Красные страницы блеклых сюжетов

Наконец-то начались каникулы, и я еду в свой маленький мирок.
Только поняла, что мне нужна музыка в дорогу(!) Покидайте пожалуйста.

Кот остается в городе один на почти двое суток.. После пса даже не знаю. как буду расставаться с ним, это немного печально.
А ещё я как всегда дотянула до последнего момента сборку вещей. Подскажите книги на темы саморазвития или копания в себе.

иду собираться и скачивать музыку.

Хочется большой теплый свитер, чашка капучино из финляндии, которое мен когда-т о в детстве привезли, кружка с божьей коровкой на баклажане-автомобиле, окно в деревне и плеер с музыкой.
Было бы идеально.

Хочу, чтобы меня так нарисовали
(╥_╥)
красиво же

Смотришь на список друзей в вк и понимаешь "А я ведь сейчас не могу написать ни одному из них? Для чего они мне?"
Большинство - ради воспоминаний о прошлых счастливых днях. С тремя я более менее общаюсь, а остальные? Для чего?
Есть несколько исключений, но в других я просто не вижу смысла.. И всё равно ведь не удаляю..

Сегодня у нас был "КВН", так что домой мы шли компанией в 6 человек. Когда я позвонила своей подруге, она попросила выйти(они ещё недалеко были от моего дома, а я по близости от школы живу первая) . Я и сама этого хотела. И там.. Да, меня поддержали словом не все, но я знаю, что им не безразлично мое горе. Люди гораздо лучше в реальности. Но некоторые просто не могут находиться со мной в одном городе. Это печально, но не касается моей темы.

Это был пес. Зимой ему должно было исполниться 10. он умер сегодня, и его похоронили за прудом. Вроде бы там, где он умер. Скорее всего без всяких почестей.
Это была охотничья собака. Звали на букву Р. Я всегда всем говорила, что его назвали так, потому что он воет, скучая обо мне, ведь я больше чем за 220 км от него.
В детстве, я, он и дядя ходили за спорткомплекс на поле. Гуляли. Я убегала и падала в траву, чтобы он не видел, а он всё равно находил меня. Помню, как я лицом к небу, в сиреневой рыбацкой панаме.. Как я лежала в этой траве, а он, маленький, выпрыгивал на меня.
Я помню, как гуляла с ним на поводке. Как выпрашивала погулять. Как он плавал в пруду. Как любил хлебать воду. как на ночь его отпустили и не нашли, а я нашла, а оптом по второй по главности дороге шла с ним на поводке, как модель на подиуме. Как была горда за то, что никто не нашел, а я нашла. Помню, как искали его с моими друзьями. помню, как все его боялись, а оптом одна перестала. Помню всё.
Помню как, когда я приезжала, а он был не в вольере, я выбегала к нему из машины. Он не совершал подвигов, как Ллойд. Я не помню, грустила ли из-за его предшественников Марты и Тихона.. Но он был особенным. Все друзья для всех - особенные.
Зимой он всегда грелся об мои варежки.
Спасибо тебе за это. За всё. Я люблю тебя. Больше любой собаки на этом свете.

Мое солнце, мое звезды, моя радость, мое счастье, мое тепло, мои воспоминания, моя маленькая вселенная, мое горе и обиды, моя гармония, мой покой, частичка моего сердца, часть моей души, мой кит, бегемот, жираф, мое самое редкое в мире животное, мой король, мой маленький принц, мой друг, мое всё.

Сложно терять тех, с кем связано огромное количество воспоминаний. Особенно, когда они детские, и особенно, когда погибает любимое животное.
ничего сейчас не могу сказать. просто не в состоянии.

Наши парни "выделились" на уроках по обществу, так что теперь другой класс будет сдавать зачет презентациями, а мы - тестом.
На втором уроке нам дали какой-то сложный текст (от вполне нормальный) и просто какие-то космические вопросы но нему (два из трех)
Но от этого ада нас спасла линейка дл старших классов, где я получила диплом, т.к. стала призером по литературе.
Директор попросил нас остаться.
Единственное, о чем я думала, так это чтобы меня по скорее отпустили.
На глазах у всего класса да ещё и не за "свою" работу ( учительница по литре сказала, что если бы не её помощь, я бы не вышла на городской... Это просто убило во мне любую радость к этому чертовому желтому листу картона)
Когда нас отпустили, моя подруга была просто в шоке, от моей кислой мины...
И когда я такой стала? Не смогла уследить

Цель, которую я поставила исполнить до нового года по немного выполняется.
Каждый день я делаю что-то, что поднимает меня на одну ступень выше и ближе к моей цели.
Много чего хочется сюда написать, но у моего друга началась эта чертова первая подростковая депрессия (она никого не щадит-.-)
И сейчас я должна быть рядом с ним, должна помочь ему, даже за сотни км друг от друга.
Не хочу, чтобы ему пришлось сильно страдать. На новый год мы увидимся и, надеюсь, моя цель будет достигнута, и он увидит окончательный результат моих стараний.

Всем хорошего настроения, несудьбинск.

Кот сегодня целый день спит. Ему тепло и хорошо.
И я снова начала задумываться о том, что когда-то.. Просто приняла самое ужасное решение, которое только можно было принять.
Просто смотришь на него, не выдерживаешься и тискаешь. А он совсем сонный, отпускаешь его - вылизывается.
И в голове крутится только одно. Я возвращаюсь в тот коридор в вет-лечебнице. У меня забирают кота, потом зовут ещё одну сестру, чтобы помогла держать его. Пять секунд, мне его возвращают.
У многих, наверно, есть в жизни самый большой косяк, который они будут помнить до конца жизни. Я вот, решила кастрировать кота..
А теперь смотришь на него.. как только он умрет, доказательств о его жизни не останется. Ничего материального и живого. Это полосатое чудо больше нигде не будет жить. Нигде. Я не буду вспоминать его, смотря на котенка от какой-нибудь кошки.. Я не буду знать, что где-то бегают его отпрыски..
И единственное, что я ему говорю - "Не умирай подольше".
Чувствовал ли ты подобное, анон?

Не было желания что-либо делать. Наверно, осадок от того, что я досмотрела свой сериал-.-
Сегодня у меня должен был быть загруженный день.
Проснуться - прибраться везде - съездить в два магазина с подругой - на работу сходить - сделать уроки
В итоге: встать на два часа позже - наполовину убраться - не пойти ни в какой магазин, из-за чего на меня обиделись - прятаться от отца и мелкой в наушниках, просматривая всё то, что не спалит меня в чем-то, так как они были практически за моей спиной -
- сходить и поесть с ними - уроки под вопросом, но сделать надо

Ещё попыталась побеседовать на "ответственные" темы с мелкой. Выгнала её надрываться от смеха в другую комнату.
Когда увидела, что отцу приходится глотать по 10 таблеток два раза в день, вспомнила про нашу "проверку воли" на несудьбе и старое желание есть так, как будто у меня язва..

Решила поставить себе цель и выполнить её до нового года.
так как я безвольный уволень и постоянно её откладывала, я решила сделать её в форме "задачи", как было в той игре.

Тёмные вечера всё ещё красивы. Осталась неделя, как наступит мои ~~8 % от осени не серой и не амебной жизни.
Проценты лета мне беспощадно сократили.. Надеюсь, что в этот раз будет лучше.
Всем темных и красивых ночей, несудьба.

Со мной творится полная хрень.
Последние несколько дней моя голова похожа больше на вопросительный знак, огромный вопросительный знак, а не на голову.
Почему всё это происходит? Почему я вообще могу жить тогда?
Почему у меня нет времени? Неужели я такая мразь?
И много других вопросов. Самое главное - они заглушают любые попытки решить их.
только начинаю думать, как новая волна вопросов окунает меня с головой, и я уже не могу выбраться.
С виду - всё почти так же, как обычно. А внутри?
Я сравниваю себя с людьми, окружающими меня, чувствую, как растворяюсь, и погружаюсь в большее расстройство.

Не выдержала и подняла мучающий меня вопрос (про черты характера) с одной подругой. Она опровергла те два комментария, что я получила от другого друга. Я просто не понимаю, как он может меня видеть такой дрянью. Как ни странно, когда я начала с ним разговор об этом, он только больше начал злиться на меня..
Я, конечно, понимаю, что они знают мен не всю.. но всё равно почему то больно.

Надеюсь, что мой выговор поможет мне прийти в норму, ибо это состояние меня совсем не устраивает.
Надеюсь, ты хорошо поживаешь ,несудьба.
Хочу снова радоваться и огорчаться, а не ходить постоянно с кислой миной. По мне, так черно-белая жизнь лучше, чем темно-серый путь.