Экзамен.

«Просторы вселенной. Они бескрайни, но пусты. Когда то не существовало ничего, кроме пустоты. Но вскоре появились звезды. Они сливались в галактики. У каждой звезды возникали «темные светила» - планеты. Так же в противовес звезде, как символу света и добра, появлялись и черные дыры, как демонстрация абсолютной силы и тьмы. Вселенная все стремиться уравновесить, перемешивая все краски и законы каждый раз по-разному, поражая и восхищая смотрящих…»

По просторам космоса летел одинокий корабль. Он напоминал равнобедренный треугольник, сделанный из двухстороннего зеркала. Гигантского зеркала. Необычайно большой, он плыл по вселенной, будто подхваченный каким-то неощутимым течением. И путь его лежал его в сторону достаточно молодой галактики. Возле огромного иллюминатора на стальном полу сидела девочка. Она была единственным обитателем этого корабля. Она была его сердцем, капитаном и, по сути, самим кораблем. Они были неразрывно связаны с рождения. И сейчас они вместе следовали указанным путем. Девочка держала в руках книгу, перечитывая последнюю строчку: «поражая и восхищая смотрящих…». Взгляд ее бездонных глаз поднялся на галактику по ту сторону стекла.
- А она прекрасна… Назову-ка я ее Млечный путь. Думаю, преподаватели оценят такое стремление к спокойному имени, - сказала она, поднимаясь на ноги, обращаясь к кораблю.
Тот вторил ее желаниям, чуть ускоряясь, уже сгорая от нетерпения вместе с девочкой.

Сегодня, как и говорила ранее, не пошла на учебу. И вроде правильно сделала. Потому как на работе был полный аврал. Только-только домой пришла. Уставшая, но довольная~~~

Сотрудник, который работает и со мной и с мамой, сказал: "У вас что, работать допоздна - это семейное!?" А что поделать, если я люблю свою работу? Даже если она отнимает последние силы :)

Немного о бо мне... Я тут подумала и решила рассказать немного о себе.. Врятли кому это интересно, но все же.. Меня зовут Настя, друзья называют Барашка. Я немного неадекватный и обезбашеный человек.. ну уж извините какая есть.. учусь я на математика-программиста, самой страшно когда читаю..) Занимаюсь вокалом.. друзей пара человек, но зато верные и преданные, за что их и люблю... еще я очень люблю перятся.. терятся в книгах, в музыке...ну как то так вот..

Две главные вещи, которые мне нельзя делать: слушать грустную музыку и смотреть фильмы про любовь. У меня начинается депрессия, после чего это приводит к поеданию всего, что есть съедобное, но потом понимаю, какого хрена, какая любовь, я в 9 классе, я должна думать о начинающихся экзаменах и будущем, пусть и в одиночестве без друзей и второй половинки.

Ужасно. Вчера резала свои волосы и ничего не чувствовала, да и сейчас так же, ни-че-го. Возможно вы подумаете, что за бред я несу. Волосы не вены и если их резать боли не почувствуешь. Дело в том, что это мое самое больное место, Ахилесова пята, так сказать. Возможно, в некоторой степени из-за них я отрекся от общества. Ведь люди не любят, когда рядом что-то отличающиеся от них. Меня дразнили из-за них. И я всегда мечтала, что когда они вырастут, станут чуточку длинее, они изменятся.. Но они не расли, после того как мне постригла одна женщина, может рука у нее тяжелая была, может еще что, но после этого длиньше мои волосы не становились. Сколько я дулась, а сколько слез в эту корзину пролито... но вчера я пришла и отрезала их, почти все, совсем. Теперь почти под мальчика стрижка, так сказать. И я ничего не чувствую, ни грусти, не наслаждения, ни радости, ни печали... ни-че-го-шень-ки. Как будто монстр, что внутри сидел стал постепенно вырываться наружу.

Сегодня наблюдала такую картину:
Мама с подругами за кухонным столом болтали и начали вспоминать прошлое. Говорили они в основном о моей жизни, о том, какой я была в 10-11 месяцев, как кормили и тд. Пришла моя младшая сестра и начала всячески привлекать к себе внимание: сядет к маме на колени, у меня заберет лист, с которым я пришла и тд. Тогда я поняла, младшие браться и сестры, если вспомнить, всегда стараются привлечь к себе внимание, особенно, когда выделяют другого ребенка.

И ещё я поняла, сидя в своей комнате, что просто не могу терпеть шум, именно шум в тишине. Разговоры мамы с её подругами, крики мелкой из "палатки", работающий вентилятор, заедающая под колесиками стула сумка, хлопанье двери, стук по клавиатуре. Всё это должно сопровождать то, что может меня успокоить. Музыка, включенная серия раз пять пересмотренного сериала... Хоть что-то, иначе возникает ужасное желание раскидать все игрушки мелкой, выгнать из дома всех маминых подруг, вентилятор, оторвать все двери и самой шибануться об стенку..

В мире, я вижу только то, что хочу. В большинстве случаев я хочу видеть только романтичную хорошую сторону мира и это у меня не плохо получается.
Если же реальный мир показывает мне свою отвратную сторону, то я просто убегаю в свои, другие, иллюзии, мир ,который я придумала. Я даже придумала в этом мире себе "собеседника". Просто взяла внешность и часть характера аниме-персонажа и придумала остальной характер на мой вкус. Теперь он даже иногда приходит ко мне во снах. И знаете, что самое глупое, иногда мне кажется ,что я влюбилась в собственную иллюзию.
Или же эта влюбленность, тоже моя иллюзия, потому что в реальной жизни мне это пока что не дано понять

Последовал совету о твердой руке при ударе о мяч. Кинул в стену - пошатнулась люстра. Мне, наверное, показалось, но сердце у меня остановилось секунд эдак на пять.

Быть немного сумасшедшим не порок! Ведь будь мы все нормальными в мире было очень скучно. А я вот с детства люблю такие места, откуда можно свысока посмотреть на мир вверх головой. Просто висеть или лежать и представлять, что ходишь по небу, а земные обитатели и суета остаются где-то высоко над тобой. Всегда мечтал быть птицей или мышкой летучей. Всегда искал возможность просто так, без разрешения и наказания уйти гулять ночью или ранним утром. Одиноко по настоящему я почувствовал себя, когда у меня в семье появился младший брат. Ясное дело, вся любовь ему. А мне пришлось сразу повзрослеть. Нет, я люблю братика... Но ненавижу родителей порой за то, что стали забывать про меня. Сейчас учусь в другом городе, и разговариваю с ними лишь тогда, когда нужно им или мне. Просто позвонить и узнать, как у меня дела, им не судьба. Заняты? Забыли? Брат отвлекает? Не знаю. Сам звонить не хочу... Боюсь сказать что-то не то. Или просто боюсь напомнить о себе. Стараюсь жить самостоятельно, насколько это возможно. Пока, плохо получается, к сожалению. Но я не отчаиваюсь, ищу работу... И до сих пор люблю высокие места и звезды.

Я жалок. Хочу научиться нормально прикладывать рукой мяч на подачу, но почему- то у меня хорошая подача головой. Особенно, когда твоя голова это магнит для баскетбольных мячей. А нужен- то мне волейбольный. Кажется, это звучит даже смешно.