Пальцами по клавишам

Хай:3 скучали? А я тут исповедаться решил.
Воооот блиин, как так получилось-то. Как я за месяц с гуманитария скатился на естественные науки и ещё преуспеваю в них? Как моя мечта стать учителем по истории скатилась в политехнический университет, да ещё что-то там с биохиофиз блабла? Как я смог вернуть себе уверенность в общении и завёл много интересных знакомств, и домой теперь не загонишь, а собственная комната стала для меня ущельем одиночества и мрака? Как человек, которого я призирал, стал мне другом, а тот который чихал при мне и в ответ я дарил ему в своей голове "что б ты сдох" спокойно пьёт со мной чай и обсуждает политику. Знаете, люди уникальные создания, особенно эта их психология... А может быть, Гладиолус просто повзрослел и начал жить.
У меня поступление в четверг ^^ в Университет, о котором я даже мечтать боялся. Будет проходить в виде ЕГЭ, с учётом того что я вообще к ЕНТ готовился (не важно, где я живу:3) подготовился за месяц (выбора не было) несмотря на то, что был полным нулем в алгебре, и не знал даже массу электрона. Но поступить хочу. Мой брат сказал, что будет счастлив, если я поступлю в этот университет, да ещё и на его факультет (сам-то гад школу с отличием закончил ==). А я что, я и рад, что Гладиолус будет не один в чужом городе, стране. Не знаю смогу ли поступить, не знаю, завалю ли первую же сессию, буду ли доволен выбранной профессией, не стану ли ему обузой. Просто пошёл по следам, чтобы стать ему хорошим другом. Я опять ничего не делаю ради себя, ради своей мечты. Но я хочу быть тем, кем не являюсь, привычка у меня такая.
Когда-то я увидел тут пост: стоит ли жертвовать своей мечтой ради дорого человека,- я только усмехнулся, а в итоге сделал совершенно иной выбор. И я доволен, терпеть не могу одиночество, оно для сильных? Им можно наслаждаться? Полный бред, так говорят лишь глупцы, незнающие истинного значения этого слова и то, что оно влечёт за собой. Сидеть в комнате с гаджетами это отнюдь не одиночество. Похоже, у Гладиолуса появился ещё одни страх. Все мои друзья, родственники держат за меня кулаки и верят в меня, но я чертовски боюсь провалиться, но показывать этого нельзя, хоть сюда сброшу свои тревоги.

Вот же. Решил Гладиолус колпак повесить, да книги читать, примерно учиться начал и общество отвергать, мол: "уйдите люди, я в печали, либо не до вас, не то вы общество достойное меня, гниль в вас одна". И подняли люди бунт -"Мизанрооооооп!-Кричат они,- ты нас отвергаешь? Мы больше не друзья? боже, люди, что твориться!? На костёр его!" А Гладиолус не спеша, обракинул взгляд на них сказав: "жалкие людишьки, сгореть бы лучше ВАМ дотла, тем кто стаду повинуясь отвергая суть вещей, добра я боле не желаю, остудитесь и заткнитесь, у меня последняя глава!".
Мораль той басни такова: если ты не за нас,то против нас. А мне пофиг я цветочег
Вот так вот. Не сильно мне моё общество нравиться, особенно их суть о дружбе, а ведь для них нормально то, что улыбаясь в глаза, а за глаза...и т.д в таком духе. Постоянные сплетни, сбор всякого дерьма, ррр... как же бесит, почему о своей жизни так не пекутся как о других?
Ну сегодня под прицел попал я. Да, за 2 месяца я полностью ушёл с головой в учёбу, поскольку хочу поступить в один универ с братом, и отделился ото всех.И всё бы хорошо, меня не трогают, пока в поры сердечных смут и нервов на пределе, не сорвался заступившись за каких-то девок. Люди эти были не правы, выделите, если все хотят сбежать то ты соответственно, однако мне же это не надо. И дело было так, решили все сбежать,а я остался с теми за кого заступился, на следующий день их засквернили, а мне дружеский привет. И тут меня бамбонула, они выбесили меня своими стереотипами и стадными инстинктами. Гладиолуса трогать нельзя, он норм, а эти так себе, помотаем- ка мы им нервы. И пошёл мой образ мизантропа.
Однако думать я начал только сейчас об этом. Для меня не существует общества, пытаюсь наладить отношения с каждым человеком. Пока не стал объектом для обсуждения, говорили типа "Он индвид, воспринимает нас ни как друзей, а как социум, как он дальше будет жить с такими понятиями" Алё люди, у меня не играет музыка в наушниках И такое я вызываю мнение? и вспыхнет пламя, а далее вверху, этакая сказка. Хотят отличного друга, который будет плясать под их дудку, пффф. К фигли их, я своё отстаю. Хочу показаться добреньким или иду на пролом в системе, пусть думают, что хотят, я не буду молчать.
Много,быстро и с ошибками, и как меня понимать? с:

Отлично,замечательно, подставлять человека который протянул руку помощи, который заступался, пока другие кидали насмешки в твой адрес, только из-за того, чтобы поучить всеобщее признание этих же людей. А что сделал я?выслушав сказки против меня, развернулся и ушёл. Чувство,справедливость, совесть, эти вещи стали такими бесполезными, главное то, как принимает тебя общество и чем бы их потешить, если это так, а не всего-лишь мои обиженные домыслы, вернусь в прежнее состояние одиночки, ведь даже лучший друг смотрел мне в спину.
Горы он блин свернёт, ага.

Не хочу ничего расписывать :с а помощь нужна.
Когда человек начинает сближаться со мной, я испаряюсь, будь то дружба или любовь. Идёт общение, и мне, и собеседнику хорошо и весело, а на следующий день привет/пока. И чем это объяснить? Любовь к одиночеству,очень может быть, точнее привычка,ребёнком всегда один был, потом друзья появились и разошлись, и душа не болит, что должно быть странно. А сейчас довожу "друзей" до того, что преследовать начинают. А ведь предупреждал. В общем, как только человек начинает нуждаться во мне, то ухожу. Пытался все отношения держать на расстоянии, получалось, однако я хочу общения . У меня есть хорошие друзья,один самовлюблённый эгоист,другой мизантроп чистой воды, не плохо для меня) Им плевать на меня,разговор о них, а мои проблемы или интересы, их не волнуют.А нормального двухстороннего разговора хочется ,начинаю поиски. В общем это обыденно, общение ведь, не более, но вот когда переступаем черту "не более" тут я говорю пока. Плохо звучит. Однако если человек перешёл эту черту, то есть готов открыться мне, я просто отворачиваюсь от его души. Я по непонятной себе причине, просто ухожу. Это ведь может и ранить человека, но задумываюсь об этом позже. Сейчас своё хотение оставил при себе. Когда человек переходит черту в интернете,вас разделяют дороги, проще, но когда в жизни...
Я допускал перейти черту, и заканчивалось тем,что человек начинал преследовать меня,вот это пугало, может это и повлияло на мою отстранённость. И вот опять, повторяется, нашёлся человек с похожим, скажем так мировоззрением,столько прекрасных тем мы обсуждали,а что самое главное была крепкая дистанция, но так думал только я и настолько мы "заболтались" что этот человек по фото ищет меня по городу и всё воскресенье будет ждать меня у фонтана. Мои объяснения на тему какой я плохой были выпущен в стену. Здравствуй, старый кошмар. Думал о том, чтобы перестать убегать, но чёрт, моя свобода для меня дороже, не хочу брать ответственность. Ведь если не сейчас,то потом уйду.

Отлично, браво, зову на бис. Найти похожую душу, чтобы сделать из неё жилетку на один вечер. Взаимопомощь? Понять друг друга? Держаться вместе?Стать настоящими друзьями? хахаха, нахер надо :3 Мы будем рассказывать человеку с которым знакомы 10 минут, как его девушка не ответила на "Спокойной ночи" и была в сети 15 минут назад и он с ней порвал, и сидит страдает. Хотя до этого вы рассуждали об одиночестве и как трудно людям понять друг друга. А я сижу и всеми силами хочу помочь, мешая гнев и отчаянье, зная без ошибочно, что ему просто нужно внимание.
Гладиолус на стадии замерзания,через столько времени написал блог, однако вылил лишь негатив :с

Вааау, сегодня опять ударили ножом по- моему доверию, точнее надежде к людям. Вот знаете, есть любимая вещь, не простая, ты угрохал в неё не мало сил и нервов. Она дорога для тебя. И вот, вам приходиться с ней расстаться, отдать дорогому человеку, она ему очень нужна. А когда у него отпадает нужда в ней, ты просишь, мол, гони назад. Однако не всё так просто,ведь вы разделены дорогами. Но он ведь должен, он ведь дорогой человек и у него дорогая для тебя вещь. Он лёг костьми, отдал эту вещь человеку который является твоим братом и к нему должна приехать девушка, а это девушка твоя одноклассница. Неплохое комбо. Но...но, не все люди благородные. Кароче, проебал гладиолус дорогую вещь.Ведь для "брата" это вещь нужнее, потому что его, такая же вещь, слишком старомодна и по фиг что гладиолус 3 месяца летних каникул трудился на эту вещь,пока он мяч гонял и на морях пропадал, только и живёт на родительской шеи, а слово "работа",пффф, пустой звук, другие купят,другие заплатят >< Этот мудак решил мол, а фигли, мне нужнее. А гладиолус поймёт, он же добрый, понимающий.
Но мне стало легче узнав ,что он специально прикарманил эту вещь, если бы он забыл её отдать, я бы путался в сомнениях. Теперь я знаю какой он человек. А вещь, просто вещь.
пойду пить зелёный чай :с

О чём разговаривать? Этот вопрос заинтересовал меня. Всё моё общение с друзьями это пересказ как прошёл день, или вечер, или очередную историю из жизни. А ещё хуже, когда в неловкую минуту молчания, какой-либо друг вспоминает, что кто-то там оделся как лох, а её парень кинул, а эта вообще дура, а этот меня бесит так и охота врезать. Для многих такого рода темы, для разговора, самые сочные, ведь ничего так сильно не объединяет двух людей, как обсудить третьего. Однако увидев мой недовольный фейс, сразу замолкают. Сегодня весь день молчал, не рассказывал про себя ничего, нет у меня историй,спал неделю. Сыпались вопросы: "Что с тобой случилось? чего такой грустный" ничего, просто ты стал очередным опытом. В итоге за весь день мы с лучшим другом так и не смогли достичь полноценного диалога, только поделились мнением какие книги лучше взять для подготовки, домой шли в молчании. Одноклассник пытался шутить надо мной, и вместо обычного "хаха", озарил его взглядом А-ля иди на. Значит, чтобы было отличное общение надо быть открытой книгой? Позволять шутить над собой? И если твоя история или ты сам окажешься интересным, вам будет весело и вы отличные друзья. А может я ошибаюсь и в общении так положено. Да, скорее всего.

Повредить ногу на кануне соревнований к которым готовился месяц? умею,знаю,практикую. Лох-это судьба :с Сказали можно будет выступать, если станет лучше, ходить могу, но бег пока оставить придётся. Блин! Бег это моё всё! это лучший способ почувствовать свободу, а тут ещё неожиданный подарок, когда учитель заходит и говорит-" будишь выступать от школы, удачи". До соревнований неделя, пора лечиться. Ещё подруга, мол, как я буду счастлива, если ты получишь первое место, а у неё в этот день, как раз рождение. На старт.

Чёрт, опять тревога, что со мной происходит? за неделю изменился в противоположную моего характера сторону. Прибавилось проблем, но ведь изменения это всегда проблематично. Всё чаще думаю, что зря всё затеял. Трудно быть собой, а маска даёт сбой, надоело. Разве можно назвать человека полноценной личностью, если его личность заключается в подстраивание под других людей? А зачем мне это? Что могут дать мне эти люди? Смех? Чувство, что я часть общества? Весёлое проведение времени? Но для меня отдых это книги, музыка, сон, или гулять с настоящим другом по осеним закоулкам, а что в итоге? Апатия и поиск себя. Начали посещать мысли что все люди в моём окружении "пусты", это плохо, очень плохо. Сам себя ненавижу, не знаю чего хочу. Всё или ничего. Через столько прошёл для достижения "идеальной личности" и сейчас сам это рушу, ну так, бесит когда тебя не понимают, при этом прекрасно слушая, кивают головой и молчат. Бооожее,как же это бесит, ненавижу когда они молчат! Зачем они закатывают истерику, чтобы я им рассказал о моих проблемах, если они молчат? меня достали немые стены окружающие меня, я задолбал кота которой явно думают что хозяина головой не раз роняли. Достало, что единственный кто даёт совет, эта случайная песня в плейлесте. Я не выношу тишину от идущего с тобой друга, о чём он думает? как мне помочь? как я его достал? или повторяет формулы первообразной? друзья... пересмотрев дорамы и аниме, начал идеализировать. Не стоит доверять людям и рассказывать о своей жизни. Начинаешь понимать, всю скучность своей жизни, наблюдая зевки или два хлопающих глаза, и тишина.Или концепцию речи пересмотреть? М... О! Вытащу спрятанный колпак и буду жонглировать перед слушателями палками с огнём, может так привлеку их. Но зачем мне это? Может жизнь удастся.

Выбирал сегодня подарок для лучшего друга, с его лучшим другом, интересно стало, нам нравиться общаться с одним и тем же человеком, так почему между собой общий язык не можем найти? Странно это, хотя я собственник. Моё? значит, пшёл вон. Чём в чём, а вот в отношениях я тот ещё эгоист. Только ничего не делаю, чтобы сохранить человека. И это бесит. Ведь когда я чувствую, что человек во мне не нуждается, отстраняюсь. И вот, круг опять сузился. Поздравляю, цветочек, сегодня до тебя дошло, что друг может быть только один, и сегодня в 8 часов вечера хромая, припёрся к нему с мёдом и куриным супом (болеет).

Когда ехали в автобусе, зашла учительница по биологии, старенькая уже, ну я джентльмен :3 уступил место, учитель всё таки. Как же на меня стали таращиться сверстники, чувствовал себя полным дебилом, почему, не знаю, было ощущение, что я голый зашёл в женский туалет и у всех внезапный признак шока. Видимо помогать людям мне противопоказано, или у меня действительно злобный вид, пугающий... ну нет, я хороший. Или для них стереотип это кто успел тот и сел? Не удивлюсь, в моём городе мало кто делает таких "странных" вещей.

Все наверное помнят, как им подключили интернет. Вот и я помню, но речь ни о нём, а то как я столкнулся с "обществом", произошло это в чате. Хаха :3 забавно было, по началу, много мыслей в голове, они станут мне друзьями, они такие же как и я, им нравиться тоже что и мне. Как же я ошибался. Это оказался улий полный скептиков,эгоистов, мизантропов, и тому подобных людоненавистников, им было совершенно наплевать на всё и всех,обидеть человека для них в прикол, особенно если ты ни такой как они. Я их возненавидел, мол вежливей быть надо, но... Как же я мечтал быть среди них. Там были и хорошие люди. Даже было время когда мне довелось стать частью одной компании, нас было четверо, чат стал принадлежать нам и расцветать, любовь,дружба все дела, но потом мы распались. И опять появились те люди. Спустя год, из жертвы, я стал одним из них,точнее создал маску. Тогда я начал понимать их, почему они так поступают с другими людьми. А потом этот чат закрыли. Люди эти пропали, я много искал личностей подобных им, но, так и не нашёл, только убогих троллей играющих на публику. В этом чате я получил большой жизненный опыт, цели. Спустя три года забыл и вот я на это сайте, вспомнил. Странно, такие разные места и такие похожие люди.
Если бы у меня был шанс загадать желание я бы смело загадал его... (хз вообще зачем я написал про желание, пора спать)

У вас когда-нибудь было чувство, что место где вы привыкли находиться, вам не принадлежит? чувство, что там вы лишний, вам здесь не место. Последнее время у меня это стало происходить всё чаще, по приходу в такое место меня захватывает тревога, до дрожи, и это уже пугает. Это место ни чем, не опасно, люди дружелюбны, я не выделяюсь, всё отлично, тогда, что такое? почему, обычно, беззаботный пофигист, утопает в тревоге, именно в этом месте? Чувствую себя мировым злом, боюсь проколоться, поэтому остаюсь в тени, но даже так, есть там люди, которые хотят дружить со мной. а я, отталкиваю... Чего я боюсь? что меня тревожит? не понимаю и уходить не хочу. Может быть, мне не место среди таких людей. Или, стоит помалкивать и наслаждаться обществом без участия? не по мне это, тогда, толку мне там оставаться, только нервы мотать.