Шоколадки спасут мир

Находясь в купе, я лежала на полке и думала. Монолог с собой, с детства был моим любимым развлечением. Я закрывалась в комнате, садилась в самый дальний угол и говорила. Я могла сидеть часами и болтать обо всем. И сейчас почти ничего не изменилось. Я лежу и говорю. Поезд тронулся несколько минут назад и пустое купе уже успело наполнится теплым воздухом. Уютная атмосфера, создаваемая этим воздухом, горячим чаем и воспоминаниями о детстве помогала расслабиться и забыться. Я думала о бесчисленном количестве масок, которые имею. Сколько людей обманываю изо дня в день, да и чего греха таить, это мой единственный правдивый блог. В целом, я тону во лжи уже не первый год и привыкла ко всему, но было ощущение, что это конец. Мне казалось, что врать дальше просто бессмысленно. Я не могу скрывать правду от каждого, кто подходил слишком близко. Наверное вам показалось, что сейчас я открою великую тайну, которую я похоронила в своём сердце... Тайну одиночества и лжи... Нет, мне попросту нечего рассказывать. Могу сказать, что тайна у меня только одна, хотя за тайну я это и не считаю. Дело в том, что я не простой человек. Мои изъяны и недостатки в характере, воспитании, нелюдимости и ненависти ко всему, полностью окупают мои таланты, каких бесчисленное количество. Меткость в стрельбе со ста метров(нестандартным оружием. Традиционно, все стреляли из нарезного ружья, а мне во время пристрелки оружия пригляделась старенькая Беретта.), нестандартное мышление, талант к написанию художественной и научной литературы (это проявлялось еще с детства: я смотрела телевизор и составляла список самых популярных программ, среди разных категорий людей.), рисование, раньше я также была очень развита физически и в моих силах было вынести толстую деревянную дверь одной лишь ногой... Но я боюсь боли других людей. Я ее чувствую. Это не банальная боязнь крови или ран, когда я вижу, слышу или чувствую что-то связанное со страданиями, не важно душевными или физическими, мне становится хуже, чем человеку, который это испытывает. Это невозможно описать. Просто боль сквозь всё тело и невыносимое желание уничтожить человека, неспособного совладать с собственными чувствами. Я довольно противоречива, а всё по тому, что в придачу к чувству боли во мне бесчисленное количество жестокости, ненависти и желания убивать. В обычное время пассивного отдыха, я вполне способна контролировать свой гнев, но раньше, стоило разозлить меня, то вкупе с развитой мускулатурой и отсутствием тормозов, из меня выходила отличная машина для убийств. Во время смешивания обидчика с асфальтом, я не чувствовала ничего, кроме сладостного чувства победы и адреналина, бегущего по моим венам. Но после избиения, когда я приходила в себя, на меня то и дело пыталась нахлынуть дикая боль, пульсирующая у виска. Это приносило немалый вред моей психике. Я медленно, но уверенно сходила с ума. Сами посудите: только что, вам приносило удовольствие разбивать оппоненту нос, ломать палец за пальцем, а минуту спустя вы уже сгораете изнутри от боли, которую чувствует избитый вами человек. Нормальный бы слетел с катушек уже после двадцатой драки, но не я. Я долгое время училась отключать чувство боли. Я пыталась не замечать его, отвлекать себя всем, чем только могла, но помогло самое банальное, что вообще может помочь в обучении отключению чувств. Сладости. Не зря в рекламе часто говорят: "Шоколадки спасут мир!". И правда, мой мир спасли.