Время летит
и вот уже май
грозы и ветры
хоть отбавляй.
мне не до сна
в эту лунную ночь.
хотя стоп, я не сплю, уж которую ночь?

Знакомая советует посмотреть фильм "Заклятье".
Ну что ж, время одинадцатый час, все дома спят, кругом темно и самое время смотреть ужастик от режиссёра "Пилы", а почему бы нет?
Потом буду лежать,завернувшись в одеяло и проклинать себя за эту дурацкую идею.
Я вообще темноту люблю, но после просмотра ужасов обычно, даже по тёмной квартире ходить боюсь.
Что ж, удачи мне, надеюсь смогу потом уснуть с:

Скорее всего, Анон, то что ты прочтешь здесь, покажется тебе отвратительным. Я думаю это можно будет назвать нормальной реакцией. Но я все равно напишу это. Я запуталась и мне нужно излить свои чувства. Сделать я это могу только барабаня по клавиатуре. Я даже не могу представить что расскажу кому-то свои переживания за пределами 2D реальности. Пожалуй на этом пора закончить прелюдию и перейти к конкретному описанию. Около двух месяцев назад я познакомилась с одним милым парнем в сети, мы несколько дней переписывались и вскоре встретились в реальности. Должна признать идти на эту встречу мне было не страшно я думала "будь что будет". Мы погуляли по парку, обсуждали аниме и не плохо провели время. После этой мы еще некоторое время присматривались к друг другу и позже начали встречаться. Должна признать я не испытывала тогда к этому человеку никаких чувств. Тогда возникает вопрос почему я стала встречаться с этим человеком, верно? Дело в том что я считаю что любви как токовой нет, люди просто привыкают к друг другу настолько, что потом боятся что-то менять. Я просто хотела понять смогу ли я привязаться к человеку и ставить его интересы выше своих. Но эти отношения, Анон, очень быстро стали мне в тягость. Вечные звонки и сообщения которые отвлекают и не содержат никакой информации просто "Мяу" например. Как мне на это реагировать? И к чему эти вечные вопросы где я, с кем и что делаю? Это похоже на ежедневный допрос. Так же этот человек проявляет слишком много инициативы не спрашивая моего мнения. Я так долго не протяну. Я начинаю избегать его. Хуже всего то, что до того как мы начали встречаться такого не наблюдалось. Я бы заметила. Эти отношения душат меня, но я не знаю как прекратить это, ведь этот парень в принципе добрый, отзывчивый и хороший человек. Но мы не подходим друг другу. Я чувствую это. Я должна прекратить это как можно быстрее. Пока не стало слишком поздно. Чем дольше я буду тянуть тем сложнее будет сделать это. Будь внимательнее к людям, Анон, они не такие какими кажутся на первый взгляд.

Знаешь, Анон, большинство людей с которыми я иногда общаюсь так же как и я студенты. У них скоро сессия и они только и твердят о том, какой это кошмар. Я не понимаю этого. Возможно дело в том, что я учусь на заочке, но мне нравится время сессии.Уже неделю я на целый день ухожу из дома, получаю знания, к тому же многие дисциплины действительно интересны. Так же во время сессии я могу наблюдать за одогрупниками и опять приходить к выводу что мой уединенный образ жизни совсем не плох. Конечно бывает трудно, и я не высыпаюсь, но даже это мне нравится. Чувство усталости, когда ни на что не остается сил успокаивает. Чем сильнее нагружен мой день, тем лучше. Удачи в учебе, Анон.

так ли важна та любовь, о которой твердят все? так ли нужны эти бессмысленные отношения? можно ли прожить без любви вовсе?
что скажете по этому поводу?

Привет, котятки. Хочу поделиться своей социальной проблемой. Я дно: я одиночка, одинокий, один, у меня есть пара друзей в интернете, пятишка реальных друганов, с которыми я встречаюсь только по праздникам, у меня есть скучная бесперспективная жизнь, и вообще ничего приятного в будущем не ожидается. короче, при ближайшем рассмотрении моего будущего, можно сразу ложиться в подушку и плакать. и я всегда так считал, ну что я дно, и это так, вроде. считал, пока, один хороший человек частично не убедил меня в обратном. теперь, спустя какое-то время я полностью переосмыслил жизнь и.. вроде все зашибись, ребята. меня по-прежнему ниче в жизни не ожидает, но мне хорошо, мне весело, я часто шучу сам с собой, это веселит. я не грущу и не пребываю в депрессии, из которой раньше не вылезал. нет больше той давящей боли, которая доставляла кайф. все изменилось. мне нравится одиночество. и еще, я полюбил себя. говорят, это важно. это помогает в некоторых ситуациях. в общем, ребята, не грустите, все хорошо. не залипайте, все хорошо.

а, так вот, это вообще нормально?

кто прочитал и понял - отдельная уважуха, ибо я сам не понял :D

коротко обо мне

Как же мне больно. Хожу с трудом и то делаю постоянные передышки, чтобы дать отдохнуть ногам. Все гудит и покалывает, проведя большую часть дня на ногах, по пути домой кроме как о кроватке даже не думалось. Посещение врача сегодня ничего не дало, кроме изумленных глаз, охов-ахов и кучи направлений на обследования/анализы. Хорошо, что хотя бы освобождение сразу выписали. Надеюсь, что это временное и легко решаемое, а не нечто пожизненное и ужасающее как у моей второй бабушки. Поэтому не буду паниковать раньше времени, через неделю обследований все станет ясно.

Не смотря на вроде как уважительную причину меня потащило в университет, пусть две пары и были пропущены, на семинар надо было скататься. Надо сказать, что одногруппники у меня ребята достаточно хорошие, мне с ними повезло. Так вот, прихожу я на семинар, и кроме вопросов как дела, почему не было на первых парах, меня ошарашивают следующим вопросом:
"Если бы существовал компьютер/устройство/препарат, который бы удовлетворял ВСЕ твои потребности, которые только могут быть (см пирамиду Маслоу). То ты бы от него смог/смогла отказаться? Снять его и жить без него?"
Т.е. это будет полный уход от реальностей и жизнь в мире ощущений и удовольствий, без страха, без недопонимания, абсолютно всё тебе поставляет эта "машина". Интересно, не правда ли? Занимательно, что большая часть группы никогда бы от такой штуки и не избавилась, ну и я в том числе (да-да). Тогда возник следующий вопрос: а для чего мы живем тогда? Ясен пень, что для удовольствий, только у всех они разные могут быть.
Вот такие рассуждения у нас на парах (и после них) по информационным сетям. А на философии мы не смогли препода раскрутить на продолжение беседы и разговаривали про рациональность.

Ну вот вышла какая-то очередная билеберда, а не пост.

не сдавайся, анон, в любой ситуации. как бы тяжело тебе не было. всегда найдется тот, кто поддержит, поможет. анон,

Сегодня был мой последний день в школе. И, хотя я не особо близка со свими одноклассниками, все же растоваться очень не хочется. Даже не могу представить, что будет дальше. Придется заводить новые знакомства..хм.. как-то муторно это для меня.
Но кое-что я поняла: люди вовсе не скучают по всем этим школьным заботам, вытрепавшим столько нервов, они скучают по коллективу, в котором примелькались за столько лет, проведенных вместе..