Так вот.
Я бы не сказала, что очень уж одинока, но тем не менее некоторые мысли я не могу доверить никому из друзей. Точнее, когда я пытаюсь правильно их оформить, то никто не понимает, что я такое несу...
Наверное, уже с полгода меня преследует желание. Очень странное для меня. Хочу себе человека. Нет, не для романтических отношений. В этом плане у меня ещё долго будет стоять прочерк. Просто чтобы можно было обнять, когда захочу, плакать и не бояться, что осудит. Чтобы обо мне заботились, но не навязывали своих правил, не приковывали к себе. И, может, не обязательно этому человеку меня понимать, но просто выслушать он должен быть способен. Я знаю, что это эгоистично, но я просто хочу, чтобы то, что я отдаю, хоть через кого-нибудь возвращалось ко мне. Возможно, я не права, но подушка, какой бы удобной она ни была, никогда не заменит человека.
Как-то так...

Проснулась легко. Но не в пять, как хотела, а в без пятнадцати семь.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Маша опоздала на незначительное кол-во времени. Но забыла реферат и нам пришлось вернуться. /Книга, что дала Маша вчера весьма занимательная - Вербер "Зеркало Кассандры"./
____________________________________________________________________________________________________________________________
В школе всё тихо. Учителя поменяли свои планы и я избежала двоек, т.к. не готовилась к возможно грядущим работам (которых, в итоге, не было). Ден, к которому отношение у меня было исключительно положительное, не оправдал его. Грубо послал меня, когда я посмотрела на них с Кириллом, во время того, как те учили геометрию. Теперь я не знаю как лучше повести себя. /Я не особо обидчивая, но это было слишком уж грубо./ Во время физ-ры Женя содрал с моей руки браслет и повесил его на ветку дерева. Потом отдал. /Вероятно, ему нравиться, когда на него кричат и что-то у него требуют./ На последнем и предпоследнем уроке повздорила с Кириллом, кажется, мне стоит извинится.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Пока шла домой - читала. Случайно испачкала книгу шоколадом с мороженного. Затёрла пятно влажной салфеткой и это помогло - страницы чистые.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Дома посмотрела роли ВВС про секс в интернете, весьма занимательные факты, с точки зрения психологии. Пыталась смотреть еще что-то, но стало не интересно - выключила. Поела.
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Надо бы заставить делать себя уроки. Странно - сегодня еще не пила чай и не слушала музыку. Еще вчера пришла к выводу, что стоит меньше говорить, а больше думать и писать. Экзамены совсем скоро, а я совсем не готова. И не готовлюсь... Всё жду телефон из ремонта. Всё так без коммуникаций вне дома достаточно тяжело. Говорили позвонить на этой неделе, буду ждать среды. Скорее бы. Сегодня надо лечь раньше, а я снова ничего не сделала для этого. Может, оставлю что-то на утро. Тогда и сделаю уроки и будет стимул раньше встать.

когда у подруги появляется парень,которого она безмерно любит и все ему доверяет - замечательно. но так же это означает,что вам пора "прикрыть варежку",т.к. "все доверять" она ему будет на ваши личные темы. что без сомнений неправильно,но разве же объяснишь,что это ей он дорогой и любимый,а вам - чужой и незнакомый? и этому чужому - личные вещи... не по-дружески выходит,не находите? или это у меня такие неправильные представления?

другой фейл,который был у меня с этой же подругой - мои отношения с ее другом. злополучный круг: я - ей,она - ему,он - мне; он - ей,она - мне, я - ему. и только на мне,как я считаю,всё прерывалось,потому как рассказывать чужие мысли и секреты ,по-моему, бесчеловечно. на любой вопрос близкого человека о ком-то другом можно ответить что-то вроде: "это его/ее личное", - либо: "это не мой секрет", - и все. так что оправдания пусты.

вся эта ситуация меня очень расстраивает. нет,теперь уже даже раздражает.

так есть с этой подругой, и так же было с другой. меня каждый раз это задевает,но что я могу? "не говори со своим парнем обо мне"? с другой подругой пробовала что-то в этом духе,в ответ прозвучало нечто типа: "я рассказываю ему все, и это - не исключение". вот радость-то,да? да,"полны штаны"...

привычки перебарывать тяжело,отказаться от задушевного разговора с дорогим человеком - еще тяжелее,а уж про смирение с таким раскладом - вообще молчу(человек ведь не чужой и не глупый,а такие вещи творит). хотя бы вида не подавали что ли...

Зачем? Ну зачем??? Зачем я начинаю привязываться к человеку? Не хочу. Бред. Идиотство. Издевательство. Не хочу. Нет, нет, нет...
В целом, я не против, но ведь как всегда все получится иначе, чем хотелось бы... Будет больно, больно от этого человека, к которому привяжусь, а потом окажусь не нужной. Общаться с человеком часами-это не нормально для меня. Вообще нормально с кем-то общаться, для меня-не нормально.
Наверняка, для него важна внешность, я совершенно не считаю себя красивым человеком, скорее даже просто уродка... Я бы хотела встретиться, рискнуть на такой отчаянный поступок и встретиться с ним в реальной жизни и у меня есть все возможности для этого, но одновременно это и не возможно для меня самой. Ну встречусь я с ним, мы погуляем, гулять и то я не могу из-за своей аллергии...
Короче, мир-дерьмо. Твердо откажу себе в каком-либо общении с ним, кроме как только вк... И как всегда, поступлю я не правильно.

Не считая твиттера, это мой первый болг.
Здесь нет друзей, так что можно писать всё о чём думаю, не боясь, что кто-то узнает о моих тайных маниях, мыслях и чувствах.
Привет тлен. Здесь я больше могу не претворяться сильной.

Буквально год назад, я смогла побороть мысли о суициде.
Сейчас они возвращаются. Учёба, ссоры с родителями, повседневные проблемы. Всё это давит меня и я начинаю ломаться.
Ни кто это не видит, ни кто не знает, даже лучшая подруга. Я улыбаюсь, а внутри порой всё разрывается от боли.
Я пытаюсь быть сильной ради друзей, ради таких же, как и я уставших типичных недосуицидников. У меня есть знакомая, которая хорошо меня понимает.
Нет, мы мало делимся проблемами друг с другом, слишком не долго знакомы.Мы вообще практически не делимся. Просто порой мелькают нотки тлена и допустимых откровений.
Однако только ей я могу спокойно показывать свои изрезаные запястья, а она мне свои.

"Жаберки" - кодовое слово, о котором меня так упорно расспрашивают подруги. Но я просто не хочу и не могу им объяснить. Что я им скажу? Ну, жаберки, это порезы от бритвы на моих запястьях девчёнки. Чего вы так смотрите? Думали я всегда такая весёлая и долбанутая? Думали у меня нет проблем? Ага, прям не жизнь, а сказка.
Они не поймут, просто не смогут.
Я упорно хожу и в шк, и дома в кофтах с длинными рукавами, жарко, но что поделать. Последние порезы скоро заживут и остануться только тонкие, едва заметные шрамы. Мне они очень нравятся, впрочем, как и сами порезы.
Мазохистка блин.

***

А теперь только подумайте. Всего один прыжок с высоты и все ваши проблемы решены. Не надо больше ни чего терпеть, не надо бороться, не надо страдать... Ну, если не хотите прыгать, режте вены, посмотрите перед смертью на эти прекрасные реки алой крови, что заливают всё вокруг. Вешаться не предлагаю, слишком больно. Впрочем, как и тонуть.
Вы будете свободны... Но, есть такое НО.
А что будут делать ваши родные, друзья и прочие...
Вся ваша боль уйдёт не в пустоту, а именно к ним. Эта одна из причин, почему я до сих пор не прыгнула с крыши, какой-нибудь многоэтажки.
Как бы я не ругалась с родителями, сколько бы не повторяла, как я их ненавижу, я всё-таки их люблю.
И не хочу причинять такую боль.
Придётся терпеть самой.

***
Написав в блог, начала чувствовать себя ничтожной.
А я-то ждала облегчения.

***
Она закрыла свой твиттер от тех кто не фоловит её, а фоловить этот аккаунт она позволяет единицам. Жаль.
Теперь не буду знать, когда у Гой тлен.
Ну ладно, и так по ней видно.
Надо будет придумать, как ей настроение, что ли поднять.
Хах, только что бы она не называла меня после этого идиотом.

И вот на такой не тленной ноте я закончу сегоднешний блог.
До завтра.

Достало. Притворяться. Сильным. Человеком. Поэтому сюда, скорее всего, будет идти весь негатив, всё, что беспокоит и т.д. и т.п.
Надеюсь, что уж сюда-то я смогу не переживая выкладывать то, что думаю.

Хочу покрасить волосы в белый и иметь много веснушек,хочу быть похожей на смерть. На этом всё.

Что вы чувствуете при виде ароматной булочки с корицей? Аппетит,отвращение,желание? Но одно ясно-это просто еда. И на еде не держится ваша жизнь.
Но вот моя жизнь держится на еде. Обожаю. И ненавижу. Вы конечно сейчас себе представляете закомплексованную прыщавую девушку с избытком веса? Бииинго! Это так. Только я хочу это все исправить. Я устала булемичить. Устала,что потеряла все,над чем трудилась (а я может потом напишу,чего я добилась). Устала,что даже бабуля уже не хочет кормить (как вы понимаете,бабуля является тем колокольчиком,который дает тебе знать окончательно ли ты разжирнела или нет. Устала,что валяется куча одежды. Устала,что боюсь весов.
Над этим надо работать. И я займусь собой.

Всего пару часов назад ты отвечал на сообщения,а с минуты на минуты стало известно о твоих похоронах.
Честно,даже слов нет.
Я не знаю,что писать по этому поводу,это было настолько внезапно,что только через 10 минут осознал,что произошло.
Пусть земля будет вам пухом,К-сан.

зачем люди придумали страшное слово "расстояние"?
оно невыносимо. оно рвёт грудную клетку, давит, душит, медленно разделяет, и почти невыносимо, неистово калечит, комкает, мнёт мысли, душу и тебя самого.
люди боятся расстояний и времени. второго всегда не хватает. люди додумались пытаться его контролировать: мереть, планировать. часами, минутами, годами, периодами, кварталами. это до жестокости бессмысленно.
время знает, сколько ему позволено дать каждому в отдельности и всем вместе. это невыносимо. справедливо, но невыносимо. и никому неизвестно, сколько его в запасе и на что.
не нужно больше ничего писать.
то время, что у нас было в этот раз, было прекрасно.

верни меня обратно. хотя бы снами. я боюсь, что это было не правдой. моей извращённой реальностью.
я боюсь тебя потерять. я хочу быть рядом. я хочу держать тебя за руку, хочу обнимать, хочу будить по утрам, хочу просто быть рядом.
я люблю тебя.