Иногда тишина убивает

Иногда тишина убивает
Музыка это мое спасение. Она позволяется скрасить депрессию, отогнать плохие мысли, сделать вид что все хорошо. На самом деле я делаю все что угодно, что бы не слышать тишину. Тишина убивает, душит. Ведь тишина это долгое ожидание, ожидание смерти по большей части. ты слышишь эту звенящую тишину и надеешься что скоро это закончится, что скоро чей то голос ворвется наконец то в тебя и задушит тишину. Но она продолжает звенеть. Она навивает одиночество, как и все вокруг. Я устал от одиночества. Не важно сколько людей мы знаем, сколько нас окружает, ты все равно остаешься одинок. Мне нравиться одиночество. Почему? Потто му что я терпеть не могу всякую болтовню, большие скопления народа. Мне так приятно и комфортно. Меня раздражает постоянно видеть одни и те же рожи, поддерживать видимость общения. Почему? Мне трудно общаться с людьми. Я не знаю о чем говорить, о погоде о каких то событиях и прочем. Я пуст! У меня ничего не происходит, морально я мертв. Зомби. Единственные с кем я могу общаться это 2 с пловиной человека. И все. Мне этого хватает. Но я хочу отношений, секса в конце концов. Это все ломается о мое красноречие. Тишина порождает одиночество, одиночество порождает пустоту, пустотаэто безраличие. Да, да, кто то жалуется о как это было бы круто ничего не чувствовать, столько бы проблем решилось сразу же. А хрен вам! Мне это ничуть не доставляет какой либо радости. Пустота начинает тебя засасывать в глубины черной депрессии. Если по началу эту дыру еще можно заткнуть чем либо, топотом пустота разрастается и затягивает в себя абсолютно все. Все что тебе нравится. Любимые вещи, занятия уже не приносят тебе какого либо удовольствия. Они просто затягиваются в черную дыру и пропадают там. Это наверное можно сравнить с голодом. Ты голоденю сильно голоден, до такой степени что, что бы ты не съел, это тебя никак не насыщает. Это разжигает еще больший голод. Ты запихиваешь в себя все что угодно, что бы заполнить пустоту, но ничего не помогает. Ничего! Фильмы, аниме, комиксы, манга, смешные видосы. Это не приносит удовольствия, это скорее как привычка. Привычка смотреть, читать. Книги немного, но справляются. Они способны на час другой заполнить пустоту, тишину внутри. Но утром все снова начинается по новой. Когда депрессия совсем затягивает, в такие моменты совершенно не хочется жить. Но самое смешное что я и не живу. Все что я делаю это существую. Без целей и каких либо ориентиров. Я устал, от всего. От себя в первую очередь. Потому что никто по своей воле не прибежит меня спасать. Либо я никому не нужен, либо я просто никому не могу верить. Может стоит научится в людей? Или хотя бы в себя для начала?