В моем доме немытые окна,
Пыльно-серый истоптанный пол
В дверь стучится один только доктор,
Чтоб всадить в мозг осиновый кол.

В моем доме задернуты шторы,
Паутиной сплетен потолок
Вязнут в нем все соседские споры,
Коих будний мне день приволок

В моем доме не слышно ни звука:
Тут нет плача, не слышен стон...
Это место порочного круга
Иметь голос здесь - моветон.

Знаешь, Анон, у меня дома есть традиция: примерно раз в неделю мы с мамой мотрим вместе какой-либо фильм. Если честно мне это не очень по душе. На мой взгляд это глупо, смотреть вместе фильмы когда мы уже давно общаемся на уровне "привет/ пока". К тому же во время просмотра мне приходится быть предельно осторожной чтобы не вспылить поскольку на протяжении всего фильма мама либо кладет голову мне на плече либо держит меня за руку. Сколько раз мне надо сказть что мне не приятно когда меня касаются люди чтобы она поняла? В итоге весь вечер я лежу на краю кровати или спасаюсь бегством и оставшуюся часть фильма смотрю сидя в кресле. А сегодня нам предстоит смотреть фильм "Мы – Миллеры". Я просто не могу поверить что моя мама выбрала для просмотра американскую комедию. Они по умолчанию глупые и пошлые. Причем этот бред будет длиться почти два часа. Кошмар. Хороших фильмов тебе, Анон.

Все очень очень плохо.
3 числа пробный экзамен на права , а я ничего не знаю.
9 числа настоящий экзамен , нужно отъездить 30 раз , а я всего 15раз откатал.
Это ужас.
Друзей почти не осталось , но это вопрос времени , скоро их совсем не будет.
Ну вот возможно в последние разы хожу на улицу , пока зовут и не уехали все.
Ну я пошел , погуляю.

Воображаемый друг у меня с детства. В разное время у него были разные облики, но я чувствую, что сущность одна.
В последнее время я перестала его слышать, чувство присутствия становилось все слабее... И вот вчера я совсем усомнилась в его существовании.
- Леон, ты еще со мной?
*тишина*
- Ох... Ну подай знак какой-нибудь, я не знаю... Звонок от кого-нибудь или смс, например.
*тишина*
- Черт. Совсем уже с ума сошла.
Я как-то даже разочаровалась и уже пошла собирать рюкзак, как вдруг звонок на домашний.
- Эээ...
Это обычное совпадение, да. Но случайности не случайны :3
Поехали!

Сегодня на работе появился свободный часок, и я сидел, для общего развития читал учебник по полевой медицине. Вещь довольно интересная и полезная. Мало ли что в жизни случиться, а под рукой не окажется доктора с волшебным чемоданчиком и спасительной скорой помощи. И что-то мне вспомнилась картинка.

И я решил вам поведать одну печальную историю. В ней нет ничего трагичного, но на мой взгляд, она действительно печальна.
Угораздило меня как-то несколько лет назад поехать на природу на 4 дня с детским садом. Мне было 19, а остальным по 17. Не такой бы и детский сад, как могло бы показаться, но объясню почему это именно так:
Затарились мы в магазине, набрали круп, макарон и консервов - тушенки и прочего. Тут то я обрадовался, что хоть не придется питаться 4 дня бич пакетами, как это выходило в большинстве моих предыдущих поездок. Приехали на место, расставили палатки...
Уточнение - помимо меня в лагере было еще 2 девки и 2 парня...
Разложились, выпили, и решили, что надо бы поесть... Представьте, каким для меня было феилом, что кроме меня никто не умеет разжигать костер. Как выяснилось, эти два 17ти летних парня не могли даже дров собрать нормальных, то тащили гнилую труху, то кусты с зелеными листьями. Как выяснилось, все их знания о костре ограничивались тем, как засыпать угли в мангал, полить их жидкостью для розжига и поджечь. Печалька... Но это было еще не все. Я сварганил конструкцию для варки, поставил кипятиться воду и попросил мальчишек открыть банку тушенки. И !"О УЖАС!!! Мы забыли открывашку!!!", когда я всучил им вместо нее обычный нож, они посмотрели на меня, как на идиота. Не умеют они консервы ножом открывать.

В итоге я 4 дня кормил весь лагерь... И как бы я не пытался научить парней хотя бы разжигать костер, им это так ни разу и не удалось. КАК???
И это я еще не говорю про охоту, рыбалку, или хотя бы как отличить съедобный гриб от несъедобного.

Так вот теперь вопрос, как может вообще идти разговор о выживании с такими навыками? Народ, такими темпами, если вдруг что случится, мы просто вымрем...

ОДИНОЧЕСТВО (М. Ю. Лермонтов)

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем...

Мне очень нравится стихотворение Лермонтова «Одиночество». Оно было написано в 1890 году.
Лермонтов сумел передать характер всего людского общества. А ведь действительно, делить веселье все готовы. А почему бы и нет? Зачем нагружать себя любимого, какими то глупыми чужими проблемами. Перестали в наше время существовать такие понятия как: Поддержка, помощь, сострадание. «И вижу гроб уединённый, он ждёт; что ж медлить над землёй?». Правда, какой смысл находиться в бездарном и глухом обществе, где правит фальшь, где вечный маскарад. Вся суть общества: Тебе хорошо, все рядом. Тебе плохо, рядом ни души. «И будут (я уверен в том) о смерти больше веселиться, чем о рождении моём ». Эти строки, каждый воспринимает по-своему. Моя точка зрения. Люди не просто зачерствели и забыли о существовании других, но ещё и забыли, кто они есть на самом деле. Они перестали понимать, отличать правду от вездесущей лжи. Скрывают свою истинную натуру под масками. Из – за таких людей жизнь похожа на сплошной маскарад, в котором редко можно найти человека с чистой душой. Все эти люди бегут от правды, спасая свои пятые точки. И без разницы, каким путём, кому они при этом навредят, главное, что бы этим «Прорывающимся к вершине» людям было хорошо. Они всегда будут отвергать чувства других. Им не важно, умер человек или нет. Сами то они живы. Нельзя быть такими! Слышите?! Не равняйтесь на таких чёрствых людей. (маленький крик души. Проходите мимо.)
Лермонтов- хороший поэт, он один из тех, кто чувствует души людей. Его стихи вдохновляют, несмотря на их тёмное настроение.

Сегодня по стечению обстоятельств пришлось сходить в больницу. На её пороге я ждал одного человека и смотрел на проходящих мимо людей. И так получилось, что я увидел женщину с тяжёлой формой паралича (я уже до этого знал что это такое, поэтому и уверен, что это он), ведущую своего ребёнка в больницу.
Да, эта женщина выглядит жутковато - я не могу этого отрицать, но я осознаю, что этому человеку не весело с этим живётся и он не выбирал такую жизнь. Поэтому отнёсся к этому с пониманием. Попробую описать это, чтобы вы хоть представление имели как это выглядит. Скурёжанные руки и ноги, сдвинутый позвоночник и нелепая походка. Собственно говоря, это всё.

Я прикреплю ниже картинку известной в интернете персоны с этим синдромом и сразу скажу - выглядело это не так стрёмно, но поза похожая.

Так в чём суть. Она, улыбаясь, разговаривает с ребёнком, шутит и смотря на это я не мог не улыбнуться. "Хороший человек." - пронеслось в моей голове. Она с ребёнком только зашли в больницу (после порога там есть небольшой коридорчик, который поддавался моему обозрению), в коридоре стояли две молодые курящие девушки и они показушно раскрыли рты и прокричали "О господи!", улыбаясь. Я не видел выражение лица этой женщины, но видел искреннее лицо ребёнка, который развёл руками и радостно прокричал "Это моя мама!".

Они (женщина и ребёнок) зашли в больницу и позже я их увидел там же, сидящих и спокойно разговаривающих друг с другом.
А эти курицы вышли из больницы обмениваясь фразами: "Ну и уёбище." и "Не говори."


Вот так вот. Мне от этого ужасно противно на душе. И ведь я не могу им ничего сказать - не хватает ни смелости, ни слов.
И последнее, что мне остаётся - писать об этом в блоге. Чувствую себя отвратительно. Иногда мне хочется быть таким же быдлом, каким являлись и они, чтобы не мучать себя.
Почему я думаю не так, как большинство людей?

Всем добра.


PS:Сразу скажу - там было не всё так плохо, как на картинке. Руки были не настолько худощавы и лицо было не настолько "безобразно".

Каждый день без горячей воды идёт за два. Это причина, по которой Валере ни в жизнь не уговорить меня пойти в поход с ним и его туристическим клубом. Я — дитя цивилизации и мне дороже золота все её блага.

Сегодня к нам приходили мои родители, так что первую половину дня я провела, выслушивая бесконечный мамин монолог о том, что из меня никчёмная хозяйка. Я не оправдываюсь, но за этими разговорами мама всегда почему-то забывает о том, что сама в этом косвенно виновата. Единственный ребёнок в семье, которого никогда не нагружали домашними обязанностями. В свои двадцать один я практически с нуля учусь готовить, стирать и убираться.


У всего этого должен был быть какой-то вывод, но, если честно, мысль потерялась на середине.

Оставляю так. Додумывайте сами.

Я лишь проходящая мимо,
Никому не заметная,ни чем не приметная тень.
А знаешь,Анон,это невыносимо,
Когда в тебе нет ничего,лишь одинокая лень.
В тебе нет ни гордости,ни радости,ни грусти,ничего.
Ты пустая оболочка для издевательств над собой,
Ты очерствел и ничего не можешь,поэтому жаждешь одного,
Лежа в пустой квартире умереть,это тебе предназначено судьбой.

Когда мне скучно я пишу бред.

день начался с того, что чуть-ли не проспал. просидел три урока в шк, но только один был проведен. и то, на отъебись. а вообще, их должно было быть 7. (и так всю последнюю неделю... складывается ощущение, что "а нафига?!") видимо, мне никогда не понять логику учителей. раз собрались еще неделю учить, то будьте добры, находитесь в школе. а спать не получилось на уроке. из-за дождя, который идет третьи сутки, все суставы неистово болят. бесит. все залило... дома нечего есть, да и денег нет даже на бич-пакет. какое бы аниме не начал смотреть, ничего не цепляет. инет никакой. игры? тоже скучно. встаю с постели, и, одновременно, чуть ли не падаю. мешки под глазами, ноги подкашиваются... общение? разве что хватает на "ага, ясно, понятно, молодец". хотя, даже этими словами практически не с кем обменяться. впрочем, так же всегда. к чему я это пишу? я не знаю... вроде, вот, лето! пора отдыхать, отрываться на полную! у меня же столько планов. а что в итоге? полная апатия... даже этот пост написал с трудом... простите за этот несвязный текст и ошибки. выговориться, наверное, надо было.