Ярмарка нытья, или история о том, как я просираю жизнь

Обожаю слушать. Я безумно люблю, когда мне что-то объясняют, даже если я это прекрасно знаю. Но это не касается бытовых знаний, нет, скорее про проблемы и чувства, или другие жизненные ситуации. Люблю смотреть на человека, который на эмоциях, не замечая ничего, взахлеб рассказывает что-то, и не важно что. Мне приятно слышать увлеченный рассказом голос, видеть сияющие глаза, наблюдать за активной жестикуляцией.
Не в первый раз бабушка спрашивает меня о том, что я люблю. Сказала о том, что написала выше. Она лишь пожала плечами, сказав, что у меня проблемы с социализацией.
С мамой мы давным-давно помирились. Теперь я охотно рассказывают обо всех своих проблемах. Часто стали одолевать стрессы, а "жилетки" в лице мамы мне кажется недостаточно. Она сказала, что постарается найти для меня хорошего психолога. Безмерно ей благодарна. Хотя бы мысли в порядок приведу.

в последнее время одолевает тревога. Чёрт знает, почему. Из-за этой тревоги я слишком резко на все реагирую. Мать видит в этой резкости хамство и начинает ругаться. Я пытаюсь ей все объяснить, но она затыкает меня, говорит молчать. На каждое моё слово она повышает голос ещё больше и орет: "не бесит меня!". Я предложила ей сходить к семейному психологу, но она сказала, что не в своём уме тут только я. И вся эта заварушка произошла вчера из-за того, что я нахмурилась, когда мерила школьную форму.
Это утро началось с: " Даже "с добрым утром" матери не скажешь". Далее мы лишь скупо перекинулись парой слов за завтраком.
Сейчас я уже как полчаса жду действия волокардина, который мне сказали пить в случае, если мне плохо. Странно, но в голове ни одной мысли. Она полностью чиста. И внутренний голос не отдаёт эхом, пока я печатаю этот текст. Никогда не замечала такой реакции на двадцать капель волокардина.
Единственное, что мне остаётся делать в последний день каникул — строчить в ролевой. Только так я могу забыть о проблемах реального мира, не используя компьютер. (А мать думает, что если компьютер включён, то я играю в свои "убивалки")

господамы, тут проблемка. На животных у меня аллергия, а обнять тёплое маленькое и пушистое нечто хочется. Сейчас везде показывают этих милых игрушечных альпак, и я подумала, что это то, что мне нужно. Хотя я боюсь заказывать что-либо по интернету, особенно в группах вк и на алиэкспресс. Так вот, господамы, если у кого-то из вас есть альпака, где вы её заказывали? И если кто-то из вас из Петербурга — в каком магазине купили?

я ничего не почувствовала. Совсем. Это как-то странно. Прочитала, оставила комментарий с пояснениями и вышла из вк.
Моего ОС'а опубликовали в тематическом конфешне, где относительно жёстко раскритиковали.
Да, понимаю, я много чего не уточнила в анкете, а биографию и вовсе не указала, потому что она уже довольно объёмная, и вообще её не обязательно было указывать. Однако были замечания по довольно очевидным пунктам, на которые анон просто не обратил внимание.
Хотя... Я отошла от темы. Да, в этот раз даже руки, как обычно, не тряслись. Совсем-совсем. Привыкла к критике? Пф, так быстро не могла. Странности, да и только.

таки да, пора что-то делать со своей эмоциональностью. К сожалению, я слишком отличаюсь своей вспылчивостью. И это мне совсем не нравится. А ещё постоянное беспокойство, ведь я слишком зависима от чужого мнения. Не могу успокоиться, даже если знаю, что волновать меня это не должно.
Вылила всю искренность в душещипательный рассказ в одном конфешне — админ прокомментировал кучей смайликов-эмоджи, заставив меня усомниться в искренности его реакции. Вежливо выразила своё мнение о чужом ОС'е в другом конфешне — мне утверждали, что я глубоко ошибаюсь и вообще помалкивать должна.
А дрожь в такие минуты не утихает. Знаю, это всего лишь интернет, и в реальности я бы на это просто наплюнула.
Поэтому решаюсь комментировать активнее. Пускай осуждают — я привыкну и перестану беспокоиться. Надеюсь, самоконтроль принесёт хорошие плоды

За этот день я успела побывать:
- Гайном
- Ивангаем
- Ивангеем
- Геем
- Носком
-Эшем из покемонов
- Диппером Пайнсом
- Кетчупом отсосёнкой
- Пельмешкой

Спасибо за внимание. (Пс, Левитян, ты упрт, иди поспи)

Уже середина августа. Середина, мать его, августа.

Хотя, если честно, хочется, чтоб август был вечным. Не жара, но и не холодно. Только этим утром заметила, что этот месяц какой-то... Особенный? Даже забитым от простуды носом я чувствую запах листьев, даже слабо видящими вдаль очами я вижу блеск зелёных, ещё не павших листьев. Пейзаж, открывающийся из окна, ещё не привлекал меня ни в один из двух предыдущих месяцев лета.

Если честно, я люблю смотреть в окно. Пускай 97% пейзажа — листья, а остальные 3% — кусочек дворовой дороги. Особенно я люблю смотреть зимой, перед новым годом, открыв окно нараспашку. Не боясь заболеть, вдыхаю полную грудь морозного воздуха. Зимний запах напоминает мяту и дым от мангала. Или жжёную мяту.

Сквозь сеть ветвей смотрю, как чьи-то папы катают своих крошек на санках. Невольно вспоминаю счастливое детство, когда папа был с нами. Я скучаю по нему. Хочу снова стать маленькой, и кататься с ним на ледянках в ЦПКиО, где каждую зиму огромные снежные холмы. Помню, давно-давно там ставили перед новым годом высоченную горку. Или она мне казалась высоченной. Но я боялась туда залезать, а отец берёт меня на руки, и так ласково: "Не боись, масик, я держу. Ты веришь мне?". И я киваю. Зато как весело было скатываться в толпу съехваших с горки, с хохотом врезаясь в чужие спины.

А что сейчас? Сейчас-то что? Мать круглые сутки на работе, уже год как рассталась с отцом. Не с кем поговорить, она не даёт новый папин номер. Всё, что мне остаётся: играть в ММО, общаясь на внутриигровые темы с тиммейтами. Некому душу вылить.

Нет, я, конечно, пыталась писать мысли в дневник, но пару лет назад мать нашла его и после прочтения ругала меня за столь пессемистичный взгляд на мир. Её не устраивали мои мысли. Грозилась сводить к психиатру. После этого я стала прятать блокнот подальше, но она все равно каким-то образом его находила. А потом выбросила. С тех пор я начала бояться записывать любую мысль где бы то ни было. Радует лишь то, что она не знает о "Не судьбе".

Тут довольно уютно. Пускай я многих из вас ещё не знаю, вы мне нравитесь. Надеюсь, ламповость этого сайта долго продержится.

чем ближе конец августа, тем больше я волнуюсь. Близится четвёртый эпизод TftB, который будет сто процентов проходить на Гелиосе. Я бы не волновалась, если бы не стали всюду форсить моего любимого персонажа из последнего длс первой борды, о котором мало кто мог с трудом вспомнить. Возможно, он появится в четвертом эпизоде. Ревность? Возможно.

Хотя в этом форсе может быть и плюс: возможно, какой-нибудь добрый человечек сделает арт с этим персонажем, который можно распечатать на наволочку докикамуры, о которой я мечтаю уже лет пять.

О, Лощеде, как мне перестать любить компьютерного человечка и начать общаться с человеками из плоти?

Тут есть психологи? Объясните мне, чем руководствуются эти странные люди?

Решила заняться скрапбукингом, делать няшные блокнотики, украшая записи о редких удивительных мгновениях скучной жизни. На купила бумаги и всяких наклеечек да тесёмочек. Однако всё не так просто: у меня есть блокнот, который мне очень дорог и который даже на половину не заполнен. В плотной кожаной обложке, разлинеен ещё на фабрике. Короче, невзрачный. Но он слишком маленький, чтобы туда что-то вклеивать, да. К тому же не хочется так просто его бросать, а красоту навести горю желанием. Эх, ну вот почему я так сильно привязываюсь к предметам?