Нидзикон

Сложно жить рядом с тем, кто являет собой твою полную противоположность. Ещё сложнее всюду быть рядом с этим человеком.
Мы с сестрой родились в один день, но никогда не были похожи. Я люблю мир и тишину, люблю читать книги и строить в фантазиях воздушные замки. Она любит громкую и грубую музыку, кино и парней на мотоциклах. Она – лидер, я – слабак по натуре. Она – спортивная и активная, а я, понятное дело, до боли неуклюжая. У неё всегда было много друзей, её окружали большие компании, а я всегда была «гадким утенком» и предпочитала сидеть дома. Родители стали относиться ко мне мягче, пусть, я неумеха, но старалась быть для них «правильной» дочерью. Сестра наоборот, любит возвращаться домой ночью, спорить с матерью, повышать голос. Хех, детство то прошло, но она всё ещё считает, что её обделяют вниманием. Она говорит: «Лучше бы тебя никогда не было.» И не только это. Обидно, а как же иначе... Я ведь такой замечательный "фон" для неё, чем она всегда успешно пользовалась. Я устала, устала от всего: от учёбы, от криков, от сестры, от себя. Смотрю, здесь уже назревает нехилое сборище уставших людей...

Я начала ходить в художественную школу с тех пор, как мне исполнилось семь. В детстве это казалось мне чем-то ужасно важным. Тогда я была очень счастлива, у меня были друзья, было занятие, которое мне нравилось, за которое меня хвалили. Тогда я рисовала очень хорошо для своего возраста, возможно даже лучше, чем мои сверстники. Но сейчас мне 16. Я всё ещё занимаюсь рисованием, но мне это совсем не нравится. Я учусь в одной группе не только со сверстниками, но в большинстве с теми, кто старше меня. Всегда сравнивала себя с другими. Так вот, теперь я на порядок хуже своих одногруппников. Я отлично могу срисовывать, но нарисовать что-то из собственных мыслей для меня очень сложно. Скорее всего это не то, что мне нужно, в конце концов, есть куча других занятий... Нужно смириться, что нельзя вечно быть лучшим. Желания, которое было раньше, больше нет.

Закрой глаза. Представь себе качели во дворе, на которых можно сделать «солнышко». Теперь пусть эти качели сделают ровно десять оборотов по часовой стрелке, не осилят 11-й, покачаются и успокоятся. А теперь — десять обратно. Если ты хронически не можешь управлять собственным воображением (первые несколько раз не в счёт) и они «из упрямства» постоянно, тест за тестом, пролетают лишние обороты «назло тебе» — смирись с неизбежным, все твои драгоценные идеи — бред, потому что ты уже шизофреник в полный рост. Особенно стабилен сей самотест для подростковых форм.

Пфф...

Я самый обычный и самый незаметный человек . По крайней мере я сама о себе так думаю. В компании я молчу. Мой голос слишком тихий, часто меня просто не слышат. Терпеть не могу свой голос. Со мной редко заводят разговоры. Меня часто обвиняют в пожизненной унылости и тормознутости. Общение ради общения меня бесит и в целом утомляет.
Сегодня я шла в компании трёх одноклассников, благо не было внимания в мою сторону. Я слушаю разговоры, но не принимаю в них участия. В этот раз также. Смысл темы я сразу же потеряла, но поняла, что говорят о чём-то странном.
«Если бы мы оказались в каком-нибудь фильме и среди нас был бы убийца, кто бы им оказался?»
Хмм...
Всеобщий выбор сразу пал на меня. По словам одной из девушек:«Забитые тихони всегда оказываются самыми чокнутыми».
Что же... черти в моём омуте ничуть не страшнее ваших. Не верю, что у кого-то все странности могут быть на поверхности. Я – это всего лишь я. Просто слушать иногда полезнее, чем тратить слова понапрасну.

Трава Некодзиру – анимешка более известная под названием "Кошачий суп". Недавно нашла свой старый диск с кучей аниме-мувиков, среди которых находился он. В жанрах было указано "безумие". С интересом я решила узнать что же это за жанр такой...
Весьма интригующая атмосфера немого мультика с милыми котиками поначалу вызвала восторг, но потом началась по-настоящему отталкивающая психоделика.
Котёнок по имени Няата мыл в ванной игрушечную машинку и утонул по недосмотру родителей. Будучи в полу-мертвом состоянии котёнок увидел, как смерть уводит с собой его старшую сестру и храбро вырвал из рук смерти кусок её души. Отец нашёл котёнка в ванной и привёл его в чувство. Врач сообщает о смерти кошки–сестры. Няата впускает в её тело кусок души и та оживает, но остаётся «овощем», не подающим признаков сознательности. Тогда котёнок Няата решает найти цветок, который бы излечил любимую сестренку.
Бред?
Нет, это ещё не бред, это только начало... Настоящий немой абсурд начинается после. В общем всё, что я считала наркоманией до этого, теперь нервно курит в сторонке. Чтобы осмыслить происходящее, смотрела дважды. Автор мувика покончила жизнь самоубийством.

Недавно прочитала одну книжку с интригующим названием - «Когда бог был кроликом». Честно, напоминает одну из форм фанфикшена, только написанную более профессионально. Да, сначала меня заинтересовало само название, но никакого религиозного троллинга в книге нет, чему я рада и за что благодарна автору. Здесь повествуется о взрослении девочки Элли и её брата Джо. Трогательная история жизни и любви во всех её проявлениях. «О своей детской тени, о тех временах, когда мечты были маленькими и исполнимыми. Когда конфеты стоили пенни, а бог был кроликом».
Конец произведения весьма драматичен, чувства персонажей при этом прописаны до мельчайших деталей, ты сопереживаешь им, будто давно знакомым, родным людям.
«Я уже знала: что-то отняло меня у меня, а вместо этого вручило вечную тоску по прошлому, по тому прошлому, в котором ещё не было ни стыда, ни страха. А сейчас у этой тоски появился голос, и он был похож на вой раненого животного, скучающего по дому.»
Повествование переплетается с реальными событиями, случившимися в мире не так давно, но навсегда оставшимися в сердцах людей. Невероятного восторга книга не вызвала, но несомненно, оставила свой след и заставила задуматься о собственной жизни и принципах.

Таких странных людей как он я не встречала никогда до этого. С первого взгляда он показался мне самым обычным старшеклассником, со своими тараканами в голове, но скоро я поняла, что ему нужна помощь... Моя?
Он не появлялся в школе месяцами без особых на то причин, он всегда сидел один и тихо ненавидел окружающих, почти ни с кем не говорил. В какой-то момент он стал доверять мне, но это доверие было с родни тонкой нити, разорвать которую, могло все что угодно. Я не знаю что случилось с ним и в какой момент он обрёл такую ненависть, а ведь ненавидел он в первую очередь самого себя, считая свою персону мерзкой и убогой. Подобная самооценка повергла в шок даже меня. Во-вторых он ненавидел людей, которые его окружали, не всех, но многих. В реальной жизни у него не было друзей, оно и понятно. Кто забил этого парнишку настолько, что он до такой степени замкнулся? Я не знала, а спрашивать его считала неудобным. Будучи человеком необщительным, молчаливым и не умеющим выражать эмоции, я не могла помочь ему, хотя ниточка доверия возникла именно из-за схожести наших характеров. Сегодня он написал мне, что уедет из этого города, из города, в котором он пережил много плохого. И ничего не будет связывать нас, кроме парочки странных диалогов и остатков сочувствия друг к другу.

Закрой глаза и дай мне руку
Сегодня акция «Я буду твоим другом».
Всего на миг, пока глаза твои закрыты
Представь, что мы друг с другом стали квиты,
Представь, что в моём лбу сквозная дырка,
Представь себя с простреленным затылком.
Сегодня мы с тобою стали квиты -
Мы по смешной случайности убиты.
Полиция нашла вчера два трупа,
Погибших как-то по-дурацки глупо
Нам было больно, а теперь легко и просто
И кроме нас в раю лишь макаронный монстр.
Здесь, по колено утопая в тучах,
Я подойду, ведь я хотел как лучше.
Прости что мы не виделись два года
Как жизнь, вернее смерть, и как работа?
Ах да, карьера, деньги, слава
Остались там...такая вот подстава
Мы сядем рядом с макаронным монстром
Не жалуясь своим карьерным ростом
Забыв пароль в агенте и вконтакте
Забыв свои оценки в атестате
Вайфай не ловит здесь, ты представляешь
Ты больше не репостишь, не пиаришь
Здесь не нужны ни корни уравнений,
Ни уважение привычных сраных мнений
Есть ты и я, чуть ни забыл про монстра
Играем в «Твистер», с ним играть не просто
Не открывай глаза, пожалуйста не надо,
Там кризис и нулЁвая зарплата
Ты не живёшь а просто существуешь
Останься ненадолго, покайфуешь.
Жаль акция не будет длиться вечно...
Пока мы живы дружба быстротечна.

В школе тянок поздравляли с наступающим. Я весь день ходила с кислой миной. Дело в том, что в нашу жопу мира приезжает с концертом Сплин. Мои одноклассницы идут на концерт, учитель информатики идёт на концерт, моя кошка идёт на концерт. Угадайте какой победитель по жизни туда не пойдёт. Есть вариант продать почку и на вырученные деньги купить билет.
Весьма не кстати меня настигла простуда, а завтра к этому прибавится куча гостей и желание застрелиться. Терпеть не могу праздники.
Пы.сы: источник пессимизма

Ох уж это чувство, когда уже долгое время вынашивал мысль о создании чего-либо: рисунка, рассказа, чертежа – не имеет значения чего именно. И вот ты садишься за стол. Перед тобой лежит абсолютно белый лист бумаги. Error. Ты пялишься на этот гребаный листок, и все мысли, что были до этого моментально исчезают. Ступор. Ты не можешь взять в руки карандаш, не можешь вывести ни строчки. Все потому, что мозг отказывается подавать какие-либо сигналы конечностям. Ощущение, будто впал в минутную кому. А всё почему? Ты боишься, что если начнёшь, то обратного пути уже не будет. Ты создашь очередной шлак, лишишь девственной белизны ещё один чистый листок бумаги. Тебя непременно закритикуют, заругают, забанят...что там ещё делают с неудачниками вроде тебя? Это самозащита. Ты не можешь ничего начать, так как попросту боишься, что конечный результат никому не понравится. Ох уж это общественное мнение...