проси - не проси

Мы ведь никогда не замечаем, когда к нам приходит то, чего мы так долго ждали, так страстно желали и так слезно просили у судьбы - мы продолжаем ныть. Как я могу говорить о том, что могу стать счастливым даже если исполнится самая незначительная доля моего желания, если оно исполнилось в большей мере, а я сейчас сижу и пишу все это, вместо того, чтобы засыпать под утро, после чудесных дня и ночи, с довольными мыслями?


Первый с утра написал "доброе утро ебать". Пусть грубо, но это такой стиль общения - сойдет. Мне же пришлось сдерживаться, чтобы не ответить так же; нет - лишь "доброе" и сдержанная улыбка в конце.
Через час [мне даже ждать такого не приходилось раньше], сам пришел, развалился на стуле, стал рассказывать какой огорчительный фильм вчера посмотрел. Ах да, еще обнял при встрече, а не расставании как обычно это бывает. Да так экспрессивно, что даже меня затянуло в тему разговора и захотелось вставить пару ремарок. Так ведь еще час (до его обеда), а потом еще полтора просидели в диалоге на все ту же тему, просмотрели некоторые материалы в интернете, О БОЖЕ МЫ НАШЛИ ОБЩУЮ ВОЛНУЮЩУЮ ТЕМУ И Я МОГУ ЕЕ ПОДДЕРЖАТЬ, чудеса одним словом. Правильной мыслью было пытаться говорить хоть что-то, ведь он так хотя бы видел, что мне интересно и я действительно хочу и могу продолжать говорить.
Еще так странно сначала показалось - не захотел никого с нами вместе звать на так называемую прогулку. Да, тут с уверенностью можно полагать, что доверяет в этом деле он только мне. С одной стороны и гордость распирает, с другой - чего он тогда не постоянно так ко мне относиться? Но важно все же то, что я приходился как раз к месту и обстановке вечера с романтическими оттенками, да и проявить себя удалось в области ориентирования знания местности (ведь именно этих качеств иногда не хватает моей пассии, так что я дополняю).
Я то вижу, что уже устает парень, да и поздно дальше куда-либо идти. Мы присели в придорожной забегаловке.
Кто бы мог подумать, что моя первая попытка развить разговор с пустого места увенчается таким грандиозным успехом! Верно все же стоит не бояться высказываться. Мне просто довелось вспомнить о школьных годах, как он ушел от проектной деятельности сначала в презентации о художниках, потом стал говорить об искусстве, потом о высшем назначении искусства и его современного понимания, дальше все скатилось в философию жизни, существования, попытки интерпретировать мое поведение в последних ситуациях, так же его поведение, примеры из жизни. Мне, к сожалению в этой теме даже слова не вставить - слишком мало опыта, но я стараюсь и это верное направление.
Так же верным решением было и предложить нестандартный маршрут, ведь он хоть и поломался пару минут, но все же пошел следом. Прогулка оказалась чудесная: виды города с моста, снующие машины, суета жизни, а мы бредем вперед, не ясно куда, но так неспешно и вдумчиво, а главное - рядом, вместе. Взять бы его за руку, но мне стало страшно, ведь он так нежно вспоминал о своей любимой, однако теперь думаю, что в том не было бы никакого преступления, но! момент уже упущен.
В метро разговоры уже стали переходить на личностный характер, но мне это было даже на руку, ведь так было бы проще не стесняясь разъяснить ему ситуацию, не пересиливая себя. Но, к сожалению, до откровений так и не дошло [а ведь у меня была к тому же такая возможность поцеловать его, стоя на ступеньках эскалатора, да и сам он жался так близко!].
Не поймали трамвай, не страшно - пройтись по ночным улицам и чуть дольше пробыть с ним куда важнее. И снова разговоры переходят на личности. И тут я понимаю из его объяснений: он видит все мои чувства, действия и попытки насквозь! Стыдно, но вида не подаю. Не надо так. Зато понимаю, что он все же не последняя скотина, а пытается так же под контролем держать ситуацию. Именно потому я и восхищаюсь им.
Уже дома он предпочел не остаться у себя, а посидеть со мной, вместе поделать задания, довершить начатый его монолог. Он кстати так благодарен, что мне удалось задеть его за живое и вывести на эту тему, ведь когда он выговаривается, чувствует себя куда лучше обычного.
Каждый перерыв он ложился мне за спину и едва дремал. 3 часа ночи как-никак, все устали. О, какое наслаждение касаться его - хоть как, но касаться. Вот он - теплый, мягкий, настоящий! И не отпрянул ни разу...
Да, я понимаю, что начинаю терять контроль, забывать слова и путать фразы, но он все рядом понимает и я хватаюсь за каждую секунду нашего пребывания.
Светает, собрался уходить, но чувствую, как семидесятая частичка его хочет остаться. По многом причинам. Но по еще многим же не может.
Снова объятия. И ощущаю в них сто-тот иное теперь. Честно!
Дать клятву не любить его, не падать ниц при каждом его зове - ха, все равно что воздух зря сотрясать. Мне же так и не удалось сдержать обещания. Кончено, теперь я не смогу ждать от него озарения однажды, я понимаю, что мы крайне разные и живем как в разных измерениях, ему меня никогда не полюбить и даже за возможный вариант не принять - он сам сказал, видит во мне что-то, что этого не позволяет, права он сам не знает что...
Моя благодарность ему не знает границ. Он всегда открывает мне новые грани меня,а я даже простой мудрой мыслишки или хотя бы остроумной шутки сказать ему не могу...
И вот снова я страдаю, даже не осознавая, что где-то в глубине души он меня по своему любит и даже показывает это,а я, а я не вижу и не ценю, даже не так, я не осознаю этого.Но все, что мне довелось услышать и понять сегодня, особенно от него, даром не пройдет. Не теперь. Теперь мне не страшно будет хотя бы прикоснуться к нему, что уж там поцелуи.
И я буду ценить это.

Цени и ты все, что происходит с тобой. Осознавай.