Весна. Март. На улицах много женщин с цветами. А я... Я нет. Я не люблю цветы. Так думают все мои знакомые. Но... На самом деле я просто не люблю когда их дарят мне. И не люблю 8 марта. Это началось в 12 лет. Тогда отчим в последний раз меня поздравил. Он всегда дарил цветы и что-нибудь что мне действительно было нужно. Или интересно. С 12 лет я не люблю весну. Особенно 12 апреля. И не люблю 8 марта. А так же цветы. Точнее... Просто потом кроме одноклассников и одногруппников меня лишь однажды поздравили. И то не в счёт... Я просто почему то не хочу, что бы в моей жизни кто-либо ещё дарил мне цветы на восьмое марта. Да и вообще И ебаный в рот я снова плачу от воспоминаний о отчиме. Он идеал моего мужчины. Да он косячил. Да изменял (маме я его все ещё не выдала). Но все равно идеал. Со всеми своими недостатками Весной всегда ко мне приходила как минимум грусть. А в этот раз грусть приходит не простая. Депрессия. Хотя она вроде и постоянная, но весной особенная Как и всегда. Всегда все самое плохое у меня происходит весной. А теперь ещё и с любимым такая хрень, что предвижу разрыв. Ещё один родной человек останется лишь в моих воспоминаниях. И снова это происходит весной. Твою мать, весна,а можно тебя сразу на лето перемотать? Я... Я слабая. Правда. А всем кажется что я сильная. И со своим дерьмом справляюсь и чужое помогают убирать.Но... Вот я и сломалась. У меня иногда создаётся иллюзия счастья, но, кажется, лишь для отдаления даты смерти. Именно что и есть иллюзия Все это несомненно грустно. И каждую весню я с этим успешно (если так можно сказать) я справлялась. Но этой весной.. Прошла всего неделя а у меня уже дикое желание выпилиться. Но не делаю этого, а значит не особо то и хочется. Держит что то. Но ещё немного и... Я не знаю что будет. Если я год назад начала ломаться, то сейчас и. .. Ну. Понятно. Раньше я была очень жизнерадостной, но потом все просто доканало.. Все эти ебучие ситуевины... Я... Я пиздец. И иных слов на себя нет А сегодня спустя долгое время меня поздравили просто так. Подарили даже подарок. Но это не был мой парень. Он и простых поздравлений не скажет. И конечно не знает почему не люблю этот праздник. Но... Мне сегодня было приятно прям как тогда. 8 лет назад. Просто приятно и тепло. И никто так и не думал меня спросить что с весной не так и с этим праздником в том числе. Как итог, я вся такая красивая, с ликером и пельменями (оч праздничное блюдо, ага) болтала с подругой в скайпе и потом засела за грустные песни и сериал. У меня есть парень, но он мне просто отправил сообщение вк. Да, я помню, что мы договоривались не отмечать, так же как и 23. Но... он меня ещё и с14м февраля продинамил. Договорились отмечать, я приготовилась, а смысл? Все равно вечером с парнями бухать уехал. Откуда во мне силы терпеть были? Ио эта семейная жизнь мне уже 1,5 месяца как.... ну устала я. Но держалась. Не расставаться же из-за фигни. Теперь он начал уставать от меня... И вылилось все в полнейший пиздей. А теперь я понимаю, что у меня нет сил больше, но и на него пологаться нельзя. Он на все отвечает "Не знаю". Буду тянуть пока совсем не сломаюсь, а там будь что будет.
