Длиннопост о себе

(мне наконец-то пишло письмо от Агента Д, так что я постарался как можно сильнее смягчить текст)

По сути, в своих записях я буду писать одно и то же, наверное. Но объём с каждым разом, сокрее всего, будет увеличиваться. Чего я и боюсь. А если кто-то всё ещё думает, что я такой плохой и что злюсь и ухожу без повода (я уверен, парочка-тройка человек из моего окружения эту запись всё равно увидят), то вот небольшой очерк про то, что со мной происходит.

Давайте я начну с того, что я сам по себе человек довольно-таки сложный, неоднообразный. Не люблю общаться, а если и общаюсь, то лишь с полдесятком человек, и то не всегда, не постоянно. Я привык молчать, что в сети, что в реальной жизни. Я замкнут. Достаточно замкнут, чтобы понять это. Но в то же время я могу говорить часами напролёт с людьми, темы разговоров которые меня реально заставляют задуматься, обговорить её и всё такое. Когда мне рассказывают.. а точнее рассказывали какую-то свою причину, то я старался помочь. Зачастую говорил, что это всё полная хрень и что это легко решается, на самом деле Я помогал так по большей части в сети, лет с 12-13, когда у меня только-только появился доступ в интернет, хоть какой-то. (По сути я играл первоначальную роль этого сайта, которая, вроде бы как, теперь утеряна, наверное, не могу этого утверждать). В общем, так продолжалось до класса 11-го, когда уже вот-вот универ, егэ и не было других проблем толковых помимо учёбы.

Но прошлый год, как я много раз уже говорил, выбил меня из колеи окончательно. Почувствовав некую свободу в классе 10-ом, я в то же время чувствовал себя излишне замкнутым. При это показывал свои эмоции, был я грустным, был я весёлым, "убитым" или возвышенным. (Да, что-то вроде эмо, только без характерной цветовой схемы, одежды и пр.) Тогда ещё не было различных закидонов, что есть сейчас; может быть, это глуповато как-то прозвучит, но, например, я бы ни за что даже не подумал о том, что я гей хоть на какую-то часть, даже то, что я латентный гей (судя по моим повадкам). Я был как и все, только чуть страшнее, дрыщавее, ничем толком и не увлекался. Эти два, или уже даже три года меня кардинально изменили. Я могу открыто разговаривать на любую тему, в которой я знаю толк, и ничего не стесняясь, могу совершенно незнакомому человеку признаться в своих минусах, тупых привычках и пр. В общем, мне приятно быть собой, даже если злой и депрессивный болван, который и сейчас толком-то ничего не умеет, кроме как тыкать на мышке или клацать на клавиатуре, создавая музыку, рисуя, моделируя и всё остальное. У меня есть очень дурные привычки, например, одна из них - не мыться и спать на кресле из-за того, что я могу своей достаточно тонкой спиной испачкать простыню через три-пять дней, после того, как её новенькую постелили. Ну или курить; я вроде бы и не курю, не покупаю, но когда очень сильно захочется, то зачем-то иду и стреляю одну-три у кого-нибудь, а иногда и всю пачку скуриваю за раз. Нет, не потому что хочу расслабиться. Просто я так убиваю время. Не только так, конечно есть и другие более разумные способы делать это, делать даже с пользой, но на некоторые из них пока нет ни денег, ни, толком, желания.

На данный момент времени я остался практически без денег. А я хотел ещё в июне, хотя бы дня на три, отправиться в другой городок. Да, возможно я об этом тоже говорил тут. Давно ещё, если и говорил. Так вот в общем-то у меня не хватало денег, больше половины куда-то делось восвояси. По моим расчётам мне бы хватило аж на неделю. Но не тут-то было; в моей копилке не было и трёх тысяч рублей. Вся сумма - это два билета (туда и обратно) + один день в каком-нибудь маленьком и не уютном мотеле. Ну да не суть. Главное, что я пока ещё имею возможность найти деньги, заработать и т.д. Я уже не ищу работу при этом. Мне надоело. Меня не взяли в Декатлон, потому что "я вяло себя вёл", как мне сказал Кузя. А Кузя это услышал от того же менеджера, что проводил со мной собеседование, он даже успел отправить меня на мед. обследование, которое я прошёл в общем и целом где-то за полтора часа, что не так много, как я думал. Но, я же унылое говно со всеми документами на руках, почему бы мне и не отказать? Потом, меня не взяли ещё в несколько мест. Или же, предлагали мне вакансии, которые мне были не интересны и были не под силу. Мне предлагали стать грузчиком, в то время как я чётко указывал, что я хочу поработать продавцом-консультантом. Ну да ладно. В чём-то завершение поисков работы мне только в плюс, лишний раз посижу дома, помоделю или порисую.

Но нет, родители меня всё так же сверлят. И единственная тема разговоров моих родителей со мной - это деньги. И то, что они подразумевают под этими разговорами - ясно даже дураку. Они имеют в виду, что я нахлебник и всё такое. А у меня ещё папа остался дома сейчас... в отпуск вышел, на целую неделю. Будет сверлить по поводу того, какой я безответственный и все дела. Мало того, что мать вечно заставляет прибраться в комнате, хотя там особого бардака нет. Так ещё и он добавился. А ещё эта собака противная, орёт и визжит без поводу. прямо как мой отец, который просто-напросто не умеет говорить спокойно с человеком, который не меньше понимает , что ситуация не самая лучшая. Мама говорит, мол, "не выводи папу, у него сердце больное". А я виноват, что он сам злится на ровном месте? А мать тоже, особенно сегодня, так вечно орёт, будто бы я её убивать собрался. Да и вообще, я не очень понимаю, с чего именно у них такое ко мне странное отношение. Я вроде не бунтарь, особо никогда не грублю, стараюсь с ними на одном уровне разговаривать, я так со всеми стараюсь. Но они думают, что если из моих уст в их адрес звучит фраза "это бред", то всё, я плохой, я дерьмо, я не прав. В то время, когда они некоторых вещей сами не видят или попросту не понимают. Они не видят моё состояние. Они думают, что я просто не выспался. Да, это тоже, но есть и другие проблемы, а если им начать раскрываться, то начнут задавать лишние вопросы, стараться делать из меня человека... помощью в поиске работы, а как же ещё-то?..О да, я не думаю, что я смогу от своих мыслей отвлечься просто так.

В общем, в субботу/воскресенье я узнал о ещё одной дибильной причине беспокоиться. Поэтому я и разозлился. (Да, да, именно). Но между этим у меня дома очень напряжённая обстановка. Я не мог себя сдержать. Никаким образом. Да, может быть я недотрога и на меня даже смотреть нельзя, то что уж там говорить про этот случай в выходные. Итак, наступила полночь, 11 августа. Не знаю, может быть 11 число и вправду какое-то заколдованное.. надоело это мне уже.

В общем, я сорвался. У меня был слишком сильный прилив эмоций. Такое у меня очень редко бывает, когда в обычном состоянии начинаешь видеть перед собой людей в темноте или чувствовать то, что в обычное время суток ты никогда не почувствуешь. Ночью я лёг в постель и до трёх ночи не мог нормально уснуть, слушая музыку. Но мне, как назло, попадались Radiohead, Muse и подобная хрень, от которой я не мог оторваться. Вылезли мысли о суициде. Я даже выключил музыку ближе к двум. Но это чувство меня не покидало. Страх окутал меня с головой. Я не мог сдержать слёз. Они текли реками с обоих глаз. Я не мог дышать. Сердце начало болеть и я старался схватиться за него, но ни мои кости, ни кожа не позволили этого, поэтому я лишь старался нажимать на свою грудь в надежде, что боль хоть как-то станет поменьше.

В конце концов, я уснул. И проснулся довольный, будто бы ничего не было. Лишь мое положение на постели, одеяло на полу и заплаканные до жуть глаза напоминали об том, что со мной творилось ночью. До сих пор не покидает это ощущение в глазах. Будто они тяжелее. Будто бы мышцы напряжены чуть сильнее обычного, не знаю, как толком объяснить это ощущение.Всё это - результат давления с почти всех сторон. Допустим, это 3 из 4 стен. Если бы все стороны надавили на меня... то есть, все 4 стены бы сжали меня, то я бы сейчас не находился здесь и не писал эту запись. Может быть, завтра бы уже я лежал в могиле, приехало бы куча родственников, которые бы меня оплакивали. Но никто бы из моих приятелей и друзей не узнал о том, что я умер. Неважно каким теперь путём. Я бы не успел ни признаться людям в чём-либо, что так тайно храню в себе уже довольно длительное время. Я бы не успел исправиться хоть на какую-то долю. Я бы всё потерял. Всё. И от неизвестности бы страдали другие. Не только родственники. Но, к счастью, я всё ещё жив и до смерти мне ещё далеко, очень далеко. Даже несмотря на то, что идёт чрезмерно сильное давление с большинства сторон.

Самое страшное, что я и сам не против так погоревать. На самом деле, порой на пустом месте. Страшно выговариваться кому-то по этому поводу. Я и половины никому толком не рассказываю, лишь бы не испугались. Главное - основа. А дальше - пусть придумывают что хотят. Всё равно и я, и они прекрасно знают, что со мной всё будет позже в порядке. Сам не это до сих пор надеюсь и не могу поверить, что у меня будет такое будущее, каким я его вижу сейчас. Любимая девушка, домик на Аляске, или хотя бы что-то из этого. Пусть не вместе. Но сейчас мне важнее, кто обо мне думает. Важно, что кому-то я всё ещё нужен, по настоящему нужен. Но я даже в этом не уверен, хотя оно так и есть, на самом деле. В общем, я не могу больше разбираться в себе и ставить всё по полочкам. Всё равно это всё быстро превращается в бардак.


Спасибо за внимание.