Зачем? А больше некуда...

Почти полтора года нахожусь в состоянии, которое напоминает депрессию. Но я сомневаюсь в этом диагнозе. К психологам не обращалась.
Первые пол года я мало ела, мало спала, крайне мало контактировала с людьми, забросила учебу в университете. Ближе к лету решила попробовать взять себя в руки. В итоге как всегда оказалась не в то время не в том месте, услышала то, чего не следовало бы слышать. И все подобное. Все это время выпивала. Не много, но достаточно часто. Появлялись мысли о смерти, которой к этому времени я уже совсем не боялась. Увеличилось количество фобий. Взялись просто из ниоткуда. Так прошло ещё несколько месяцев. Ещё одна попытка выбраться. Уже месяц как считаю её официально проваленной. Все время чувствую себя одиноко. Когда пытаюсь выговориться, никто особо не слушает. Ведь я "раздуваю из мухи слона" и "у других проблемы и по хуже". Но какое мне дело до других, если я просто не хочу выходить на улицу и хочу не видеть этих других. Иногда выхожу на прогулку. Одна. Раньше не особо любила музыку. Так. Слушала время от времени. Теперь без плеера не выхожу - пытаюсь заглушить мысли. Смотрю на старых знакомых и понимаю, что каждый из них если и не во всем, то во многом превосходит меня по некоторым параметрам. Аппетит сейчас очень странный. Один день могу много и хорошо кушать, а потом неделю запихивать в себя хотя бы немного еды, что бы вновь не похудеть до состояния "кожа и кости". Сон вернулся. Но такой, будто хочет компенсировать все дни бессонницы. Да, теперь я постоянно хочу спать. Но при этом просыпаюсь рано и без будильника. Сон беспокойный. Часто просыпаюсь (примерно раз в час-полтора), но сразу засыпаю. Не меньше двух раз в неделю снова начали сниться кошмары.
К психологу обращаться... не знаю как. Мне все кажется, что я не смогу ничего рассказать. Пока я онлайн - я ещё могу рассказать более менее связно о том, что со мной происходит. В реальной жизни я бегаю от слова к слову и становится вообще все непонятно. Одна каша. Да и психолог в Москве стоит денег, которых у меня пока нет, но я уже начала откладывать.
Я... больше и не знаю чего добавить.
Я не знаю что со мной. Не знаю как от этого избавиться. А я уже и боюсь избавляться. А вдруг снова станет только хуже?
Постоянно чувствую себя лишней. Все так или иначе со временем растворяются в моем прошлом, потому что когда-либо оказывалась лишней.
Каждый день улыбаюсь маме в скайпе и говорю, что все у меня хорошо и прекрасно. Я пыталась ей сказать, что у меня депрессия. А она лишь сказала "Тебя что били? Или насиловали? Ты сидишь дома и ничего не делаешь, откуда взяться твоей депрессии? Ты все придумываешь". И так всегда. Когда мне нужна была помощь мамы, когда я страдала от чего-либо она говорила: "ты придумываешь". Или: "Тебе приснилось". И вот её любимое: "Да тебе показалось".
Никто уже давно не хочет знать как у меня реально обстоят дела. И я сижу в своих четырех стенах и пытаюсь изображать какую-то деятельность: вяжу, рисую или ещё чего. Но все это только топит меня снова и снова.