Монолог

Здравствуй, Несудьба.

Хочу поделиться одним наблюдением из своей жизни, которое относительно недавно начал воспринимать несколько иначе, чем раньше.

И... Речь пойдет про "Дно". Может быть, прозвучит несколько странно, но поведать хочу не о моем падении в сию бездну из-за неудач, а скорей о добровольном дайвинге в данную среду обитания.

Я, начал вспоминать весьма болезненные события из своей жизни, которые в принципе могут случиться только из-за близких мне людей. Они были связанны как с дружбой, так и любовью.

Первый случай был связан с дружбой, лучшим другом детства и его алчностью. Когда я был совсем мелким, так мой лучший друг тырил деньги у родителей. Я был единственным, кто его отговаривал от этого. Но, парни, которые наживались на этом- были недовольны моей позицией и позже успешно настроили его против меня. Тут и дружбе пришел конец. Спустя год, его родители спалили и он перестал раздаривать все подряд, как когда-то. Хах, почему я не удивлен, что уже буквально спустя пару месяцев его начали гнобить, унижать и сторонится? Он стал изгоем, с которым даже общаться нельзя было ибо разделишь ту же участь.

Помню, я ему тогда предложил возобновить нашу дружбу и забить на всех них, дружить просто игноря этих людей, несмотря ни на что. Он же, придумал более "гениальный план" и банально решил вновь взяться за прежнее...

В то время я был конечно мелким пиздюком, но уже тогда я начал понимать, что люди в этом мире... несколько... ну вы поняли. Тот момент явно что-то пошатнул во мне

Кто бы мог подумать, но позже я с подобным стану сталкиваться раз за разом, в самых разных проявлениях, будь то дружба или отношения. Я не раз замечал за собой, что за близкими людьми я "охотно" нырну в любое дно.

Для меня слова: "с тобой хоть в огонь и в воду"- это не просто красивая фраза. Это то, чем я живу, моя жизненная позиция в плане взаимоотношения с близкими людьми.

Все это я подвожу не для того, чтоб сказать что-то из разряда: "а вот за мной никто так не нырнул!" или "как я ненавижу их". Нет... Все это к тому, что эту черту в себе начал воспринимать несколько иначе. Не как способность к преданности и т.п. А, как личный пункт характера.

Всегда я думал, что такой и должна быть дружба между людьми, или отношения у влюбленных. И до сих пор так считаю. Но, я никогда не задумывался о том, что возможно так думаю только я, в этих взаимоотношениях. Я никогда не задумывался о том, что возможно человек хочет стыдя спрятать свое положение, а не "принимать гостя с поддержкой". Что возможно он сам хочет пережить все это и забыть как страшный сон. Или что еще, чего я сам пока не понимаю.

Я всегда был такой... Думал, что ныряя к человеку в его дно- смогу ему либо помочь, либо просто разделить его учесть, чтоб наше взаимоотношение не прекратилось. Для меня всегда было важно "не бросить, не отвернуться". Ирония в том, что в такие моменты обычно как-раз меня бросают, отворачиваются, отвергают. В этом умозаключении больше хорошего, чем может показаться на первый взгляд. Знаете, почему? Я на них больше не держу обиды.

Таков их выбор.

Я всегда склоняюсь к здравому мышлению и считаю себя реалистом. Тем не менее, некоторые вещи, иногда- здорово могут шатнуть твое восприятие, когда однажды ты сталкиваешься с чем-то весьма странным, необычным, невероятным.

Так устроено мое мышление: пытаюсь всему найти объяснение, вне зависимости от моей точки зрения и знаний.

Справедливости ради скажу: несмотря на конструктивное восприятие мира- в глубине души я всегда тайно надеюсь, что в нем есть что-то невероятное. Но... без железных аргументов- верить не стану, конечно же. Просто хочется, чтоб было большее, чем мы привыкли знать. И сейчас я не о науке, разумеется.

Все же, так сложилось, что в целом я больше склоняюсь к научной точки зрения, когда речь и мысли заходят о мире.

Но... Бывали в моей жизни моменты, которые выходят с рамок здравого смысла, с рамок чего-то простого и понятного, с рамок нормального и естественного. Как минимум- невероятное стечение обстоятельств. А иногда, это просто нельзя ничем объяснить. И ты сидишь, думаешь об этом, пытаешься притягивать за уши любые маловероятные доводы, но даже их будто не существует. Просто ничем объяснить нельзя.

Это произошло- факт.

Скажу вам, что в такие моменты конечно сначала теряешься. Иногда даже пугаешься, у человека природный страх перед неизвестным, чему объяснения он найти не может.

Но, спустя все стадии обработки полученного опыта, который в конечном результате не закрепился даже косвенным объяснением здравого смысла, я вам признаюсь по секрету- мои черти пляшут.

Да, я радуюсь, когда что-то подобное происходит. Ведь так приятно знать, что в этом мире есть что-то невероятное, и ты с ним иногда сталкиваешься, не создавая для себя иллюзий.

Выпал с реальности- вот, как называется.

Правда с моей стороны это звучит несколько странно, поскольку я и так будто живу в какой-то своей вселенной, в своем мире. Но, несколько недель я оторвался и от этого.

Давно я не углублялся во что-либо с головой, позабыв о всех хлопотах, о всех заботах, о всем.

В свое время это не сделал так горячо ожидаемый "Phanton Pain", хваленный "Witcher 3", долгожданный перевод книги, продолжение любимого сериала. А вот "Slay the Spire"- сделала это. Забавно, я глянул ее просто из-за любопытства и просто влюбился в эту игру.

Давно у меня такого не было, чтоб я прям все свободное время посвящал чему-либо из хобби, постоянно думал и хотел, ложился с мыслю что хочу побыстрей проснутся и поиграть в нее.

Просто хотел рассказать об этом. Возможно у вас такое происходит часто- это замечательно, если так. А я... А у меня подобного давно уже не было. Вечно в своих проблемах, хлопотах, заботах- все это будто мешало чем-либо насладиться полноценно, будто камнем вися на шее и отвлекая.

А эта игра... Ей удалось оторвать меня от мира в котором я живу, я забылся почти на месяц.

Спасибо.

p.s. Извините, что на комменты не отвечаю (ограничение из-за кармы).
p.s.s. С Днем св. Валентина, вне зависимости от наличия второй половинки :)

Привет-здравствуй, добрый день Несудьба

Несколько странно себя ощущать одиноким, когда казалось бы- ряд случайностей да обстоятельств тебе пытается помочь?

Помню, летом- стало очень тоскливо. В целом был очень подавлен уже длительное время, но той ночью прям перебор какой-то случился. Я не любитель выйти ночью погулять, но тогда просто сорвался и пошел. Совсем неопределенно, совсем ничего не планируя, совсем ни на что не рассчитывая, совсем необдуманно, совсем без какой-либо цели. Просто взял и пошел.

Кто бы мог подумать, что буквально через пять минут, в час ночи, я услышу как меня зовут по имени. И этим "кем-то" окажется старый приятель: которого я не видел лет 10, и c которым примерно столько же дружили. В тот день я с ним лампово тусил до 6 утра, обзаведясь новыми знакомствами. Очень запомнилась та ночь своим забавным поворотом событий.

И, знаете, нечто подобное пытается периодически происходить в моей жизни. Раз за разом удивительные и интересные обстоятельства будто сами меня находят. К тому же "напрашиваются" на продолжения. Но, казалось бы... Бери и хватайся за возможность, просто живи дальше, лови момент и начинай свою жизнь вне своих "серых туч", заводи да укрепляй социальные связи... А я, даже оставаясь с приятным впечатлением от подобного- просто исчезаю бесследно.

Будто являюсь в чьи-то судьбы мимолетно, как гость, да пропадаю чуть позже. По собственному желанию.

Все мое лето в целом можно описать, как "ряд приятных и неожиданных поворотов", от которых я сам сбегаю, раз за разом. Одновременно страдая от одиночества и всячески отказываясь от панацеи.

Странно все это

Здравствуй, Несудьба. Давай поговорим о чем- нибудь?

Странно, что я пытаюсь сдерживаться от написания чего-либо, выдумав для себя причины, когда есть что рассказать. Давай я затрону изменчивость нашей жизни, поскольку последнее время часто об этом задумываюсь.

Думаю, меня это просто расстраивает, очень, раз за разом. Мягко говоря, конечно.

Этот период, когда к брату приходил лучший друг каждый день и мы дома все вместе дурачились.
Этот период, когда я уже сам обзавелся лучшим другом и всячески развлекался с ним.
Этот период, когда я каждое лето ездил к бабушке и целыми днями шлялся с парнями по сей чудесной местности.
Этот период, когда я боролся с бесчинством в школе.
Этот период, когда я залип в ммо.
Этот период, когда лампово учился в маленькой, но дружной и ламповой группе.
Этот период, когда я потерялся в сети.
И, "эти" периоды, которые я не упомянул.

Я не боюсь перемен в жизни. Часто сам к ним стремлюсь, если вижу в этом пользу. Но, такое ощущение, будто частичка твоей жизни безвозвратно потеряна, и всяческие моменты лишь могут напоминать об этом. Возможно, я это воспринимаю близко к сердцу.

За все это время сложилось впечатление, будто я обзавелся умом и опытом, но не навыками выживания в этом мире. Душой и сердцем, но счастьем. Взглядами и стремлениями, но не результатами.

Это обидно, я признаюсь. Это не дает мне уснуть порой, я признаюсь.

Что-то постоянно заставляет меня двигаться дальше- я иду. И это меня пугает. Нестрашна эта неизвестность впереди, с проявлениями которой я сталкивался самых разных вариациях. А, пугает эта изменчивость твоей жизни, за которую ты так пытаешься уцепиться и безрезультатно удержать. Эти вышеупомянутые "периоды" кошмарят своим непостоянством, раз за разом.

Ведь так хочется знать, что у тебя есть что-то "раз и навсегда". Что-нибудь очень важное, что-нибудь очень любимое, что-нибудь очень нужное.