готова быть со мной, глупая. Я полностью исчез из её жизни. Вечно боюсь случайно её встретить. Был в Москве и... встретил. Пробежали мимо - оба спешили. И, знаете, как в цитатках из контактика: "Я обернулся, посмотреть не обернулась ли она". Я обернулся удостовериться, что это действительно она. Она обернулась тоже. Сомнений не было. Миссия провалена. Вот я внезапно и появился снова. И на следующий же день снова сорвался в Калининград.
Тут уж точно нет людей в жизни которых не должно быть ни капли меня)

Здравствуйте.
Я тот человек, который смог своими силами выбраться из тяжелой депрессии.
Не удалось выбраться из депрессии совсем, но хотя бы сдохнуть больше не хочется.
В общем, перед вами сейчас промелькнет мой крик души.
Осторожно, нецензурная лексика.
Добра^^

Ну, наконец у меня 5 единиц кармы и я смог создать этот блог.
Ура!

Все утро опять просидел на берегу. Ушел, когда ещё все спали. Сидел, слушал музыку и смотрел на море. Боже, как оно прекрасно. Я даже думать ни о чем не мог в этот раз. Сегодня море было особенно спокойным. На самом деле готов остаться тут навсегда. Увы, придется уехать. Но сто раз уже себе пообещал, что вернусь.

Неожиданно, по пути домой, нашел свой любимый шоколад в одном из магазинов. Там же оказался и любимый лимонад. Ох... это был просто клад.

В общем. Я здесь новенький. И..
Добра вам, ребят ^^