Mountain Sound
| Автор блога: | Keita |
|
Осталось двенадцать дней.
Мы пришли к решению, что если отец не появится ко второму мая, то спрыгнем с крыши, как и предполагали. Здоровье ни к черту, на работу мы уже почти не ходим, на учебу - тоже. Мы едим детские пюре. Забавно, но это единственное, что не выходит из нашего желудка обратно. Но на одних пюре далеко не уедешь, ведь так? Последний врач, у которого мы были, сказал, что нужно пить активированный уголь. Простите, но мы не в школьном медпункте. Что нам даст долбанный уголь? Очищение желудка? В нем и так ничего нет. А, и еще посоветовал лежать в постели и ставить капельницы. Мы делаем это уже сколько...? шесть месяцев? семь? восемь? Звонки в больницу вызывают у нас панику. Мы просто не умеем разговаривать по телефону. Последнее время вообще поняли, что звука кроме мычания издать не получается. Пхех. Это еще ничего. Все дошло до того, что путешествие до кухни дарит нам одышку на двадцать минут. Мы уже спим на диване в гостиной, чтобы не идти далеко. Ладно. Что будет, то будет.
Keita
20 апреля 2015
+1
705
7 комментариев
|
|
Сегодня размышляли о будущем. Если мы все же вылечимся, то что дальше? Чем нам заняться? Мы, конечно, любим химию, инженерию, физику и роботехнику, но что нам со всем этим делать? Хотя, мы не то что бы не знаем, куда пойти и где учиться. У нас просто нет желания что-либо делать. Можно поехать за границу, жить там, но мы социофобы. Нам хочется сидеть в маленькой лаборатории, строить роботов или искать эликсир вечной молодости. Ходить в университет, делать проекты, отвечать перед огромной аудиторией, для нас это все - настоящая комната пыток.
Восемь лет назад все было по-другому. Мы были активными, веселыми, всегда находились в центре внимания. Ходили на вокал, учились играть на скрипке и занимались в театральном кружке. Друзья у нас тоже были, причем замечательные. Но все изменилось. Огонь в нас угас, стремление быть лучшими - отпало, здоровье - значительно ухудшилось. Забавно, как события полностью меняют людей. Видимо, быть такими, какие мы есть сейчас - наша судьба. |
|
Сегодня утром мы кашляли кровью. Солоноватый привкус преследует нас до сих пор. Походу, это уже не есть хорошо.
|
|
Болезнь постепенно убивает нас. Забавно, мы еще сильнее похудели и теперь похожи на ходячий скелет. Можно не выбирать костюм на Хэллоуин и не тратить деньги. Просто обмотаться черной шторкой и пойти пугать людей. И грима не нужно. Мы и так бледные, как смерть.
Отца до сих пор нет дома. Мы не знаем, что с ним. Он не пишет и не отвечает на сообщения. Волнуемся ли мы? Естественно. Хотя по нам так не скажешь. Сегодня попытались съесть что-нибудь. Теперь вообще ничего в желудок не лезет. Только мутить начинает. И для кого мы столько еды наготовили? Никто все равно не ест. Ну да ладно. Отдадим бездомным животным потом. Ездили в больницу, снова выписали таблетки и чай из исландского мха. Где мы его, черт возьми, возьмем? Если только по интернету заказать. А таблетки... Они не помогали, не помогают и не помогут. Бесполезно. Мы это уже проходили. Постоянно задаем себе вопросы. Что дальше? Мы умрем? Или отец все же изволит явиться и оплатит наше лечение? Он будет переживать? Что с ним станет? Мы увидим маму? Что действительно произойдет, если мы умрем? Насчет оплаты лечения... Мы пытаемся работать, но это не помогает. А еще и экзамены скоро, нда. Может, устроиться на вторую? |
|
Мы хотим быть любимыми. Хоть раз в жизни. По-настоящему. Быть кому-нибудь дорогими, полезными, нужными.
Мы не знаем, какого это. Или уже забыли. Нас никто не видит, никто не слышит. Мы сами отталкиваем от себя людей своим... безразличием, наверно. Оно уже вошло в привычку. Или же это дилемма дикобразов? Мы вроде пытаемся открыться кому-нибудь, вести себя дружелюбно, но все равно раним других, как и они нас. Хотя люди просто не терпят, когда другие начинают ныть. Начинают вести себя холодно, лишь бы поскорее отвязаться от нас. Ведь мы только и умеем, что на жизнь жаловаться. Нет, правда. Если спросить, как у нас дела, какие шаблонные слова мы используем? Так себе. Не очень. Нормально. Плохо. Ужасно... Возможно, мы просто не умеем проявлять чувства к кому-либо. А разве в книгах пишут о том, как научиться этому? |
|
Сейчас мы чуть не задохнулись. Серьезно. Пытались проглотить кусок мяса, и начался приступ. Теперь сидим с ингалятором. Нда. Походу, мир действительно хочет, чтобы мы поскорее сдохли.
|
|
Нам остался месяц.
Месяц для того, чтобы решить, что делать дальше. Мы слишком устали, хотя стараемся не показывать это отцу. Нельзя, чтобы он переживал. Это станет для него еще одним ударом... Но мы хотим умереть. От удушья, от тяжелой болезни, от ранений, от чего угодно... У нас нет будущего. Со временем станет только хуже. Наше здоровье убьет нас. Мы чересчур запустили лечение. Поэтому либо мы умрем сейчас, либо потом, мучаясь. Но как же лучше? Резать вены мы вряд ли сможем. Повеситься? Нет. Сброситься с крыши? Этот вариант нам больше всего нравится. Да, очень неплохо. Наверно, падение и станет чудесным завершением нашей жизни. |
|
Сегодня мы доиграли в Ib. Знаете, наверно, это все же наша самая любимая игра. Она в нашем стиле. Мы не можем найти изъянов. Сюжет, ОСТы, персонажи, графика и концовки - все для нас идеально.
Сама игра действительно атмосферная. Мы, как любители картинных галерей, восхищались таким оживлением скульптур, пейзажей, натюрмортов и портретов. С концом игры в душе появилась тоска. Хотелось продолжения или же... или же нам хотелось, чтобы это произошло на самом деле. Мы приходим в галерею, включаем песню в наушниках, засматриваемся на картину, а потом закрываем глаза и засыпаем, попадая в этот мир. Мы так устали от всего этого. Даже несмотря на то, что нужно следить за отцом, нам просто хочется уйти. Уйти в этот мир, полный ожившего искусства, и остаться в нем навсегда.   |
|
Это то, что мы никому не рассказывали. Что ни с кем не обсуждали. То, что теперь вечно будет частью нас. Мы старались сделать так, чтобы рассказ не получился слишком длинным. Это лишь краткий вариант того, что мы держали в себе так много лет. Если вы все же решитесь прочитать, то добро пожаловать в нашу жизнь.
Спойлер
|
|
С каждым днем астма становится все невыносимее. Мы постоянно носим ингалятор, судорожно хватаясь за него даже при легком удушье. Отца уже две недели нет дома. Мы как всегда одни, как всегда все делаем сами. Уборка, стирка, готовка и все остальное сваливается на нас. Хотя... это ведь в будущем пригодится. Если мы не сдохнем до этого будущего.
|