неужели людям так сложно помогать другим? казалось бы - есть человек, которому надо помочь. надо причём серьёзно. мало ли, может быть у него опять эта срань - депрессия, вот так на пустом месте. но нет, кому нужны люди, которых ничего не устраивает, которые всё время грустят, несмотря на положительные обстоятельства. кому это надо? это даже мне уже надоело. что ж.
пришёл к выводу, лично я, что пока сам не захочешь - ничего не изменится.
вот и я. уже две недели чувствую себя немного странно. вроде бы и мусора в голове навалом, и никогда нет настроения, но на той же работе оно как-то выдавливается изнутри и грусть куда-то исчезает. не то чтоб я всегда был суперски занят на своей работе, нет. всё равно на обеде, да и даже в своём отделе я могу резко начать чувствовать упадок сил. причём не физической. хрен с ней, у меня немного ограниченные возможности в этом плане (больная спина, как я уже говорил, наверное). вот бывает иногда так, что тупо ни с того, ни с сего, в голову прыгает одна очень "забавная" мыслишка и хлынет так, что мама не плачь. для меня явление очень привычное.
но всё же в том, что у меня такое странное ощущение, есть свои плюсы. теперь я ещё реже показываю свою злобу, обиду, в принципе я скрываю своё очень плохое настроение и напряжение.
но вот вчера я готов был так сорваться, что убил бы каждого, кто бы встал на моём пути к свершению какого либо действия. да, звучит пафосно, но я правда хотел убить каждого, кто ко мне бы прикоснулся, особенно сегодня в час ночи. но, я же ведь говорил когда-то (может Панда или кто-ниудь из майских отсюда помнит), что у меня либо так, либо так - из крайности в крайность, причём очень резко. либо через чур вялый, либо через чур энергичный. вчера вот из-за беготни я снова видел ту девчонку из отдела текстиля в левом конце магазина, и она снова назвала меня смешным. хех. почему? - "У него просто охуенная ушанка", а ещё я двигаюсь как вялый робот. чёрт. я всегда думал, что я как-то странно двигаюсь, но чтоб как робот (пусть и вялый).. странновато. в общем, я так понял, что от словосочетания "ты няшка" мне не убежать. в каком-то роде это подняло мою самооценку.
что-то тут не чисто.. пора себя уродовать. наверное. ..к слову о резкой смене настроения. да, злоба перетекла в обиду, после которого мне нужно было что-нибудь или кого-нибудь обнять, лишь бы я там не умер с нервного срыва. пришлось лечь спать и обнять неудобную подушку. но когда представляешь, что это человек, то сразу всё меняется, даже мягкость подушки. эх.
чёрт я ненавижу себя за свою сентиментальность. даже простая смс у меня вызывала какой-то непонятный восторг, смешанный со смущением и мокрыми глазами. я так волновался, будто бы никогда не писал этого или не говорил. будто бы в первый раз. интересно будет, если у меня вдруг следующие отношения будут как в
нормальный первый раз, а не как оно вышло - слишком быстро и непонятно.
вот и сижу думаю. что делать. где Павел (Агент П), куда он вообще пропал. надо ему рассказать всё. особенно про то, каким я оказался слепым. и про остальное. хотя, я уже кому только не рассказываю про это всё - от нечего делать даже сюда пишу. кстати, чего-то я зачастил сюда заходить опять. но только я почему-то даже майских людей не вижу. куда вы-то пропали?
уж потрачу 300р на билет