:c

доброй ночи.

в то время, пока многие из вас сидят по домам и пьют кофеёк, я откровенно проёбываюсь где-то в пределах Москвы и пытаюсь не выехать туда, куда уже давно пора. надеюсь, я не буду сюда больше писать так часто как раньше.

вот уже ровно 2 месяца я не хожу в универ, думаю, мне скоро придёт конец. постоянно думаю о работе, но даже там я умудряюсь откровенно прогуливать. причём меня никто не палит особо.. но чую я, декабрь будет очень весёлым. как я хотел сдать сессию заранее.. думаю, это вряд ли произойдёт. чёрт. что я делаю.. я вообще забил даже на саморазвитие. на то, что пора вставать на ноги, но даже работа мне не помогла. даже наличие средств. я думал, что три месяца будут тянуться вечно, а ведь прошла уже аж половина ноября.. но я так и не взялся за учёбу. зато я успел помочь парочке людям, за что сам себя прозвал Матерью. хех. страдаю в том числе и от этого, в то воемя, как я сам по уши в дерьме. всё так же надеюсь, что наконец я встречу человека, который поможет мне. сам я не могу измениться - сам я дишь остановил процесс гниения и теперь моя работа преобразила мои серые деньки и теперь хоть не так скучно. всё равно на душе тоска. я до сих пор ни с кем там толком не общаюсь, разве что о работе. обедаю один, вечно прячусь где-то за пределами магазина. всё больше хочется работать, но в то же время мне срочно нужно побыть одному. совсем. раньше я пытался отговорить людей даже от такого, мол, зачем этт нужно даже на 3 дня, а теперь я сам попал в эту яму. больно. и ноги сами по себе как-то идут, а время уходит. вот-вот ляжет снег, начнётся зима. уже пролетел целый год.. но что я успел? ничего. ничего не происходило. разве что летом. ну да. и зимой одним днём. но до сих пор не произошло того, что хотелось бы больше всего. и угнетает тот факт, что этого может и не случиться. пугает это. в общем.. мне кажется, что молодость моя уже вот-вот пройдёт и даже если мне по паспорту будет лет 20-22 (а мне уже 19 почти), то я уже буду ощущать себя старым. старым, да ещё и ненужным, судя по тому, как много мне обещали, но так ничего и не предприняли. она говорит 'я скоро приеду', но это 'скоро' уже плавно перетекает в 'я не смогу'. что ж. поеду сам. но зачем оно мне? блин. выходит, даже она дала мне пустое обещание. вот почему я никогда их не давал. это глупо. почему я так думаю? не знаю. я даже не знаю, для чего я живу. можт, для кого-то. но нужен ли я этому человеку? не думаю, что ответ положительный. но почему я в это просто не могу поверить? ведь.. не просто же так человек говорит что-то подобное, некоторые высказывания кажутся действительно искренними, но я всё равно не верю. мне это надоело. я не знаю как себя перестроить. просто не знаю. стараться что-либо делать.. я уже делаю. но этим я уже навредил себе. этими действиями. кто-тт скажет, мол, они неверные. а какие верные? продолжать ожидать чуда? но это вовсе не действие. но это единственный выход, помимо того, что надо в это время ожидания быть чем-то занятым. даже занятость меня не спасла. я очень устал от всего. и единственное, чего я хочу больше всего, - это чтобы рядом прямо сейчас оказался тот, кто бы просто мог побыть со мной рядом и сказать, что всё будет в порядке. я очень надеюсь на это. но надеяться мало. надо и уметь терпеть. кажется, будто терпение на исходе, но с каждым разом я убеждаюсь, что у меня его хоть отбавляй. в любом случае, я всё равно рано или поздно сорвусь. пора. возможно, пора. я не могу определиться. вот уже.. почти полгода я топчусь на месте. часто вспоминаю что у меня было и с чем я остался. к чему всё вернулось. но ведь могло быть иначе.. что-то явно ведь пошло не так. что именно? я не знаю. пока я теряю мысль в этом сумбурном сообщении, в голове виднеется одна странная картина, на й я - старый и угрюмый - хожу по миру в поиске покоя, которого нет. его нигде нет. может быть, я плохо его ищу? возможно и так. но ведь чую я свою стремительную старость. а от стресса может вот-вот быть срыв. кое-как я ещё держусь, но из-за моей привычки жить скучно я не могу попросту взять и сорваться. я уже привык к серости и даже понял, что это вполне нормально - так жить. но нет. я всегда думал, что в 18 лет жизнь станет красочнее. да, теперь у меня есть работа и парочка новых друзей и воспоминаний. ох как красочно-то! весна - убита, лето - тоже, осень - вся в работе. осталась лишь часть зимы. самый последний и при этом должен быть самым теплым по ощущениям месяц декабрь. эх.. как же неприятно знать, что у меня у одного всё очень херово. хех. а казалось, что я только вчера зарегистрировался на этом сайте. а прошло уже полгода. время летит очень быстро. но ничего толком и не изменилось. лишь тоскливее стало от такой жизни. я не знаю, зачем я живу. смысла нет, но ведь и определённой цели тоже нет. где тот, ради кого я живу? ах. не рядом. не тут. кто этот человек вообще? помоги мне не загнуться окончательно и я отвечу тебе взаимностью, только появись, пожалуйста. я кже не могу быть один. как бы я этого не хотел, всё равно хочется иметь кого-то рядом с собой, знать, что есть ещё такой человек, которому нужен ты.(помимо родителей). избавь меня от этих сумбурных мыслей и сделай из меня нормального человека. пожалуйста. будь со мной рядом.