04.03.2017

С того времени как у меня появились серьёзные мысли о смерти прошло много интересных событий, которые в итоге очень сильно поменяли меня и моё отношение к жизни, опять. Я просматриваю свои старые записи здесь, немного даже скучаю по старому беспорядочному времени, в котором я ещё нихрена не умел, в том числе и просто общаться с людьми на «ты».
Сейчас же я сижу и думаю, насколько именно всё поменялось и поменялось ли хоть на каплю, которая бы повлияла на моё дальнейшее будущее. Развивать навык игры на инструменте мне ещё никто не запретил. Вроде цел и невредим, а руки как-то сами мажут мимо. Как будто я только-только себе их приобрёл и пытаюсь научиться ими пользоваться хоть как-то. Но да ладно. Чёрт с ним.

Где-то пару месяцев назад мой друг расстался со своей девушкой. Это оборвало всяческие связи с людьми, с которыми мы обычно тусили летом и почти всю зиму. Но месяц назад мне поступило сообщение от бывшей моего друга. В нём упоминалась девчонка, которая мне понравилась ещё в августе. Которой я тоже был симпатичен. Оказалось, что она об этом как-то проболталась своей подруге, а подруга эта обговорила это с бывшей моего друга. Да, не путайтесь. Короче, дело в том, что только в начале февраля я смог убедиться в том, что я, возможно, этому человеку интересен примерно так же, как и он мне. Столько времени и сил я убивал на то, чтобы не думать ни о чём, в то же время периодически думал о своей старой подруге, с которой я кое как ещё общаюсь. В которую я был так безумно влюблен, а спустя больше семи лет я потерял к ней всякий интерес. Хотя она очень красивая и всё же есть в ней некий огонёк… ну да ладно, это излишне.
Случилось так, что у того самого человека, которому я был симпатичен, очень схожие вкусы. И вообще она для меня показалась неким идеалом или что-то типа того, особенно на тот августовский момент, когда мы попали на ВДВ-шников. Мы начали гулять вместе в феврале, естественно я назначил встречу, якобы не зная о том, что мне рассказала бывшая моего друга. Будем считать, что я решился сделать первый шаг. Никогда не делал первого шага, но мне показалось это чем-то довольно простым.
В феврале мы гуляли два раза. Уже на второй прогулке я почувствовал какую-то связь между нами. “Она мне идеально подходит”, - думал я. Прокручиваю все моменты нашей игры в «Ударь за жёлтую машину» (по факту она была куда раньше чем мы её придумали), моменты этих довольно крепких объятий… помню когда держала меня обеими руками, пока мы спускались на эскалаторе на второй прогулке. Это было так странно, потому что мы тогда ещё не были вместе, но неловкие взгляды и жесты проскакивали чуть ли не каждую минуту.
Наступил март. Кончался мой непродолжительный отпуск. Первая суббота месяца. Стояла очень хорошая погода – светило солнце и небо даже потихоньку открывалось. Я слегка опоздал на встречу с ней. Когда я её увидел, я заулыбался как дурак. Я думал о том, что скоро куплю ей инструмент и буду её учить играть. О том, что подарю ей ещё пару ништяков. А ещё о том, что я её обязательно поцелую.
После недолгого зависания в Музторге мы вышли с гитарой и долго стояли обнимались там. В итоге мы всё-таки двинулись в Парк Горького, дойдя до метро держась за руки. Выйдя из метро мы так и не отпустили руки, пропустив наши пальцы между друг-друга. Мы всё ещё не были вместе, но этот, если можно так выразиться, жест, уже говорил о моих намерениях. У неё маленькая рука, но очень приятная на ощупь. Периодически она сжимала мою руку. Её настроение было сильно приподнятым, она была счастлива, и каждая секунда с ней была запоминающимся, даже нет, впечатывающимся в мозг моментом. Я никогда не видел таких искренних эмоций. Я обращал внимание на каждое её движение, особенно её дрожание губ и подбородка, слегка нервное. Я знаю, как она волнуется, ведь я у неё первый парень… ну, я не люблю это «парень», пусть будет «молодой человек». Мы шли по мосту и мне было хорошо. Ей было хорошо. Всё шло к тому прибою, под который всё случилось.
Мы довольно долго ходили по парку, разговаривая о какой-то фигне. Мы почти всегда разговариваем, всегда есть о чём. Найдя укромное местечко, мы сели и там я ей ещё подарил ништяков, с которых у неё взорвало мозг окончательно. Она снова крепко обняла меня и мы пошли дальше через минут десять. В итоге дошли до реки и встали прямо около огороженных колонн. Ещё десять минут мы держались за руки, положив их на железный заборчик, и смотрели на вид на противоположной стороне реки. Я чувствовал, что сейчас момент будет более чем деальным для поцелуя. Я смотрел на неё, стеснялся как будто всё происходит впервые. Но ведь до этого у меня были отношения… а сейчас снова повторяется. Но на сей раз – третий – будет как надо. И оно шло очень хорошо. Я ждал, пока она посмотрит на меня и спрячет неловкую улыбку. Её взгляд стал вдруг таким загадочным и необычным. Я посмотрел на её губы и вновь поднял глаза. Спустя четыре секунды… наши губы сомкнулись в робком поцелуе. Нежном и тихом.
И тогда я впервые ни о чём и ни о ком не думал, кроме как о ней, пока наши губы прижимались друг к другу, а её язык касался моего языка. После длившегося вечность поцелуя мы обнялись, и буквально через секунду волна поступила к каменному берегу Москвы-реки и чуть было не обрызгала нас. Этот момент был слишком романтичным чтобы его не запомнить.
А дальше и нет смысла расписывать как мы гуляли оставшиеся два часа. Но по дороге мы встретили как раз нашу подругу, которая являлась бывшей моего друга. Иронично, но именно она меня свела с ней. Косвенно, но свела. И она же первая нас увидела вместе.
Мы продолжили гулять, и часов в 6-7 вечера я проводил её. Одновременно я и хотел уйти и нет, ибо пребывал в шоке от всего произошедшего не меньше её самой. Прежде чем уйти я поцеловал её раз пять. И смотрел потом вслед, пока она пропадёт из виду. А дома я затосковал. Чувствовал себя довольно паршиво и ждал, пока наступят ровно сутки, как мы будем вместе. А в понедельник надо было выходить на работу. Как бы я не пытался переварить эту мысль об окончании отпуска – я всё думал о том робком поцелуе, который даже несмотря на свою относительную зажатость произвёл на меня впечатление больше, чем что-либо в моих отношениях за всю жизнь длинною в 21 год.
И вот я думаю, как бы теперь всё не испортить, ведь, наверное, это именно то, что мне нужно было все мои годы…