1.8.21 - cute panties soaked in arizona iced tea

Если не учитывать то, что мне совершенно не хочется возвращаться на работу после такого отпуска, какой был у меня, то всё вполне сносно. Не понимаю насколько ещё продлится этот временной промежуток когда всё кажется нормальным и ничего не тревожит. Но всё же в очередной раз не знаю, для чего я это пишу сюда, почему я не могу оставить эту мысль при себе и от чего появилось настолько сильное желание вновь расписать то, что я ощущаю. Почему бы сразу не написать книгу о том как я себя чувствую? Получился бы довольно скучный сборник рассказов, в которых бы записи были похожи одна на другую, и что изо дня в день, что из года в год, кто-то бы постарался найти отличия, но те были бы лишь в цифрах, количествах, датах.
Люди же как-то пишут дневники. Понятное дело, что люди не Толстые, не расписывают каждую деталь настолько подробно, насколько это вообще возможно, вплоть до каких-то мельчайших деталей, который не заметил бы даже самый внимательный человек. Мне самому не хочется так делать, но иногда мне приходится, лишь бы потратить своё время на то чтобы изложить свою мысль настолько подробно, чтобы аж самому стало противно перечитывать. Но иногда это интересно, в пределах разумного.
Нет, это не подводка к очередной байке о том, как мне бывает скучно и одиноко, даже если я нахожусь с кем-то. За последние пару дней мне довелось встретиться с двумя людьми, коих давно не видел, и мы здорово провели время. Это даже не подводка к тому что более-менее как-то научился сводить треки, микшировать их и всё прочее; уж за 8 лет пора бы этому научиться. Но всё же мне хочется будто рассказать что-то. Что-то, на что у меня определённо не хватает сейчас слов, чтобы это получилось красиво.
И, возможно, я попросту потерял талант/навык, расписывать что-то в деталях, рассказывать какие-то истории, как я это делал раньше. В голове до сих пор крутится тот день, когда я расстался со своей подругой, с которой общался почти половину своей жизни. Я не могу об этом рассказывать друзьям просто потому что мне становится неловко говорить им об этом - о том что была какая-то девчонка, по которой я сох столько времени, и между всем этим пытался найти нечто похожее в других девушках, чего я найти определённо не смог, и до сих пор сижу один. Я потерял всякую нужду в тех ощущениях, которые испытывал, и это были отнюдь не отрицательные эмоции. Звучит не здо́рово, и не здоро́во совсем. Я начал терять себя, переставать понимать чего я хочу на самом деле. И я не чувствую себя как-то плохо от этого, но и хорошо - тоже нет. Время не вернуть назад, не исправить своих ошибок. Иногда таких глупых, от которых до сих пор стыдно, не зависимо от срока этих событий и от несколько смазанных воспоминаний, оставшихся от них.
Многим из нас был дан выбор между двумя таблетками, и бо́льшая часть непроизвольно, а иногда сама того не зная, выбрала красную. Кто-то жалеет об этом, кто-то нет. Некоторые корят себя за это, другие не обращают на это внимания и вообще об этом не думают. Но всё же, если бы была возможность, я бы предпочёл синюю. Мне была предпочтительна реальность в какой-то момент времени, но в ней мне стало плохо себя слышно. Порой мне до сих пор не известно, о чём думает моя голова пока я бодрствую. Надеюсь, вы поймёте о чём я.

upd: я не знаю как это работает, но сразу после этой записи попал на видео про выгорание от Егора. Кто-то определённо слышит мои мысли лучше меня.