Одиночество

Всем доброго дня. Впервые пишу такой блог, поэтому прошу прощения если что не так.

Несколько слов обо мне самой. Я человек не сильно разговорчивый, спокойный и очень стеснительный. Всегда оцениваю себя со стороны, и мне всегда кажется, что я делаю что-то странное или не так. Возможно из-за оскорблений по поводу моего лишнего веса в прошлом (хотя особо толстой меня, наверное, назвать нельзя) и моих увлечений. Очень боюсь сказать что-то не так, и все будут надо мной смеяться.

Мне всегда очень неприятно, когда меня пытаются задеть или обидеть за счёт физических данных или увлечений. Подступает комок к горлу, и я очень часто плачу, когда никто не видит. Со мной мало кто общается, потому что я не сильно похожа на своих сверстников, не люблю такую же музыку как они, не пытаюсь хвастаться деньгами или новым телефоном, не знаю многих современных актёров или певцов, не пью в компании и не курю. (Немного отойдя от темы, хочу сказать, что одна из моих очень хороших подруг так сильно не хотела быть "изгоем", что даже с больными лёгкими начала курить, принимать таблетки для похудения и сидеть на невероятно жёстких диетах, со мной она уже не общается, но подскажите пожалуйста, как вернуть ей рассудок? Она же прекрасно понимает, что это не самые честные и хорошие люди.). Я уже так отвыкла от общения, что мне временами становится очень тяжело. Но общаться с ними я просто не могу, мне дурно от их лицемерия, высокомерности, снобизму и плетения глупых интриг за спинами тех, кого они называют "друзьями". Ведь был же "дух" дружбы в Пушкинском лицее? Так почему же в обществе его нет?

Говоря о теме любви, я считаю, что в моём возрасте мало кто способен на настоящие чувства. Слишком уж легко они влюбляются и расстаются. Честно говоря, я и сама не знаю, что значит "любовь" и "любить". За мою не сильно длинную жизнь у меня не было так называемого "парня". И я до сих пор не понимаю, почему мои сверстники такие развязные и легкомысленные. Всю жизнь я представляла, что любовь - это на всю жизнь. И что любят за красоту души. Сейчас же я не знаю во что верить, если судить по людям, любящих за фигуру и лицо или только ради плотских удовольствий. И что умных не любит никто.

С детства я достаточно много пережила. Я всегда жила отдельно от своего отца. Я его очень любила. Мама вышла замуж за другого, но мне кажется, что она до сих пор любит моего отца. Он умер очень рано, да и я маленькая была, так что все события я помню смутно - 6 лет. Через год умрёт и его мама, моя любимая бабушка. Отчим не сильно мной занимался, даже играла я дома одна, но не кричала, чтобы со мной поиграли. Но вот рождается сын от отчима. Отчим будто преобразился. Стал с ним заниматься, нянчился, мне всегда доставалось, если брат кричал. Со мной даже уроки не делали. А когда в школе меня обзывали и били никто не ходил в школу. Обидно, конечно, но благодаря этому я получила хороший опыт. Если бы мама тогда пошла в школу из-за меня, я бы была слабым человеком, не умеющим хотя бы на словах постоять за себя. Когда же брат пошёл в школу, отчим с ним делал уроки, хотел ходить из-за него в школу, но мама не дала. Брат в свои 8 лет читает только по слогам и то, только если заставить. Он постоянно пытается бить меня чем угодно, зная, что я не могу его ударить. Злорадствует, когда ругают меня за проступки и постоянно пытается достать меня. Если же моё терпение лопается, и я не очень сильно бью его, то он жалуется отчиму, и тот в свою очередь читает мне лекции и иногда тягает за ухо или даёт кулаком по голове, и говорит, что я думаю только о себе. Мама часто говорит, что я не люблю ни отчима, ни своего брата и возмущается по этому поводу. А какая тут может быть любовь? Мы с отчимом по-моему почти не разговариваем.

Фух, я впервые высказала всё, что было у меня на душе. Это можно назвать "исповедью". Если сможете хоть что-то посоветовать в моём случае, насчёт любой темы, я буду вам очень благодарна.