Каприз

Осень постепенно наступала на наши пятки
Мы слыша ее дыхание, обернувшись смотрели в пустоту
Она вроде согревала нас, отдавала себя без оглядки
Но мы отталкивали, она давала любовь не ту

Она касалась своей кистью нашего плеча
И ласково имена наши шептала-шуршала
Нам нравился шепот, но кричали на нее сгоряча
Мы кричали, а она повторять свое не устала

Она цеплялась за наши рукава, кричала: «остановись!»
А мы делали вид, мол не слышим, и дальше бежали
Она холодной водой била нас по щекам, и шептала «Проснись!»
А мы все так же шли и внимания на нее не обращали

Наконец обогнав нас она улыбнулась и заглянула в лицо
Осень постепенно пожирала наши затоптанные души
На ее пальце твое золотое кольцо
И тебе обходить стороной ее лужи

навеяло, что-то

Сегодня день был полон на события, с подробностями слишком долго писать, поэтому тезисами:
- проснулась под любимую музыку;
- убралась с утра;
- выбила пыль из одеала, подушки, ковра;
- помыла окна на кухне;
- познакомилась с новым человеком;
- видела любимого человека;
- беспалевно наделала кучу фотог любимого человека и сняла его на видео;
- одну из фоток запилила на обои в телефоне, там где он улыбается;
- меня похвалил мой любимый человек;
- я помогла своему любимому человеку;
- я и этот человек оказались лицом к лицу в 10 см друг от друга;
- мне целый день не звонила мама / ура /;
- поставила новый антивирусник на комп, он нашел дохрена вирусов, + до сих пор сканирует и удаляет вирусы;
- прочитала 1-ую часть "1Q84";
- колесо Сансары /оно постоянно вращается, и все наши чувства и ценности оказываются то внизу, то наверху. То сверкают на слнце, то утопают во тьме. И только настоящая любовь - ось этого колеса, а потомк не движется с места./

Мне нравится один человек, до дрожи. Я считаю его идеалом. Абсолютно совершенным во всем. Даже когда я злюсь на этого человека я в первую очередь опустошаю себя, мне больно.
Сказать по правде, этот человек не подозревает о моих чувствах. Иногда мне кажется он меня ненавидит и презирает. /хотя я думаю, что меня все ненавидят и презирают/ При наших редких встречах в компании общих друзей, этот человек обычно улыбается мне, а иногда любит "повисеть" на моей руке. Мне это очень нравится! Этот человек выглядет, как ребенок в моих глазах.
Бывает и у него тяжелые времена и тогда этот человек не улыбается, тогда и мне становится грустно. Перед тем как посмиятся над шуткой друзей, я смотрю на реакцию этого человека, еслин смеется- я смеюсь, если он остается равнодушным, то и я то же.
Мне ужасно больно слышать от него слова: "Меня никто не замечает, если умру - бровью никто не поведет..." Но это не так, мне хочется кричать об этом, но я боюсь, что отвергнут меня.
Вседа, когда вижу этого человека, хочется его обнять. Хотя я б сказал, что этот человек для меня вроде слабого обезбаливающего, т.е. "С ним плохо, а без него еще хуже".
Порой мне удается вселить в себ мысль, что не судьба нам быть вместе /я даже представить себе это не могу/, тогда мне становится более-менее спокойно, но ненадолго, через некоторое время мысли все равно приходят к этому человеку.
Мне хочется умереть, чтоб стать ангелом хранителем для него. Чтоб я могла помагать ему своей невидимой силой, оберегать от бед, обнимать, когда на сердце тоска и целовать в лоб, чтоб в пути ничего не происходило.
Но в тоже время мысли об этом человеке вымтываю и истощают меня. Я теряюсь, захожу в тупик. Хочется меняться ради него. Я бы умерла ради этого человека...

Последнии два года у меня привычка завелась, если меня за что-то ругают, то после всего выслушанного, я прихожу домой и залезаю в холодный душ. Просто включаю одну холодню воду и сижу под ней, ругаю себя за оплошность, что я совершила. Все это было на автомате, только сегодня заметила за собой это. Да честно сказать я неуверена, что привычке года 2, может ей и больше...

Попытка спрятать чувства в себе, то же самое что и пытатка спрятать огонь в своей квартире. Сложно скрыть последствия и нужно быть в квартире иначе не сможешь заделать все дыры и щели, через которые может просочится дым. А если будешь в квартире, то большая вероятность того, что ты задахнешься или сгаришь заживо от огня. В свою очередь, возможно, ты решишь потушить огонь, чтобы легче перенести боль, хотя какую боль? Боли больше не будет, когда потушишь огонь. Ни огня, ни боли, ни чувств, ни сожалений, ничего... И вот ты будишь сидеть и думать часами, днями или же даже годами: "Тушить или не тушить?", "Быть или не быть? Вот в чем вопрос..."
Когда потушишь огонь, новый на его месте не загорит, пока все не высохнет, а если и высохнет, какова вероятность, что будет топлево, что будет причина на это?

Ужасно. Вчера резала свои волосы и ничего не чувствовала, да и сейчас так же, ни-че-го. Возможно вы подумаете, что за бред я несу. Волосы не вены и если их резать боли не почувствуешь. Дело в том, что это мое самое больное место, Ахилесова пята, так сказать. Возможно, в некоторой степени из-за них я отрекся от общества. Ведь люди не любят, когда рядом что-то отличающиеся от них. Меня дразнили из-за них. И я всегда мечтала, что когда они вырастут, станут чуточку длинее, они изменятся.. Но они не расли, после того как мне постригла одна женщина, может рука у нее тяжелая была, может еще что, но после этого длиньше мои волосы не становились. Сколько я дулась, а сколько слез в эту корзину пролито... но вчера я пришла и отрезала их, почти все, совсем. Теперь почти под мальчика стрижка, так сказать. И я ничего не чувствую, ни грусти, не наслаждения, ни радости, ни печали... ни-че-го-шень-ки. Как будто монстр, что внутри сидел стал постепенно вырываться наружу.

Расскажу ка я вам на ночь глядя сказачку одну. Сказка печальная и основана на реальных событиях.
Жила была девочка по имени Девочка, маленьки ребенок.Всегда заступалась за слабык и вообще филантроп по жизне. И вроде, никогда жестокой к людям не была, а единственное зло, которое она могла себе позволить, было утащить 1-2 конфеты из вазы на кухне перед обедом. Но как говорят не сотвари зла ибо вернется к тебе оно в 3 раза сильнее. Так оно и произошло. Когда Девочка перешла в среднюю школу семья ее переехала в другой город, а следовательно и она пошла в другую школу. Тут-то она и начала платить за свой грех. Возмездие было парень ее одноклассник. А нет, не один их было 4. Так получилось, что Девочка им не понравилась и они часто ее били. Нет, руки-ребра-ноги они не ломали. Просто пинали-толкали-цепочкой по ногам били тоже. Но к счастью Девочка перешла в другую школу, опять же по семейным обстоятельствам. Но не совсем к счастью. Судьба удариа Девочку по левой щеке, а это значит время подставлять правую.
И вот так получилось, что новые друзья оказались крысаи, что враги оказались порой более благородными чем друзья. Против Девочки весь класс ополчился. Били, издевались, кричали.. ну в общем, всячески портили ей жизнь. Но вот настала пора идти в старшую школу. Мечта Девочки сбылась, большинство мучителей ушли в другие школы, но парачка все же остались. И вот попытки изнасилования и все те же избиения, психологческое давление.
Но школа кончилась. Кончилась школа и начился институт. Девочка рада, что в институте не встречается никто из ее бывших однаклассников. Но пусть одноклассников нет рядом, навсегда остались шрами из-за которых Девочка стала отшельником и контакт с группой не поддерживает, а те и не пытаются поддержать контакт с ней. А Девочка рада уж лучше вообще ни с кем не контактировать, чем еслиб тебя каждый день унижали или били...
Мораль сей сказки такова. Не варуй конфеты перед обедом, а то вдруг такая заваруха получится.
Конец, а кто слушал молодец.

Слушала Земфиру в течении лет так 9-10 и никогда не задумывалась о том кто она, как она выглядит. Я просто слушала ее песни, а некоторыми жила, понятия не имея, кто является хозяином такого голоса. И вот сегодня я решил почитать про нее и посмотреть фото, и ...
О Боги, я влюбился в нее еще больше! Она похожа на кого-то очень близкого и знакомого человека, но среди моих знакомых нет никого похожего на нее. Теперь и песни ее люблю еще больше! Печаль заключается в том, что она закончила карьеру в 2013 году.
Именно ее песни служат для меня телепортами, машинами времени. Столько всего связано с ними. Когда я слышу этот голос по телу муражки, а в голове миллиард моментов из прошлого.
А у вас есть какой-нибудь исполнитель или группа, слушая которых переживаешь свое прошлое заново? Есть ли кто-то, от чьего голоса у вас переполняют эмоции?

Вот и все расцвело. Зеленые деревья, голубое небо и яркое желтое солнце... У людей праздник, не у всех, но у многих.
Так получилось что я не отношусь к этим прославителям лета. Летом жарко, душно... настолько, что даже дома, растекаясь на полу, чувствуешь себя не ахти. На вечер пятницы у нас дождь обещают, надеюсь их прогноз сбудится. Ибо я просто физически не могу существовать при температурах выше 20+. Это уже не я, а какой-то кисель ходячий.
А как относитесь к жаре вы? Или у вас там, по ту сторону экрана, прохладно?

Вот подходит к концу учебный год, а значит скоро сссия. Так не хочется думать об этом. Я зачем-то поступила на специальность, которой не хочу заниматься в будущем, да и ладно б на бюджет, так еще и контрактник... и платят, конечно же, родители и это больше всего бессит. Не хочу учиться, а уже за спиной половина пути, что делать?.... Хочу бросить, но как жить дальше. Ужасно боюсь не оправдать чьи-то надежды! Завтра спрошу о возможности перевестись на заочку, о ее плюсах и минусах. Не вижу смысла ходить в инст! На лекциях нам ничего конкретного не говорят, я все это и в учебнике прочитать могу, да в большенстве случаев в учебнике больше информации, чем на лекциях дают, а на практиках... про практики можно вообще молчать, ибо там тихий ужас. Мы ничего не делаем, нам ничего не рассказывают. Так зачем платить больше и тратить время попросту? Почеу бы мечты свои в жизнь не воплатить? Почему б не освободиться от всего этого ужаса,стресса, негатива?.. Нужно просто смелости набраться... смогу ли?