no name blog

зарегистрировалась в скайпе - ни с кем не говорю .-.
моя логика.

02.06.14 - начало.. именно в этот день у меня состоится первый экзамен, а именно с математики. сложно описать чувства - и страшно, и весело. вроде бы и волнуюсь, а вроде бы как счастлива. сейчас сижу и пишу шпоры. боюсь, как бы ее потом не забрали. боюсь, что меня на самом экзамене заклинит, и я позабываю все на свете.
не хочу туда идти - хочу сидеть дома, под одеяльцем, не думая даже об этом. не хочу вновь возвращаться в класс, видеть синие от недосыпания кирпичные морды одноклассников. и не хочу взрослеть... да. я думаю, что сдача экзаменов - это как шаг во взрослую жизнь. многие поступают, находят свой путь в жизни. а я боюсь..боюсь что не найду его. боюсь пойти в универ, боюсь работать, думая, что я не справлюсь.боюсь взрослеть, а в итоге оказаться никому не нужным человеком. я хочу сидеть там, где я уже привыкла находиться. не хочу идти во взрослую жизнь. я хочу остаться ребенком.
Боже, сколько нервов из-за экзаменов..

я параноик. причем жуткий. например, бродя по улице, когда я слышу чей-то смех, мне кажется что это надо мной смеются. чужой взгляд напрягает, заставляет нервничать. при разговоре с незнакомыми людьми я краснею, заикаюсь,дергаюсь, да и вообще несу полный бред. а еще у меня куча комплексов: по поводу внешности, фигуры, характера, и т.д. мысли о суициде не дают мне покоя...
я хотела немного измениться, но ничего не могу с собой поделать. мне кажется, что хуже меня никого нет.
что делать?

меня постоянно вдохновляет музыка. слушаю ее вечно, постоянно и везде. если было бы возможно, утонула бы в ней от радости. мне весело - слушаю музыку. мне плохо - слушаю музыку. короче я ей живу.
меня постоянно удивляет вопрос - "какую музыку ты слушаешь?" этот вопрос приводит меня в замешательство, ведь я не могу точно ответить человеку. я слушаю все что нравится, при этом меня сложно назвать рокером, или же другим любителем жанров. хотя, единственное что я не слушаю - это русский рэп. я выбираю музыку необычным способом - я понимаю, что она мне нравится, когда при прослушивании внутри меня все переворачивается. появляется ощущение легкости внутри, ощущение полета. есть необычное желание остаться, слиться с этой музыкой. и еще, когда в это время, у меня в голове происходит какой-то эпик - это очередной показатель отличной музыки. я часто представляю себе созданных мною персонажей, создавая сюжет. это словно фанфик, мультик, аниме - только в голове. причем творю я там что хочу, ведь кроме меня это никто не видит. так вот, если музыка вдохновляет на новые повороты, если под нее классно представлять бои и другие действия персонажей - все, я буду слушать эту музыку на повторе, пока не стошнит :з
и пофиг, что вместе со мной ее слушают другие, которым она не нравится.
а как вы понимаете, что это ваша музыка?

вновь вернусь к теме соплей
---------------------------------------------
как меня видят люби - несчастный заморыш, не сентиментальная девочка, баба-мужик. Хотя никто и не догадывается что я на самом деле ходячее ведро с слезами и соплями. Иногда наступает гадкое чувство меланхолии - так и хочется, чтобы кто-то обнял, прижал к себе, пожалел. хочется кого-то полюбить, и стать любимым. хочется с кем-то провести время, поплакаться.
но потом ты понимаешь, что твой установленный ранее характер не совпадает с желаниями. словно ты играешь за канонного персонажа, не отыгрывая его настоящий характер. выходит, что я изначально сказала себе, что буду себя так вести. и я настолько заигралась, что теперь даже и не знаю, какая я на самом деле. и когда меня пробивает - считаю это странным. Бесит.. а хотя так не хватает обнимашек.

я ненавижу себя за свою слабохарактерность. каждый раз, как только я попадаю в какую-то очередную беспросветную задницу, от переживаний наворачиваются слезы. Я вечно говорю себе "Насть, ну чего ты ревешь. потом же поймешь, что не было смысла лить слезы. только зря нервы треплешь. тебя же, плаксу, никто не будет любить и уважать. будь мужиком, в конце то концов!!" но я продолжаю лить слезы.
а потом, успокоившись, понимаю, что я идиот, из-за такого плакать.

сегодня у меня был последний звонок. вроде бы все хорошо, день дождливый (но тепло), плачущие выпускницы, разукрашенные учителя и ученицы. Но ненависть и обида так и прет - не знаю почему, но внезапно все друзья от меня отвернулись. то есть, в среду все было хорошо, мы общались, смеялись... но на следующий день их как будто подменили. они стали меня игнорировать, избегать. общались и смеялись с теми людьми, которых раньше обзывали и ненавидели. и эти взгляды... Боже, такое чувство, будто я всю их семью перерезал. вот и называй их друзьями..

я уже давненько играю в ролках. причем, я заметила, что этот виртуальный мир мне намного интересен, чем реальность. Там я живу другой жизнью, делаю что хочу. Это завлекает. как будто я в реальности переключаюсь в другой режим, переходя в шикарный мир фантазии.
вот только соигроки у меня - лентяи редкостные. Я, возвращаясь домой, просто сгораю от желания с кем-то поиграть. Но как назло - постов ноль. Обидно. тогда будто тебя изнутри пылесосом высосали.
сколько раз себе обещала "все, иди гуляй на улице". но каждый раз возвращаюсь обратно, как Хатико, ожидая ответ.

пожалуй, не буду отставать от остальных, и тоже напишу немного о себе. я с Украины, город Винница. тут немного остановлюсь - давайте не будем писать "бандеровец, салоед, фашист.." и что-то подобное. я обычный нормальный человек, и ругаться с другими не хочу, так как зарегистрировалась тут ради знакомства и общения. нет, я ничего против не имею, у каждого свое мнение и свои предпочтения. так что мир вам :з
продолжаем - у меня бывают перепады настроения. я могу долго упариваться, а потом меня резко переключит на тошнотворную романтику. я очень нервничаю при общении с незнакомыми людьми, так что если рискнете мне написать - ждите бред.
если есть вопросы - пишите, я с радостью отвечу