Мое нытье.ком

Недавно я встретила хороших людей.
Она сказала мне, что я красивая. Стала писать мне первой, позвонила и поделилась проблемой, словно мы знакомы не два дня, а два года.
Он написал мне первый, и у нас словно души похожи. Одна волна в голове.

А теперь мне стало страшно, что люди хотят со мной общаться, а я боюсь их разочаровать.
Я боюсь, что однажды надоем им, или они предадут меня, посмеются над чувствами.
Я еще не знаю какие они люди, но мне хочется им верить. Хочется стать ближе.

Что это такое?

Новый шрам, возле щеки, такой длинный и ровный.

Люди говорят мне, что я красивая и нравлюсь им, многие мило улыбаются мне, друзья говорят что я нормальная, что я только дура, раз ненавижу себя.
И я хочу спросить у них "вы точно не перепутали меня?". Потому что я не верю в их слова, они словно издеваются.
Срок до сентября, если ничего на моем лице не изменится в лучшую сторону, то я лучше сдохну. Сначала отдалюсь от друзей/знакомых, а потом просто замкнусь в себе, так будет легче.

Сколько раз я еще скажу, что устала и запуталась?


Счастливые люди никогда не поймут тех, кому плохо.
Те, кто обрел счастье не будут стараться вытащить тебя из этого дерьма, они просто не захотят залезать в эту темноту снова.

Наверное как всегда написала бред и высер?
Пофиг.

Я только недавно кукарекала, что перестала ныть, как снова что то меня кольнуло за живое.

Это скорее даже не зависть. Я просто хочу быть таким же как все. Я просто хочу идти на ровне со всеми. Но я ниже их всех.
Я продолжаю падать, продолжаю отбрасывать лишь тень, которая и вовсе скоро исчезнет.
Ненавижу себя. Какой смысл продолжать жить, если эта тема будет трогать меня за живое, всегда. Пока у меня еще есть цель - увидеться с одним человеком из своего города, и еще с несколькими из других городов.
Что будет в этой встречи? Изменит ли меня эти события?

Я хотела спросить у него "как это быть 17 летним?"
Но думаю, что он уже и забыл, даже если и ответит на вопрос, то это будет все не то.
Я уже ушла намного дальше этого вопроса, ответа, чувств, осознания.

Страшно умирать, но и существовать как кусок дерьма я больше не могу, иначе я привыкну и стану как паразит.

Однажды, я почти переступила черту, но только почти, мне не хватило самую малость отчаяния что бы выпить таблетки.
После этого лета стоит попробовать, если конечно этим летом ничего хорошего не случится.

Смотря в зеркало я снова вижу урода, хуже чем было, я наверное уже заебала с нытьем по поводу лица. Многие сказали бы "-Есть руки, ноги, радуйся этому" Но в нынешнее время лицо - это все, особенно если ты девушка. Если ты стремная, то с тобой будут плохо обходится или презирать, потому что ты не такая красивая как все. У тебя шрамы на лице в твои 17 лет. Вроде самое время жить и наслаждаться жизнью, а ты выглядишь словно тебе уже давно под 40.
Ты думаешь "-Ну и что, люди примут меня такой какая я есть" Люди может и будут делать вид что вы друзья, но в их голове все равно будут мелькать мысли, что ты страшная. Все люди мерзкие и ты не исключение.
Если честно, раньше я ныла каждый день смотря в зеркало перед сном, сейчас же я просто устала, пусть закидают меня камнями и изобьют палками за то, что я страшная. Мне будет плевать. У меня до сих пор есть и будет осадок на душе от того, что я бракованная, я бы хотела кончить жизнь суицидом, но сейчас мне страшно, возможно это лето так влияет. Летом хочется жить и наслаждаться моментами. Когда наступит осень, что будет со мной? Умру? Смогу ли сделать это?

Хочется стать слепой и глухой, что бы не слышать смех за спиной, или не видеть надменных взглядов.
Устала, очень устала.
Что было бы, если бы я была нормальной? Смогла ли исполнить все мечты?
Думаю, у меня было бы много друзей, и я бы тоже была классной и наслаждалась жизнь, молодостью и прочими вещами.
Но что же делаю я сейчас? Я прожигаю жизнь за монитором, прячась за аватарки из аниме. Смотрю сериалы и живу в совершенно другом мире.

Еще, я перестала нормально питаться. Я просто не хочу, даже если возникает чувство голода, то я просто игнорирую его. Иногда я пью чай с печеньем, и то только потому, что хочу пить, а чисто воду не особо люблю.
Перестала ныть, кушать, скоро наверное и чувствовать перестану, перестану слышать,видеть и думать.
Я исчезну? Было бы здорово.

Я решила пересмотреть старые фотографии, не те который на диске или в соц.сети, а те что распечатанные, глянцевые еще такие.
Словно вернулась именно в тот момент, когда мама мне говорила "Не корчи рожу, я же фотографирую, встань ровно". Это было чудное время.
А еще, я нашла фото своего дяди в которого была влюблена, когда еще была сосем мелкой, я стеснялась когда он приходил в гости, считала его самым красивым мужчиной и поэтому стеснялась и пряталась.
Я помню, как гуляли на его свадьбе. Помню, как мама рассказывала о нем. Помню, как занимал у нас денег на выпивку. Помню, когда сказали что он пропал. Помню, когда он лежал в коме. Помню, когда мама сказала что он умер.
Помню, как держала брата за руку крепко, и горько плакала вместе с ним перед могилой. Помню, как мама плакала спустя несколько лет.
Вспоминая об этом, у меня выступают слезы на глазах, хоть это и было очень давно, но в памяти это хорошо отпечаталось.

Я вот думаю, если бы он не умер, что было бы?
Родились бы у него дети? Воспитал бы он из моего брата настоящего мужчину? Помогал бы нам? Если бы он просто был, что было бы?
Мне кажется, его влияние очень помогло бы моей семье и моему брату. Он был словно ключевым звеном с нашими родственниками. Сейчас мы даже не общаемся с ними.

Как сложилась бы моя судьба, если бы он не умер?

Давненько я тут не писала.

Раньше, я презирала хикикомори, думала, что они вполне могут перестать ныть и начать хоть что-то делать. Ну а сейчас, я сама стала такая, и могу ли я перестать ныть и хоть что-то сделать? Нет.
Поэтому не надо презирать и высмеивать людей, который не похожи на других, которые слабее других, потому что рано или поздно ты поймешь их, или станешь таким же, и тогда точно поймешь на своей шкуре все их чувства.

А еще я перестала плакать. А зачем ныть? Мне кажется я уже просто устала жалеть по прошлому и жалеть себя.
Единственное чего я боюсь, это найти желание жить среди этой тьмы, я предпочту падать и сходить с ума, потому что потом легче и проще будет уйти из жизни. Когда же ты падаешь ниже и ниже, и в тебе находится желание жизни, хотя даже не желание жить, а просто не желание умирать, то это действительно страшно.

Наверное пишу бред, я устала, время 4 утра.
Пора спать

Сейчас на улице так классно, сейчас на улице любовь, жизнь, веселье, а я сижу дома потому что думаю, что недостойна этого.
Не достойна того, что бы солнце касалось моей кожи.

Раньше было так классно, когда с утра пораньше только покушав, ты выбегала на улицу и ловила теплые лучи солнца на своем лице, шла к дому друга и звала его гулять до заката солнца.
А сейчас? Сейчас надо просыпаться, умываться, накладывать тонны тоналки, красить глаза, что бы было не так заметно что ты дофига бледная или прыщавая, или что у тебя маленькие но заметные шрамы на лице.
Укладывать волосы, и прочее, прочее, прочее.
А твой друг мог стать красивее и найти себе таких же красивых и веселых друзей. И тогда ты осталась одна на один с собой, с мрачными мыслями в голове.

Однажды у меня уже было такое, на вопрос "почему вы дружите с ней, а не со мной?" моя хорошая подруга ответила что "потому что она красивее тебя". Потом же она извинилась, но я думаю что те слова были чистой правдой.

Люди относятся к тебе лучше, если ты красивый

Становится очень обидно, когда самые близкие придают и не верят в тебя. Очень горько слышать от родителей,брата,бабушки, что ты сука,мразь и им плевать не тебя, что они не удивятся если ты станешь шлюхой и сдохнешь под забором, и задаешься вопросом "что я сделала, за что вы такое говорите"?
Я всего лишь подросток, мне 17 гребанных лет, я запуталась, устала, и никто не хочет мне показать как правильно поступать.
После таких слов опускаются руки, и хочется вообще не существовать, просто вжаться в кровать и исчезнуть.

Когда я это услышала, я очень сильно ныла, было больно, обидно. И знаете, единственные кто всегда меня поддерживают и с кем я всегда могу быть собой - это три мои интернет друга, которых я не видела в живую, но они мне намного ближе даже тем, с кем я знакома с детства.
И я их очень люблю, я не знаю что бы я делала если бы не они. Один из этих друзей сегодня решила тоже зарегистрироваться тут, и я думаю это здорово.

Я тут всего лишь второй день, но мне уже понравился этот сайт, тут нету пафоса или троллей, тут каждый честен, тут у каждого своя печальная история.
Заходя на страницу к юзеру, начиная читать его блог понимаешь, что ты не один такой, у кого то проблемы и похуже есть.
В реально жизни, люди не любят трепаться о своих проблемах, все хотят казаться сильными, что бы можно было брать с них пример, хотя на самом деле мы все слабы.
Тут больше смотрят на то, как ты изливаешь свою душу, как твоя душа плачет.
Читая чужую историю ты словно проживаешь жизнь близкого тебе человека, словно кто то раскрылся только лично тебе.

Я бы написала больше, но у меня слишком слипаются глаза, время 8.38 и я еще не сомкнула глаз.
Пора спать.

Я думаю, что музыкантом быть классно, даже если у тебя шрам на все лицо или большой нос, люди все равно любят тебе, и не за что ты красивый, а именно твою душу, душу которую ты вкладываешь в музыку.
Музыка - это чувства, а чувства - это душа.

Я так долго сидела дома, в своем панцире, в своей голове, что даже не заметила, как все вокруг позеленело. В моей голове все еще зима, именно то время года, когда я перестала ходить на учебу, то время, когда я ушла в себя.
Не люблю солнце, оно светит и всем хорошо видно твое лицо, твое уродское лицо которое поганит твою жизнь. Если честно, я не могу понять друзей/знакомых или просто прохожих, как они могут смотреть на такое уродское создание как я? Ну, друзья может и привыкли, когда дружишь нету понятий как "красивая,классная,умная" твой друг всегда будет идеальным другом, он просто есть, и не важно кто он и как выглядит.
Мое лицо с каждым днем все хуже и хуже, я завидую обычным подросткам, которые мучаются с черными точками или прыщами, у меня же шрамы, шрамы которые к сожалению не красят девушку. Я бракованная.
Именно поэтому не хочу выходить из дома, не хочу видеть взгляды прохожих, или надменные взгляды красивых девиц.
Люблю, и в тоже время ненавижу людей с гладкой и красивой кожей, почему они идеальны, а я нет?
Слишком много дерьмовых мыслей в голове.

Я - мой внутренний страх.
Я - мой собственный демон.