26.7.21 - пан-атака

После второй панической атаки несколько недель назад я осознал для себя что пора перестать заниматься неправильными вещами и сделать перерыва. Неизвестно насколько, но я точно уверен, что если бы я продолжил в том же духе оно меня бы и убило. А учитывая свой иммунитет не хотелось бы умирать вот так.
Между прочим, в начале месяца поставил прививку от короны. И что, скажете вы? А ничего. Будто и не ставили вовсе. Ну да, на следующий день мой желудок решил очиститься, в остальном всё хорошо. Единственное что меня напугало - это когда я проснулся спустя 3 дня после прививки и обнаружил ни то на месте укола, ни то где-то рядышком след от зелёнки. У меня сразу возникла мысль, что та самая прозрачная жижа, именуемая вакциной от ковида, просто-напросто была отвергнута организмом и вытекла, т.к. от пятнышка шёл небольшой едва заметный потёк длиной сантиметров 10-12. Как такое вообще может быть, подумал я и смыл грязь с руки, хоть она и выглядела через чур подозрительно.
Вообще, в последнее время меня будто преследуют какие-то непонятные мысли и идеи. Сказываются события прошлого отпуска - я перестал общаться с человеком, которого знал лет 10. И на 11 год мы.. просто прекратили общение. Видимо, я поспешил, думая, что смогу её удержать. И спустя несколько месяцев переживаний мне это обернулось ночными кошмарами, иногда сонными параличами, и, между всем этим, двумя паническими атаками, которые заставили меня задуматься о своём здоровье. Не то чтоб я был больным или что-то ещё, но очевидно стоило прекратить делать всё что не то и немного очиститься. Мысли смешаны в кучу, одна сплошная каша из паранойи, прошлого и неочевидных догадок, логических цепочек и локальных суеверий. Проклятое число. Тем не менее, всё это мне не помешало потихоньку вылезти из так называемых долговых ям и оплатить львиную долю кредитов. Осталось совсем немного, думаю, к осени я совсем избавлюсь от них, а там уже и найду себе другу работу, съеду от своих ребят и буду жить отдельно где-нибудь на окраине Москвы.
Я бы очень хотел жить отдельно. Но, зная ценник на съёмные квартиры в столице, приходится пока-что повременить с данным вариантом. Впрочем, это не самая большая для меня проблема. Иногда необходимо побыть одному, но в данный момент, как и в последние несколько месяцев, этому не представляется никакой возможности и вокруг меня постоянно кто-то есть. С одной стороны это хорошо - я постоянно стараюсь себя отвлечь от тех или иных мыслей, действий, пагубно влияющие на меня, но с другой я порой даже не слышу своих мыслей и не могу понять что происходит в данный момент времени. Перед глазами будто резко образовался туман. Мне ничего не видно, думаю я, пока пытаюсь разглядеть себя в зеркало. Я ничего не слышу.
И, помимо некоторых параноидальных мыслей о том, что за мной всё же кто-то следит (нет, я не имею в виду то о чём многие могут подумать - я говорю о конкретном человеке), мне приходится продолжать вывозить свою работу, своих коллег, свою съёмную хату, которую за полгода два раза затопило (удивительно, ведь соседи наверху - голуби да вороны на крыше (да, довольно плохо сделанная крыша давала о себе знать)), своих соседей по хате, пусть они и мои друзья но.. среди них мой лучший друг, который постоянно сидит за моим компьютером и не даёт мне писать музыку когда припрёт (а таких моментов много), паренёк, который вообще думал что заедет на неделю, а живёт с нами уже 4-й месяц, и девушка моего лучшего друга, которая за последние два месяца успела мне очень сильно понравиться не только как человек, хотя с ней я знаком уже почти два года. И всё бы ничего, если бы не трудности с бытом и последняя причина сказанная мной в прошлом предложении. Я не знаю что делать с этим.
Как не странно, одному было бы гораздо проще поддерживать чистоту вокруг себя, контролировать расходы и заниматься тем чем хочется, хоть ходить голым по дому на последнем этаже - какая разница, когда никто не смотрит. Ведь люди не смотрят наверх, пока кто-нибудь не решается броситься с крыши.