Озеро

Привет, Юки.

Такое бывает.

Какое? Да всякое.

Бывает радостно. Вот прям резко, неожиданно. Сидишь за столом или едешь в автобусе, и вдруг - бац! - накатывает. Может, заиграла хорошая песня, в окне мелькнуло что-то приятное и пробивающее на ностальгию.

Яростно бывает. Когда стучишь кулаком по столу, или рычишь, или просто закрываешь лицо руками, чтобы не выплеснуть агрессию на близких людей. Ярость - это тоже удовольствие "спичечное", как и радость. Спичкой - чирк - и все, одно движение, недолгий процесс горения.

А бывает грустно. И это - самое мерзкое из чувств. Бесспорно, бывает и так, что грусть подкрадывается внезапно: случилось что-то плохое или просто неприятное, подумал о том, что причиняет тебе боль, - и вуаля. Но зачастую это нечто накрывающее долго и мучительно.

Ты идешь - тебе грустно, сидишь - грустно, находишься в компании друзей - и все равно грустно. Ты изо всех сил пытаешься понять причины этой грусти, но не можешь. Просто в голове не выстраивается картинка.

И вроде все в жизни более менее хорошо. Вроде бы тебя окружают те люди, вроде бы ты занят тем, что тебе по душе (хотя бы иногда). Но все равно что-то не то. Где-то не сходится кусочек пазла, ведущий к спокойной и нормальной жизни. И ходишь ты такой, снаружи радостный, а внутри в этой липкой паутине грусти. Вроде бы иногда ее и прорывает, но какой-то мерзкий паук спешит ее залатать обратно. Мало ли что.

И такое бывает, Юки.

Но мне так больше не хочется.

Привет, Юки.

Иногда очень странно, но полезно покопаться в себе. Выползают некоторые нелицеприятные вещи, над которыми нужно подумать. Серьезно подумать.
В этот раз была идея о привязанности.

Поймала себя на мысли о том, что чем ближе мне человек, чем больше часов в сутки я с ним общаюсь, тем сильнее я привязываюсь к нему. Это и не хорошо, и не плохо. С одной стороны - постоянный собеседник. С другой - понимаешь, что это уже своего рода зависимость. Зависимость от человека.
Вот говорит он, что не может с тобой встретиться, и всё, твое какое-никакое настроение просто стирается в ноль. Сразу ощущается какая-то пустота, будто кусок сердца выдрали и сжевали прямо у тебя на глазах.

А зависимость - это болезнь, Юки. В моем случае уже да.

Оба раза я не смогла разорвать больные, портящие меня, мое здоровье, мою суть отношения просто потому, что была привязана к этому человеку настолько, что без него себя не мыслила. Каждый раз возвращалась к мысли о расставании и каждый раз отталкивала ее, потому что, ну как это так, столько времени общаться, как я без него.

Так быть не должно. Хотя бы просто потому что человек - не твоя собственность.

Проще это осознать, чем пытаться исправить, да.

И у меня это получается из рук вон плохо.