30.04.15

Очередной день пролетел мимо моих постепенно слепнущих глаз. Время идет, ничего практически не меняется. Вот-вот я уже год нахожусь на Несудьбе и иногда сюда заглядываю, когда ну уж совсем хреново, как сейчас, в два с лишним ночи.
Последнее время стпл замечать, что частенько бываю теперь около центра Мск. Кузнецкий мост, Арбат, все дела. В понедельник ходил в антикафе на арбате, в LuckyLory (могу сказать, там уютненько в 11 утра и Рита - замечательный собеседник. Как жаль, что в моем отделе нет таких как она. По конному спорту мастер). Потом поехал за телефоном, ибо старый, как я, возможно, сообщал некоторым, утерял в автобусе. Ну, денег хаатало и я взял свою мечту на накопленные 1000 десятирублёвых монет. В Сбере на меня кассирша взглянула как на конченного. Ну может я её и не так понял. Главное, купил-таки.

Третий день пытаюсь найти способ посадить мобильник побыстрее. В итоге досматриваю уже треть второго сезона Клиники и решил сделать небольшую паузу, записывая скорую мысль сюда. А что? Сегодня мне дали совет, мол, пиши свои появившиеся важные (для себя) мысли и говори их потом, или запоминай их, чтобы потом сказать. В общем, соль в том, что их просто нужно куда-то записывать. А то мало ли, вдруг я захочу прочитать то, что я думал, например, в 8 вечера, когда садился в автобус домой.

Кстати, день сегодня просто "сногсшибательный". Как я ещё не разжирел, сидя дома в свои выходные? Среда - мой законный выходной аж с 9 класса, вплоть до работы. Ну, в универе я не учусь уже, ибо весь второй курс я попросту пропустил и теперь уверен, что проще будет перепоступить. Пусть без отсрочки. Не знаю, когда я об этом пожалею, может лет в 40, но сейчас это исправимо всё равно. Не бывает тупиков в таких ситуациях. В общем, я отвлёкся. Весь день я убил на просмотр Клиники, видео на Трубе и прохождением второй части Hotline Miami. Чёртов слешер с камерой сверху, он божественнен и жесток, но теперь я поистине нервный. А, ну да, и слегка ослепший. У меня на пустом месте уже начинают расплываться глаза. Мир словно меняется передо мной. Конечно он меняется, да, но раньше это происходило не так стремительно и не с такой отдачей.

Прошло почти 8 месяцев с того момента, как я пр шел ра свою первую в жизни работу. До сих пор там торчу. Летом думаю насчет того чтоб устроиться барменом, желательно куда-нибудь типа 16 Тонн. Стоишь, слушаешь музыку каждый день, выслуливаешь порой слухи, наливаеш выпить. Не сложная, но прибыльная работа. Всяко лучше, чем быть продавцом консультантом в Деке. За гроши выполнять работу менеджера, который весь месяц перед общей встречей отдела собирает информацию о том, что наш отдел из себя представляет по показателям, вместо того чтобы работать над отделом и не просматривать рабочий график своих сотрудников. Кипит из-за такого отношения к работе. Не знаю, может я чего не понимаю в политике нашего магазина, но я очень устал разбирать утренние поставки в 6 часов вечера, в то время как этот чертов руководитель находится в магазине аж с семи утра. Инвенторизация, видите ли. Ну ладно, черт с ним. Скоро все будет иначе.

Снова часто углубляюсь в воспоминания. Не могу ничего с этим поделать. Вот-вот уже три часа ночи, а я не могу и представить, что могло бы быть два года назад, будь я тогда в нужном месте. Это чувство, когда ты чего-то очень хотел сделать, рвался и метался, но никак не мог сделать, потому что был всего-лишь школьником, и в моих силах были лишь звонки, смс и ВКонтакте. И то, звонки были ни о чем. Жалеть об утраченном времени очень мерзко. Но иногда я хочу, чтобы все это повторилось irl , может, тогда бы и началась огромная, просто жирнющая белая полоса в жизни. На данный момент до сих пор ползет черная, уже почти месяц. Единственные пара дней в начале месяца показались каким-то белесым пятнышком на только что уложенном свежем асфальте проблем и неудач. И те я даже не хочу вспоминать. Не знаю почему. Даже субботу. Потому что это было совсем недавно. А я не очень люблю думать и жалеть о том, что я не сделал пару недель назад. Озарение приходит со временем, когда уже давно поздно. Когда уже нет смысла пытаться вернуться. Нет смысла звонить или даже писать, давать о себе знать. Вот такое мне как будто бы по душе.. страдать по тому, что уже 300% нельзя вернуть. Нельзя вернуть Каролину. Нельжя вернуть Соседку. Нельзя вернуть последние два школьных года, перед которыми была Алина и в которых была Кристина. Нельзя возобновить неотработанные эмоции мая 13-го со Светой. Нельзя вернуть мою первую девушку Юлю. Ничего нельзя вернуть обратно и работать над чем-то одним. Сказать, что я не стараюсь.. не знаю. Может быть я и сам не хочу. Порой я ощущаю себя слишком ранимым после таких записей. Благо тут это увидят не все мои знакомые. Мне плевать, что они подумают, просто не хочется лишнего промыва мозгов, мол, ты же парень, и что все будет путем, зачем останавливаться на прошлом.. а для меня это важно. Важно делать некие выводы. Важно принимать решен я на своих ошибках. Раньше, например, я только так и давил на жалость. Очень любил, чтоб меня жалели. Теперь на дух этого не переношу, ибо никто этого искренне даже не умеет делать. Да и друзей таких у меня нет. Жаловаться Толику.. он такой же как я во всем почти. Он и так поймет. Жаловаться подруге, в которую я влюблен - тоже не айс. Предкам жаловаться смысла нет. В общем, поэтому я до сиж пор сливаю всё сюда. И то, если вдруг накипит.

(и все же я поговорю с подругой. Надоело держать это внутри. Может с третьей попытки у меня всё выйдет. лучше готовиться к худшему сразУ)

Я очень сожалею самому себе, глядя на себя в зеркало. Даже щёки начали впадать. Скулы стали грубее. Подбородок с боков тоже. Я слизняк, я урод, какого черта я тут делаю? - переводится в голове куплет Creep.

Отныне постараюсь возобноаить свой бложик. Здесь.
Может хоть когда-то я почувствую себя лучше за счет этогт.