Печаль, досада((

Ох, как мне плохо! Надоело быть наивной простушкой! Устала оттого, что меня все используют! Несколько месяцев назад начала общаться с одним парнем. Поначалу это общение ничего не предвещало, но через месяц сама не заметила, как привязалась к человеку, который изначально казался скромным, даже немного забитым. Потом он начал выкидывать номера, которые мне совсем не нравились, и с каждым разом всё чаще! Я высказывала ему по этому поводу недовольства, и он божился больше этого не повторять, но при этом не останавливался. А вчера я решила специально спросить его в лоб, что именно он хочет и нужна ли ему помощь. Он ответил, что да, ему действительно что-то нужно и дал понять, что он хочет это получить при помощи меня! Но что именно, не сказал! И тут я убедилась, что человек хочет меня просто использовать и выработал для этого какую-то стратегию. По-настоящему я ему не нужна! В очередной раз я оказалась в круглых дурах! Хочется реветь, но сил нет даже для этого! Неужели сейчас никому не нужна любовь, и все отношения строятся исключительно на материальных ценностях???????? Как обидно........

После вынесенной в адрес моего последнего поста конструктивной критики я зареклась больше ничего не писать, так как меня сильно огорчили и лишний раз дали понять, что я неодаренная ни к чему не приспособленная личность. Но недавно я прочитала очень трогательный роман Юлии Шиловой - "Ошибки красивых женщин". Сам по себе он очень интересный, читается легко. Но конец к моей неожиданности оказался печальным - главная героиня погибает в результате тяжёлой болезни. Я сильно расстроилась, ощутила упадок сил, но тем не менее это сподвигло меня на очередную писанину. Пусть я буду излагаться бессвязными предложениями, пусть многие меня не так поймут, но мне станет легче. По крайней мере должно так стать. Речь в основном пойдёт о поведенческой реакции на тяжелые необратимые ситуации. Все мы знаем о пресловутом бумеранге, являющимся плодом наших творений в виде добра или зла. Но очень часто мы не задумываемся о содеянном, не замечаем чувств других людей, так как мы живём в основном для себя и боимся исключительно за свою жизнь, нежели за чужую. К мольбам близких о помощи часто оказываемся глухими, так как сильно озабочены собой. Зато потом возмущается, почему нам не хотят помогать. Конечно это вполне поправимо. Мы в любой момент можем задуматься о своих поступках и исправить многие свои ошибки, делая непосредственно добрые дела для других. Но если речь идёт о необратимых процессах, например о неизлечимых болезнях, приводящих к летальному исходу, то здесь нас охватывает панический страх, затмевающий разум, и невольное осознание того, что исправлять что-либо уже поздно. Именно в таких ситуациях мы подвергаемся упадку воли и затмению рассудка, что и толкает нас на различные сумасбродные действия и довольно агрессивное поведение. Это не говорит о том, что человек злой. Это острое ощущение безысходности от необратимости ситуации. Это приобретенная и отнюдь не врождённая патология. Психика очень страдает, и в этот момент человеку просто некогда думать об эффекте бумеранга, так как мозг настроен исключительно на текущей проблеме. Можете прочитать страницу под этой ссылкой, там как раз приведен такой пример http://loveread.ec/read_book.php?id=2583&p=7 Мы привыкли других осуждать, но притом за собой ничего не замечать. Спасибо за внимание.

Только написала свой предыдущий пост, получила очередной шок. Отец приехал с дачи, сказав с порога, что две бездомные дворняги (сучка и щенок) ночью каким-то образом залезли на наш участок, сделали подкоп к нашей теплице, где жили три оставшиеся наши утки, выловили их и загрызли! Две лежали холодные, но несъеденные, а третьего, самого маленького, Папа не обнаружил! Так жалко их, особенно этого маленького! Он ведь в стае такой беззащитный был среди остальных, его так клевали, что приходилось отдельный апартамент ему выделять. Только ведь поправился, и сразу в зубы голодной собаки! Я не могу(( В прошлом году кот у меня умер, так же тяжело перенесла утрату. Я понимаю, что в дикой природе происходит такой же круговорот между травоядными и хищниками, но там они, по крайней мере, принадлежат сами себе. А здесь мы их растили, кормили, купали(((((((((((( И вот итог!

Сижу в подавленном настроении. Снова нехорошо. Ощущение внутренней незащищённости. Мечты у меня на данный момент наверное заоблачные и очень наивные. Возможно, многие посмеются после прочтения. А что мне хочется больше всего? Стыдно признаться! Хочется любви и внимания)) Мне хочется создать семью. И не с кем-нибудь, а с человеком работящим, наделённым харизмой, значительно старше себя по возрасту, ну чтобы был, как второй отец. Но увы, такое счастье на моём пути наверное не встретится. Сколько вокруг лжи и обмана. Года 3 назад я общалась с таким псевдоРобин Гудом, который мне рассказал про себя много душещипательных историй, про свои якобы героические подвиги о том, как он спас женщину от хулиганов, так же про своё почтение ветеранам. Ну я и повелась на него, дурёха! Но слава Богу, вовремя удалось раскусить его корыстные планы. Было, конечно, очень тяжело. Долго не могла отойти, ходя по замкнутому кругу, мол, а вдруг человек не такой плохой, вдруг у него кризис? Но худшие подозрения подтвердились, когда мне удалось его проверить от чужого лица. Пелена с глаз сошла. Зависимости такой нет, но грустно оттого, что нет веры в людей. Хотя, что я говорю, верить нужно только в себя, но впредь страшно уже кем-нибудь так увлекаться)) От этой самой "любви" чуть с ума не сошла. Пишите, кому не лень))

Я очень часто погружаюсь в свои думы и порой сама себе поражаюсь, насколько раньше я была глупа и далека от действительности. Смотрела на мир через розовые очки. В скольких людях я ошиблась. Скольких не тех людей я к себе подпустила, когда нуждалась в чьей-то поддержке. А я ведь по-другому не могла тогда поступить. Я хваталась за соломинки, которые под натиском сильного давления обрывались. Осознание пришло лишь после многочисленных душевных увечий, которые спустя время превратились в периодически кровоточащие рубцы. Возможно это бумеранг, ведь раньше я не задумывалась над своими деяниями. Сейчас мне хочется найти тех, кому я когда-то по своей недальновидности причинила страдания и покаяться перед ними. Но как это сделать, я даже не знаю. Большими средствами я не располагаю. Может сунуть письмо со словами покаяния в дверь, позвонить и убежать, как глупая школьница??? Конечно дурнейшая идея))) Или лучше кинуть в почтовый ящик. Это принесет некоторое облегчение. Сейчас и к людям никак не подступишься. Никто слову не верен.

Задумайтесь над своей жизнью. Вот прямо сейчас. Какие эмоции вас наполняют? Что в вашей душе? Как много черноты. Мы выплескиваем ее на близких, ежедневно, ежечасно без страха и совести. Мы кричим, обвиняем, бросаем, обижаемся на тех, кто занимает значимое место в наших сердцах. Дети, чьи родители, как нам кажется, не дают жить, постоянно лезут не в свое дело, надоедают, не понимают... А что, если завтра они не вернутся домой? Или не придет с работы муж, а парень не дождется на остановке свою любимую, спешащую к нему из института? А может друг, в очередной раз говоря напоследок "Не прощаемся", больше не скажет "Привет"? Или кто-то не вернется из отпуска...? Каждый день мы слышим, как холодным голосом ведущий новостной передачи сообщает об очередной аварии или катастрофе. И думаем, что это кино, это далеко, где-то не в этом мире, с нами такое никогда не случится. Но слезы как-то сами текут по щекам, потому что с нами.

"Нахер мне город в котором больше не встретить тебя",-
пела тихонько Земфира в наушниках.
Я шла к мосту вся укутанная, декабрь же на дворе
Я наконец спустя почти 20 лет научилась понимать ее
песни.
Здорово, не говори.
Не говори ничего, давай помолчим
Мы это всегда умели.
Ну и что?
Пусть не простил никто, ничего, никому
и пусть не проверены временем
не знаю хорошо это или плохо ли, но теперь
я наконец-то отучилась прощать предателей
всегда была мягкой душою
и этим пользовались уже все кому там не лень
вот правда же такое бывает
только еще не пойму хорошо это, плохо ли
об твою простоту вытирают ноги блин
знаю что ты снова и снова простишь прибежишь на помощь
во мне умерло что-то доброе и родилось что-то плохое
кто-то принимает позицию черепахи пряча голову в панцирь от проблем уходя, я не даю третьих шансов, идите вы нахер, мне в город в котором не встретить тебя...

Тоска меня давит. За что не берусь - до конца не завершаю. Любые попытки начать новую жизнь в оконцовке становятся провальными. Проходит время. С каждым годом в тебе безразличия всё больше. Радость лишь краткий миг, минутное удовольствие, на смену которому быстро приходит чувство тревоги и апатии. Ничего не меняется! Те же люди озлобленные, которые могут лишь попрекнуть тебя в твоей несовершенности. Ангедония. Серый подвал, который ты видишь каждую ночь в своих снах. Падающий авиалайнер, олицетворяющий твои несбывшиеся надежды. Меланхолия джазового минора - творчество данного ансамбля мне ближе всего! Никто и никогда не поймёт твою печаль! Но всегда найдутся стервятники, которые только посмеются, обращая твоё горе в юмор. И ты сам всё больше озлобляешься и запираешься в себе. Живёшь, словно в коконе. Хочется нахер всё послать!

Месть - это плохо! Ну вот если меня кто-то обидит, мне сразу хочется отомстить! Потом мне становится ещё хуже. Простить - самый верный вариант, но прощённый от этого не меняется, только наглеет. От этой мысли делается хуже. Есть эффект бумеранга, карма всегда возвращается ко всем без исключения. Радости не хватает. Говорят, что грех в уныние впадать, но как быть, если депрессия становится навязчивым синдромом? Не хватает энергии, чтобы каждый день поддерживать себя в тонусе. Казалось бы, всё так просто, но в то же время очень сложно. Бывают у меня приступы какой-то внезапно нахлынувшей радости, но потом ведь она проходит! А хочется сохранить именно такое состояние, но всё равно она имеет свойство резко трансформироваться в апатию и уныние. Где взять силы? Если кто и надумает отписаться, прошу без кощунства и сарказма!

Усыпили кота.... А ведь два дня назад он ещё был жив и вполне резв(( Но проблемы со здоровьем у него начались, видимо, давно. Глаз один был у него красный и не блестел в сумерках. Вчера вообще не мог передвигаться. Просто упал.... А если и пытался делать шаги - ходил по стеночке. Прямо не мог, его тянуло в сторону. Не подавал голоса. Всё произошло так спонтанно. Плохо мне(((((