23062016

Когда я оставил человека одного, я подумал, что больше ничего не захочу на свете. Уже тогда, в конце октября, меня постигали несколько нехороших мыслей, о которых я предпочитаю не вспоминать. Я как-то лишился способности лишний раз вгонять себя в тот или иной ступор, жизнь просто проходит, изредка напоминая о своём разнообразии. Вот и тогда - в конце октября - оно начало обостряться.
Совершенно случайным образом у меня появилась девушка. Да. Буквально спустя неделю после того, как я попрощался с дорогим мне человеком, с которым был шесть лет знаком. И всё только по моей инициативе. Так вот.. та девушка, которая со мной познакомилась, была достаточно странным человеком. По началу она показалась очень милой и её чёрное платье завораживало меня. Несмотря на то, что оно было совершенно обычным с виду и не примечательным. Но сидело оно на ней более чем прекрасно.
В тот день - в Камине - она изредка поглядывала на меня. Я замечал это, пока мы играли в настольные игры. Один из последних взглядов (я их считал - их было пять, и это только до того, как мы перешли в комнату с барабанами) я словил на игре Нечто. После она увидела мою около-виртуозную игру на, по сути, игрушке в Guitar Hero. А именно барабаны, хех. И решила попробовать тоже так поиграть, но сильно расстроилась, когда у неё это не вышло. И выбежала. Я воспринял это к4ак какую-то шутку - как можно это воспринимать так серьёзно? К слову, девочке было всего пятнадцать лет.
Её проводил один мой знакомый до дома. И пожалел об этом. Он рассказывал о том, какая она болтливая. Она оказалась социоблядью, которая каждого парня считает за своего друга. Я один из всей моей компании повёлся на её попытки завести хоть какой-то разговор. Ещё в начале я понял, насколько она неуравновешанная. Потом узнал о том, что она ещё и инвалид. Но при этом просто так этого не понять, проблемы конкретно со спиной, что-то с позвонками. Нет, она абсолютно нормально ходила. Но из-за этого она не могла делать ни резких движений, ни нагибаться, и прочее. Не соль.
Буквально на второй встрече мы поцеловались. И это было, я скажу, прекрасно. Более чем. Но сказать, что я влюбился.. Нет. Я всё ещё думал о С. И каждый раз я представлял именно её.
Моя девушка была очень нестабильна. Она не любила когда её перебивают, не любила терпеть неудачи - и показывала всё это довольно-таки откровенно, не считая себя виноватой. Я терпел это дерьмо около полугода, и у меня почти был бы с ней секс, но, блять, насколько это было бы аморально и не честно. Так я подумал перед тем, как она назначила встречу в отеле. Она постоянно лезла ко мне. Постоянно моя шея переливалась фиолетово-красными пятнами, то густыми, то слегка блёклыми. Царапины на мой спине было невыносимо больно трогать. Вся нижняя часть моего тела, включая даже ноги, конкретно до колен, постоянно были в напряжении и от этого ныли каждое утро. Всё это было и весело... и так скучно одновременно.
Одно и то же, раз за разом. Но однажды мы остались у меня дома вдвоём. Мы закрыли двери, и, ясное дело, что было далее. Было бы. Я раздел её почти до гола. Оставив только трусы. И я уже был готов приняться за дело, абсолютно бесчувственно, с неким пафосом думая, будто я её искалечу, удушу или что-нибудь ещё сделаю. Благо в дверь позвонили. И у нас ничего не вышло. Эта встреча была одна из последних. И после этого я начал себя винить в том, что я вообще только что мог сделать. Мой мозг плыл. А одежда всё так же продолжала лежать на полу. Благо это был сосед и он не зашёл дальше проходной.
Мы оделись и я проводил её до дома. И в этот же день я остался ночевать у подруги. У девушки моего друга, вместе с ним, конечно же. Всю ночь меня терзала эта мысль - какого чёрта происходит? Ведь... она меня просто использует ради своей выгоды. Но неужели я не делал этого же у себя дома?
Да и в самом антикафе я был готов был взять её, просто потому что это слишком лёгкая добыча. Я хотел воспользоваться всеми преимуществами, ничего не делая, чтобы заглушить мысли о том, что у меня когда был человек, которого я любил, даже несмотря на то, в кого этот человек превратился и кем он сейчас является. Это было слишком просто. И это не пробуждало во мен ни единого чувства. Только инстинкт. Один инстинкт. И дело даже не в весне. Хотя.. Чёрт знает. Я сам виноват, что клюнул на эту удочку.
Между всем этим у нас было очень много ссор. Из-за её характера - поистине ебанутого - не того, которые форсят всякие тупые пэзды, говоря, что у них скверный характер. Эти серые люди просто не знали Аню. Да, мою девушку звали Аней. Что интересно, я никогда не любил это имя. А теперь у меня с ним дурные ассоциации. Извините, если вы это читаете, Ани. Я не хочу вас обидеть.
Всё что я от неё получил, помимо кучи материальных подарков, типа деревца, ободков и пары медиаторов - эмоциональную пустоту и абсолютное безразличие к своей жизни, ещё большее, нежели когда-то до неё.
Сейчас я до сих пор не знаю, что мне нужно. Эти отношения не выявили во мне желания делать что-либо, чтобы окончательно не стухнуть. Безразличие к работе. К музыке. К общению. Ко всему. Нет амбиций. Я не могу заставить себя что-либо делать, просто потому что у меня никогда не получалось делать что-либо ради одного себя. Она не ценила моё творчество. У нас с ней даже общих интересов не было. Всё что мы хотели - это ебаться. И ни о какой любви и не шло речи. Даже несмотря на её слова и сравнивания с её отцом.
Я тысячу раз пожалел, что завёл отношения с ней. Лучше бы я и дальше пиздострадал по Свете, чем завёл кого-то ещё, кто будет трахать мои мозги МОИМИ же мыслями и сомнениями в жизни.


Что касаемо Светы - да, я вернул её в свою жизнь. Но сейчас это другой человек. А образ, который я любил, уже давным-давно исчез. Оставшись навечно лишь в моей памяти.