Tei N`uman

Сегодня что-то озарило мою головушку и я снова уселась писать книгу.
Я уже три года мечтаю написать ее и издать со временем. Хочется поделиться своим внутренним миром, так сказать. Показать свою сказку.
Помню пару лет назад говорила с троюродной сестрой. Мы заговорили о фантазии. Я спросила у нее, мечтает ли она о каком-то ином мире, сказочном мире. На что она сказала нет. Я была немного поражена . Сестра никогда не мечтала о таком. Максимум о новой сумочке или о парне.
Я очень рада, что могу уходить в другую реальность. Создавать свой мир.
Представляете в головах многих людей свои миры. Свои истории. Это так интересно

Все, вроде, есть для счастья, но тоска все равно меня пожирает.
До появления парня на стенку лезла от того как одиноко было. Парень появился. Вот оно счастье, казалось бы. Но спустя полтора месяца мне уже этого мало. Хочется устраивать сцены , добавить перчинки, так сказать. О боги. Насколько же я долбанутая.
Но, к счастью мозги ему не выношу и стараюсь быть хорошей девушкой. Ведь ни к чему все эти страсти.

Ощущение, что тоска поглощает меня. Перед глазами картинка, как черный силуэт человечка медленно идет ко дну, повсюду темнота. Человечек этот спокоен. Словно смирился. Принимает все как должное. В глубине души надежда, что из неоткуда появится рука, излучающая свет, и поможет выбраться.
А раньше другие картинки были. До того как попала в больницу, например, я видела белое пространство и где-то в центре черный силуэт ребенка в позе эмбриона. Из его тело шел дым.
В данным момент хочется закрыться, полностью уйти в себя. Но я теперь не одна. Не нужно забывать про человека, который дарит свою заботу и тепло. Но и показывать ему своё грустное "я" не хочу. Зачем ему лишние переживания.

Ноябрь 2014 года я, наверное, никогда не забуду. Это был переломный момент в моей жизни.
В октябре меня начали мучить боли в сердце. Было ощущение словно кто-то сжимает его рукой и медленно-медленно отпускает. Это страшно. Не долго думая, я обратилась к врачам. Прописали капли и вроде все хорошо. Спустя неделю появилось сильное головокружение, все время темнело в глазах и были сильные боли. Я промучилась неделю и пошла к врачу. 2 недели таблеток, а легче не становится. Меня накрывала тоска. В итоге оббегала многих врачей пока не оказалась у психотерапевта. В итоге оказалось, что все мои болячки из-за депрессии. В начале просто ходила на групповые занятия, где мы просто расслаблялись. Но не помогало. Я становилась агрессивной.Каждый день что-то тревожило и разъедало меня изнутри. Мне хотелось плакать, но не могла. Словно сходила с ума.
Проходила на эти тренинги от силы 2 недели. Потом настал решающий день. Все было как в тумане. Все, что во мне бурлило было чем-то приглушено. Не находила себе место. Ходила все время по комнате. И неожиданно мою голову посетило одно слово - нож. Нет,я не хотела покончить жизнь самоубийством. Мне хотелось просто облегчить свои страдания. И казалось,что нож мне в этом поможет. Просто сделав себе больно. Пока я не перешла к исполнению, собралась и пошла к психотерапевту. В итоге меня положили в больницу.
Было страшно очень в начале. Пичкали таблетками и прочее. Но знаете, там было хорошо. Там меня абсолютно ничего не тревожило. Словно вырвали из реальности и поместили в уютное место, где нет ни бед, ни тревоги. Просто размеренная жизнь. Приятные люди. Там-то я и набралась сил. Пришла в себя.
После всего пережитого я стала сильнее, окрепла.
До сих пор я не до конца оклемалась. Иногда падаю духом. Но есть люди, которые помогают мне отвлечься и держаться на плаву.
Тепла вам в душе и гармонии. Не бойтесь хороших психотерапевтов, они как спасательный круг.

Вечер добрый)
Давно же меня тут не было)
Как у вас дела?

Всем привет. Давно меня не было тут.
Сейчас я отлично провожу время со своим старым знакомым. Мы уже 5 лет знаем друг друга. Общаемся,видимся крайне редко. Но встречи вот наполнены легкостью . С ним здорово. Вчера вот мы лежали уставшие после пробежки. Он лежал на моём вечно урчащем пузе. Я ему гладила голову. В это время мы подпевали песне "Звёзды в лужах делить с тобой..." . Вроде группа "30.02". В тот момент я почему-то почувствовала себя героиней аниме :D

Мне нужны силы. Я должна быть сильной. Я должна ему буду отказать,когда мне он позвонит.
Простите за эти сопли.
Ненавижу себя за слабость эту. Если я хочу хоть чего-то добиться и быть счастливее,я должна.....
Ребят,я не помирюсь с ним.
Обещаю.
Надеюсь это остановит меня.
Спасибо.

Третий день я поздно ложусь спать. И рано встаю. Наверное, именно так переживает человек,когда теряет кусочек себя.
Первые два дня он мне снился(бывший МЧ). Я не могла к нему прикоснуться. Когда хотела поцеловать,он отворачивался и уходил. Это было больно.Наверное,именно так мой мозг свыкается с мыслью,что пришел конец.
Когда,начинаю думать о том,что нужно идти дальше. Забыть его. У меня начинают дрожать руки и в душе какой-то трепет. Никогда такого не чувствовала.
Я понимаю,что действительно должна оставить его. Для своего же блага. Но это так трудно. Я так боюсь,что я начну жить дальше,что каждый день будет наполнен болью,а спустя месяц он заявится и захочет померится. Я боюсь,что сломаюсь.
Мне страшно. Я так отвыкла от этой боли.
Сегодня хочу попробовать одну вещь. Я раньше так делала и помогало. Закрывалась в ванной. Вспоминала все хорошее и плохое. Затем снова плохое. Я плакала и смеялась. И это на протяжении часа. Когда,не оставалось слез, я пообещала,что с этого момента начинаю новую жизнь. На следующий день действительно был словно с чистого листа. Но он вернулся.
Я надеюсь,что в этот раз не пропущу в свою жизнь. И действительно смогу снова начать с чистого листа.
Ну и напоследок. Сегодня мне хочется танцевать и плакать. Странное ощущение. Вот ты сидишь и подпеваешь, где-то танцуешь,а через минуту накатывает грусть.И ты сидишь смотришь в стену. На глазах появляются слезы. А потом,резко вытираешь и снова поешь.

Мы расстались. Я просто захотела съехать от него. А он сказал,чтобы я пошла нахер. Ну не могу я жить в одной комнате с 3 мужиками. Не могу. Я хочу своего гнездышка.Разве это трудно понять??

Как трудно принять правильное решение. Как трудно понять свои чувства и мысли. Как страшно принимать решения.
Вроде бы и хочется начать жизнь с чистого листа,а вроде и эта жизнь прекрасна.
Простите за данную херню.
Просто не могу понять себя и своих чувств. Боюсь,что если все же решусь на новую жизнь то это будет ошибкой.
А-А-А-А-А. Как же это сводит сума....

Вот я вернулась с моря. Отдохнула я шикарно.Ездила с братом и его подругами.
Это так здорово,когда едешь спереди,окна открыты,ты высунула руки и орет ваша с братом любимая музыка. Когда мы ехали домой музыка орала еще громче и мы вместе пели. Перед этим мы заехали и взяли пиццу и колу. (Домой ехали мы уже в 2, девченки решили остаться еще на пару дней)В эти моменты я чувствовала некую свободу. Независимость. И такое облегчение. Ничто меня не тревожило.Ничто не напрягало. Я действительно ОТДЫХАЛА.
О море. Оно было чистым,волнующим и таким прекрасным,таким теплым,таким незабываемым.
На 2 день день нашего отдыха было пасмурно,но это нас не остановило и мы пошли на море. В этот день море было еще красивее и прозрачнее. Мы с братом гуляли по пляжу,мы не разговаривали,мы просто шли и наслаждались свежим воздухом и шумом моря. Затем мы уселись на песок и смотрели в даль. В этот же день,ночью,мы снова пошли на пляж. В далеке гримело и свиркали молнии. Это было захватывающие и пугающе одновременно. Брат ушел купаться,а я сидела и наблюдала как гроза приближается к нам.Было забавно наблюдать как дождь надвигает на нас. Мы стали от него бежать, но он догнал нас :3 И мы все промокли. Был сильный ливень и сверкало ужасно.