Ничто

Вчера, сидя после работы на качели и думая о своем бытие, увидел, как девочка бьет собаку ногой. Рыча, поднялся и начал орать, что она дурная и ее родители смотрят в жопу, на что меня назвали бараном и объяснили, что она имеет право бить эту собаку, потому что она мешает ей идти. Я зарычал еще больше.

Блять, вы понимаете, что это не дети теперь растут, а общество долбоебов малолетних? Ходят с айпадами, сосутся лет с десяти и примерно в то же время теряют девственность. КУДА МЫ КАТИМСЯ?! Я знаю многих людей, что будучи уже взрослыми обсирали Россию. Так вот. Чтобы чиновники честные росли и государство относилось лучше, так учите, тварины, детей честности, сожалению и стремлению помогать другим. Основная беда России в том, что каждый обсирает, говорит о честности, понимании, а никто этого делать не собираются. Парк детский был! Мамашки ебаные давали детям смотреть, как десятилетняя долбоебка мучает собаку. Так блять, какого хера они все заткнулись? Почему накричал на выблядину только я? При этом на меня еще и посмотрели, как будто я ебанутый, сбежавший из Грин Писа. Да, я довольно ебанутый, но, сука, как так можно относиться к братьям меньшим?!

Так ладно бы, если бы эта тварь приткнулась. Начала говорить, что я лезу не в свое дело. Я детей не бью, но кое-как сдержался, чтобы не отпиздить. Если бы был мальчик, я бы ему уши оторвал и ноги в жопу засунул, но, извините, ДЕВОЧКА, БУДУЩАЯ МАТЬ ДЕТЕЙ, бьет невинную псину. Как так?! Почему это теперь вызывает безразличие?!

Девочка, помимо того, что она сказала, что имеет право бить ее, добавила, что таких тварей надо убивать, на что я, не сдержавшись окончательно, спокойно сказал, что я бы посоветовал ее матери сделать аборт, потому что не собак надо убивать, а таких тварей, которой сейчас является она.


Я стал ненавидеть детей. Воспитываете малых убийц, а потом удивляетесь, почему эти твари убивают родителей и себя.

Я все сказал.

Вчера не смог зайти. Меня посетило вдохновение, и я написал три довольно депрессивных стиха.

Стихи.ру - хороший сайт, но и Фикбуком не стоит пренебрегать. Раньше мои произведения находились там, пока я не понял, что на Фикбуке выкладывать - дело гиблое, да и бесполезное отчасти. Новый век, новые вкусы, к тому же, раньше получались только стихи о любви, а они, как известно, уже не привлекают никого, со времен исчезновения романтиков. Даже девушка моя не сразу приняла то, что за жестоким нравом, я все же довольно мягок и тепл. Долго просила у меня жестокости.
Простить жестокости у того, кто не любит насилие, творя его. Глупо. Как и с моей стороны, так и с ее.

Наверное, не всякий агрессор увидит во мне равного, но мне дорого только то, на что я обращаю внимание. Я не обращаю внимания на беспорядочные связи, мне плевать на гетро-, гомо- и лезби пары. Делайте, что хотите, только не обижайте то, за что я готов рвать и метать.

Наверное, это мой плюс и минус одновременно.

Кстати, о беспорядочных связях я все же приврал. Будучи в свои далеко не малые годы, у меня никогда не было реальных связей. Возможно, это должно вызвать усмешку или громкий крик: "Неудачник", но мне уже плевать на это. Я от женщин бегал всю свою жизнь, и даже могу процитировать строки из своего вчерашнего стиха:

"Я не урод, но и красавец вялый,
Я не качек – и это хорошо,
Но и на хиляка совсем не тяну,
Я так и сяк, как будто бы на зло."

Косячная третья строка меня просто выводит. Но ничего с этим поделать не могу. Максимум на стих уделяю 3 минуты. Раз, два, три, четыре, пять, с детства с рифмой я дружу

Ну, или вот еще один абзац из стихотворения:

"Я не лентяй, ну, лишь совсем, немножко,
Я не тот свет, что искушает мрак.
Наверно, потому, что я родился,
Но для чего – я не пойму никак."

Так продолжим о связях. Из всех моих самых близких связей, меня целовал в щеку только Илья. Илья и Костя - это мои друзья, и о их отношениях я лучше промолчу, но меня ни чуть не смущает общество "радужного флага". Они такие же люди, как и я, как и ты, читатель, просто полюбили друг друга за душу, чему я очень рад.

Кстати, раз уж на то дело пошло, то все думали, что я тоже гомосексуал, так как от девушек я бежал быстрее автобуса и через пару минут меня простывал и след. Вот такие дела. Зато в интернете раньше пользовался популярностью у каждой красавицы. Увидевшие меня девушки, сразу понимали, что я либо педик, либо мне все равно не светит, потому что я бабник, наверное. С такой внешностью и нет девушки? Не смешите. Следующий!

Шлюховатости мне было не занимать. Раз боишься реальности, дерзай виртуально. Только мне это не доставляло, да и признаюсь, что свою любимую я встретил, когда очередной раз завязывал это дело. А вообще, вот моя краткая статистика интернет романов:

1. 2 недели
2. 1 месяц.
3. 2 месяца
4. 8 месяцев
5. по сей день

Вирт – дело скользкое (без пошлостей) и несет удовольствие далеко не всегда, если вас не устраивает партнер.
Но в отличии от моей нынешней девушки, она единственная мне не врала и не врет, за что я ей благодарен. Золото просто. Только оно с меня дань в виде нервов берет, да и не жалко. В отличии от моего «Доминанта недоделанного», я у ней всего лишь второй виртуальный и первый реальный. Эх, не перевелись еще девушки, которые не лезут в постель и не целуются с первыми встречными. Главное, чтобы сейчас никто не утащил ее поцелуй. Уж за него я этому кому-то губы отрежу и язычок с корнем выдеру, чтоб уж наверняка

Да, кстати, не смотря на все мои старания увидеть ее, фотографию я получил не сразу. Но это «не сразу» только разыграло мое любопытство. Итог был прекрасен. Красивее девушки я просто не видел, и сердце зажало вдвойне, что я не рядом с ней. Пускай она слушает тяжелый рок, защищает Илью, когда я на него наезжаю (не без греха с моей стороны), но живем мы душа в душу. И, надеюсь, что чувство любви в интернете и вправду существует. Не хотелось бы, чтобы мне пропилили мозг «когда семью будешь заводить?» Женюсь, как только завоюю. Но детей заводить не собираюсь. Финансы не те, да и рановато еще думать об этом. Художники в наше время не всегда могут на широкую ногу жить.


Да, и что-то типа морали. Занимайтесь тем, чем вам действительно нравится заниматься, и вскоре вы будете получать хорошую зарплату и станете профессионалом своего дела, что уже достойно похвалы.

Я немного жалею, что был виртуально распущен. Но расставался я с парами не из-за измен. Измена была один раз, признаюсь, но только ради мести. Только в итоге я сам об этом пожалел. С тех пор начали посещать мысли, что я слишком засел в этом виртуальном мирке, и с того момента все изменилось. Здравствуй, реальный мир. Я каждый день по большей степени в тебе. Мне нравилось смотреть, как мои синие волосы обсуждали за спиной, а мамаши рассказывали детям, что таким как я – быть ни в коем случае нельзя! Хе-хе, меня это малость умиляло.

Будьте собой. Настоящие вас примут и калеками, и неформалами, и меломанами, а остальные пусть шагают с высоко поднятой головой мимо Вас. Шагают… прямиком на хуй.

Каждый раз, царапаясь, теперь появляются язвы, из которых течет кровь. А знаете кто виноват? Я. Ведь из-за меня, она застряла на своих 50 килограмм, а я не даю ей пить таблетки для отбивания аппетита. Ее достало то, что я скидываю ей статьи изуродованных девушек, но она настырно хочет свои 37. А я хочу курить и подсесть на тяжелую наркоту, лишь бы забыться. Но почему-то держусь. Не подскажешь мне?

Я не даю людям идти к их мечте, даже если их ждет смерть в мучениях, проблемы с желудком, язвы, потеря зубов, волос, и вечные проблемы с усталостью и нервозностью.

Да. Во всем виноват я. Тот, кто единственный не кладет хуй, когда ты совершенно ебанулась со своей голодовкой и весом.

Продолжай убивать все живое, а лучше вообще перестань меня слушать. Ведь я говорю только гадости, а ты, костлявая и слабая при своих 50-килограмм, у нас, оказывается, толстая жируха, которую никто не понимает

Да пошла ты на хер. Пойду себе Винстона куплю, а планы насчет женитьбы сотру из своей жизни. Все равно я ничего не значу для тебя. Так смысл вообще что-то тянуть, раз тебе твоя мечта дороже всех дорогих людей? Добивайся. Я пойду денег на сигареты достану.

Заебало

Доброго дня

Перейдем к делу:

Вчера, так как меня мучило давление, я прилег поспать на три часа и в итоге проснулся в 19:00. Сидеть пришлось до трех, пока в голове не мелькнула мысль, что все же надобно хотя бы поспать пару часов. В итоге, свернув нервы своей паре, мы все же помирились через 10-15 минут. Иногда я даже рад, что ссоры у нас значительные, но короткие.
От эгоизма человека, которому я отдал свое сердце, все же остался осадок. Поэтому, в надежде заглушить переживания, я укутался в одеяло и продолжил свои беседы в ВК, делая вид измученного и расстроенного, чтобы мне все же не отказали в паре другой фотографий.
"Делая вид" - если сравнивать мое состояние по 100% системе, то тогда оно восстановилось с 30 до 45, поэтому, я все же грустил от неприятной горечи.
Получив три фотографии, я стал счастливым. Меня заставило улыбнуться. Еще бы. Любить на расстоянии вообще штука тяжелая, но нужно держаться. Не раз моя "симпатия" оказывалась провальной, но самый долгий обман я терпел 9 месяцев, когда меня вроде и любили, а вроде и нет. Если говорить на чистоту, я очень рад, что освободился от бывшей любовной связи. Иногда все же стоит стряхивать с себя "паразитов", особенно тогда, когда тебя не понимают, а отношения из ромашек скатывается в общественный туалет.

Любуясь фотографиями, я долго разглядывал большие и добрые глаза своей пары. Знаете, а я ведь действительно счастлив. Просто тяжело другим, а я, как бы не пытался отвлечься, понимаю, что я ничем не помогу, и меня это гнобит.

Я собрался в Москву на заработки, и первым делом, как у меня было написано в плане, я обязательно куплю кольцо в подарок паре. Я знаю, что тороплюсь, но хотя бы серебряное, чтобы на мое не заглядывались и знали место. Ненавижу, когда мое обижают, а тем более отбирают у меня. Люди не вещи, но и нужно знать рамки. Если этот человек со мной, так зачем ты пытаешься его отобрать? Тем более, включая уже свой довольно долгий опыт в отношениях, то когда ты один, - ты не нужен никому, а когда кто-то появляется, - люди как будто это чувствуют и начинают лезть. Не надо так. Вопреки моим недовериям к поговоркам, я все же скажу, что "на чужом горе - счастья не построишь", поэтому не надо пытаться. Ваш человек - сам к вам и придет. Я не привык держать, когда люди не улыбаются рядом со мной и не чувствуют себя счастливыми. Не устраивает - путь к выходу. Возможно, это жестоко, но и держать насильно я не буду. К черту мне то, что рвется к другому.

Сейчас у многих сломается первое впечатление, как это и бывает при первом знакомстве. Не такой уж я и хороший, раз могу отпускать людей, но долгое время не забывать о них. Видеть во снах, но даже и не давать виду, что ушедшее от меня, было мне дорого. И, возможно, я сломался внутри и изнываю от боли потери.

Но как бы ты не старался, а вскоре все заглаживается. Боль проходит, ярость гаснет - вот за это и люблю время. Идет само по себе и не останавливается. Никто ему не указывает, оно само решает, когда идти для человека быстрее, а когда замедлить свой ход.


Спасибо за столь чудесный сайт, создатель.

Стоит ли выставлять свои проблемы другим? Стоит ли быть счастливым и искать понимание?

На свой страх и риск, я все же создал этот блог, надеясь найти людей, что послужат мне поддержкой. Я боюсь знакомств, но в последние года три мне это необходимо, а понимающие меня люди уходили. Точнее они оставались, но менялись. Итог с поддержки был гадок: тебе дают мед, а потом заливают деготь. Сравнивают твои проблемы со своими. Я не эгоист, ни в коем случае, я и сам всегда рад поддержать, но когда вам хорошо, а мне дурно, зачем мне рассказывать, когда вам было плохо когда-то? Я отлично понимаю, что кому-то живется хуже, чем мне и не претендую на то, что мои проблемы будут ставить превыше всего. Я и сам со всем прекрасно справляюсь, но не всегда. Просто... нужно высказаться.
Слишком много "Я". Эх, избавится бы от этого личного местоимения к собачьим чертям, чтобы не было так гадко. Был бы я хоть немного важен другим или дорог, я бы мог назвать себя личностью полноценной и радостной. Но я реалист. Последней моей глупостью, что я сказал, так это "верю в чудо". Много еще глупостей будет сказано мной, но эта, пожалуй, самая глупая.
Чуда нет

Я влюблен. Этот человек анорексик и каждый раз, вкушая хоть немного еды, вытрахивает мне мозг. Этому человеку совершенно плевать на то, что мне больно. Лишь только иногда мне приходится слышать "Тебе плохо?". Нет. Мне хорошо. Я понимаю, что моя душонка и тело стоят гроши. Сейчас от самого себя тошно. Я хочу, чтобы все было хорошо, но даже улыбнуться и зарыдать не в силах
Несколько лет назад у меня начались проблемы с сердцем. Донервничался, молодец. Прихватило на дне рождения. Собственном. А в итоге, я сидел в подъезде, скатившись по стене, держась за жалкий орган и мечтая сдохнуть. Хотел несколько раз покончить с собой, но как заносил нож, убирал, говоря, что я сильный и не дойду до такого
С сердцем в больницу не пошел. Не за чем.
Я думал, что найду поддержку у своего человека, но меня могут только добивать. Что я ему сделал? Разве я ужасный и виноватый в чем-то? Если я только и виноват, то в том, что я родился
Друга прессуют родители. Довели до того, что у него отклонения с психикой. Я его слушаю, пытаюсь жалеть, поддерживаю. Сам жалость с его стороны отклоняю... но почему я молю, дать мне то, что будет мне помощью? Моим скотчем для стержня. Супер-клеем, чтобы намертво. Знаю, довольно глупые выражения, но все же...
Хотелось бы улыбнуться
Если это сон, что длится уже столь долгое время, то ущипните. В 2011 все было куда лучше, и я не успел совершить очень многих ошибок

Прошу прощения за грамматику и пунктуацию, если, конечно, есть замечания насчет них.

Спасибо