Память

Объясню популярно.
Пост чуть ниже не меньшая показуха, чем то, что в нём описано.
Человеку, которому плевать на мнение интернетных обитателей, взападло писать такое.
Человек, который говорит о любви, не отреагировал бы никак на комментарии.
Вы уже достали своими разборками, признаниями, и чем-либо ещё.
Для такого есть: чат, личка, контакт, почта.
А здесь хочется читать нормальные, интересные посты. Описывающие интересные воспоминания или события из жизни.
Вы же все буквально разлагаете эту социальную сеть на глазах и превращаете её в Дом 2.
Неужели так сложно о личном - сообщать лично.
О неприязнях - сообщать лично.
О недовольстве каким-нибудь членом этого интернет сообщества - сообщать лично.
И даже восхищение - выражать лично.
Вы все скучные и до идиотизма доводите своё желание выделяться. Причём делаете это неординарными способами. Хотя в сути всё одно и то же.
Просто уже надоело заходить каждый раз в поиске интересного поста, а находить тонны разборок и высказываний в адрес друг друга.
Я всё сказал.

Окружающие когда-то пытались меня понять. Но с её уходом я совсем перестал кого-то интересовать.
Но на это плевать. Я меньше всего люблю, когда мной интересуются сверх меры.
И всё же тепла не хватало. Катастрофически.
А может и хватало. Я просто так и не научился его распознавать.
Такое странное чувство. Как бы не прожить в нём всю жизнь. Когда не плохо и не хорошо. А просто никак.
Никак и никто. Хорошие слова для описания жизни.
Уже с полгода совсем пропало вдохновение писать хоть что-то.
То ли его источник иссяк. То ли мне всё же придётся искать другой.
Мне опять надо подумать и отдохнуть.
А в итоге я сижу за компом.
Последний раз подумать и отдохнуть я решил в Москве. Но добился только полного отторжения и прогресса в раздвоении личности.
Даа. Я уже даже не могу контролировать своё сознание меж двух состояний. Мои 2 разные сущности уже не маски. Они уже включаются и выключаются без моего желания. Как будто есть кто-то, кто сидит и щёлкает выключателем.
Может это бог?
Смешной такой божок сидит и издевается.
Совсем уже нечего писать.

Здесь стало совсем скучно. Нечего и некого читать. И каждый раз захожу сюда с надеждой, что хоть один пост будет с историей, которую и правда захочется читать. Но увы.

Я всегда искал красоту этого мира. Пожалуй, у меня это даже получалось. Но со временем отклика было всё меньше, меньше и меньше. И в итоге он просто исчез. И тогда оборвались все связи с тем, что я называл красотой этого мира. Я стал падать в бесконечную бездну. Падал. Падал и падал. Вне времени. Можно было всматриваться в тёмные облака "Ничего" и видеть там дивные картины. Разные картины. Красивые в своей мерзости. Красивые в своём ужасе. Красивые.
Я научился облачать эти картины в слова, выпуская свои творения на поверхность бездны. Это были странные и не менее пугающие творения. Я боялся. Боялся самого себя. И всё падал и падал. Те связи были так далеко, что даже их отголоска в душе уже было не найти. И тем не менее я пытался. Никакая из попыток не увенчалась успехом. Я лишь поднимался на поверхность, осматривался, убеждался, что тут всё по-прежнему светло и нырял обратно в уже родную для меня пустоту.
Со временем она завладела мной и стала частью меня. Я называл её маской. Но теперь не могу отодрать этот муляж со своего лица. Как будто он сросся с моим "Я" навеки исказив моё лицо и превратив его в гримасу боли.
Пляшущие вокруг тени стали братьями и сёстрами, а сердце вывернулось наизнанку и источало чёрный свет.
Лишь какая-то маленькая и непонятная частица внутри осталась несогласна с этим. Она кричит от боли и по сей день, пытаясь вырваться из оков окружившей её безысходности.
Две. Две сотни. Две тысячи. Миллионы тёмных мыслей пронзали её каждую секунду. Но она не сдаётся и продолжает стучаться в искалеченную душу.
Снаружи это вряд ли заметно. Лишь иногда во сне я вижу свет и какое-то тёплое и доброе воспоминание обволакивает моё тело, окунает в мягкий и нежный прибой. Я просыпаюсь с надеждой в падшем сердце и слезами на глазах, а на губах застывает одно единственное слово: "помоги".

Был сегодня на вечере, где читали стихи, пели песни. И я читал. Никогда не думал, что читать свои стихи настолько сложно. Практически нереально, как оказалось для меня.
А ещё я понял свою ущербность. Что мои стихи и в сравнение не могу идти с тем, что там читали.
И снова я возвращаюсь к одним и тем же мыслям.
У каждого вокруг есть своё любимое дело. Все развивают себя. Взять художников. Они подписаны на какие-нибудь пару групп вк, ежедневно листают какие-нибудь зарубежные сайты и постоянно себя развивают. Всё остальное для них второстепенно и они мало внимания этому уделяют. Или взять музыкантов. Они могут часами сидеть за своим любимым музыкальным инструментом и пытаться подобрать мелодию на слух, не обращая внимания больше ни на что. И так многие.
А я всё возвращаюсь к своему извечному вопросу. Почему я не могу так? Почему мне хочется распылиться на всё, успеть всё. И если я выбираю одно, то кажется, что я безнадёжно что-то теряю.
Казалось бы творчество. Сиди себе и твори. Но у меня какие-то проблемы начинаются. Хочется успеть всё и вся, хотя на это может не хватить и десятка жизней.
Так как же быть? И что делать? Куда подаваться? С кем общаться? Чему отдавать предпочтение, а что оставить лишь для теоретических интересов? Я мучаюсь уже около двух лет, но так ничего и не придумал.
И суть в том, что я по чуть-чуть умею всё и когда пытаюсь войти поглубже в ту или иную область, то натыкаюсь там на истинных любителей именно этого и только этого дела, которые подкованы в нём намного больше моего и, естественно, знают и умеют намного больше.
И так в каждой области, в которой я что-то умею и куда суюсь.
Вот там поэты и прозаики уделяют всё время чтению и письму. Они читают куда больше моего и пишут шедевры.
А там вон музыканты с различных групп только и знают, что репетируют свои песни и сочинения. Они днями слушают разную музыку, анализируют её и больше ни на что не тратят так много времени.
Или взять художников. Они всё время вертятся в этих кругах и общаются практически всё время только о живописи, рисунке или ещё чём-то.
И так во всём.
А я как застрял посреди всего этого, мечусь, так и не могу где-то осесть. Как солнечный зайчик, бессмысленно и глупо скачущий по стенам и потолку.
Я устал и запутался.

"Взвешивая каждое слово, обдумывая каждую фразу, прокручивая в голове тысячи ситуаций я пришёл к тебе с историей. Я пришёл за помощью. А ещё я пришёл с любовью, которая возникла по твоей вине. А может и не по твоей, просто я привык ответственность перекладывать на других.
Слепая уверенность в находке такого человека как ты.
Так кем же ты была для меня и кем стала?
Я не хотел рассказывать тебе ничего. Но твоя доброта покорила меня. Никто и никогда не относился ко мне так. А ещё никто и никогда не понимал меня даже на сотую часть, в то время как тебе удалось понять многое.
Понять. Но не более.
Понять, в то время как мне хотелось куда большего, нежели простого понимания.
Тебе тоже хотелось больше, чем просто понимать, ведь я мог ощущать тебя как никто другой. Но твои догматы запретили тебе даже улыбаться мне.
Ты сама захотела следовать им, и ты сама с их помощью выгнала из сердца только поселившуюся там любовь.
Ты сама сознательно подошла ко мне настолько близко, как это только возможно, посмотрела в глаза, оставила бурю в сердце и ушла, сказав, что ты не имеешь права.
Осознанно или неосознанно. Вряд ли я когда-нибудь узнаю из какого ключа исходили именно твои действия.
Я написал тебе стих и подарил его.
Бурное удивление и после твой страх, что я вижу тебя насквозь.
Проклиная себя за то, что я разгадываю людей я уехал.
Столица была подходящим местом для ферматы.
Ты сказала, что нам лучше не видеться и не иметь с этого момента ничего общего.
Тело сотрясало от беззвучного крика.
Мужчины не плачут. Я пропитал бумажку с этой надписью своими слезами и сжевал её.
Много чего случилось после. Ты опять приближалась и заглядывала в глаза.
Но это был уже не тот взгляд. И глаза не так горели.
Сам же я ощущал лишь многомерность такой жестокости. Пусть неосознанной. Но жестокости.
Жалеть себя - это мой восьмой грех. Но это твои догматы.
Бог ведь это не то. Совсем не то..."