Оборотень

Привет Несудьба.

В этот раз хочу поделиться личным психологическим конфликтом, что преследует меня всю жизнь.

Вырос я не в самых дружелюбных окрестностях, потому на протяжении почти всей школьной жизни я за личным желанием и против него- участвовал в самых разных конфликтах, назовем это так. Все это вплоть до ее окончания превратило меня в некое подобие быдлана, хулигана, задиру или... кто как назовет- тому виднее, наверное.

Знаете, сложно пытаться ужиться с обстоятельствами, которым не совсем предрасположен. Сейчас, будет нечто вроде признания, что-ли. На самом деле я всегда был мягкосердечный, даже слишком. Я ненавидел себя за то, что делаю. Каждый раз: до, в момент, после.

Наши окрестности были забиты активистами "фирм, хулов" и их помощниками или духовными последователями, что-ли. Все это, естественно, отразилось и на учениках школы. В главе всех стремлений, желаний, целей, у моих одноклассников и прочих учеников было лишь одно- кто кого сильнее. Эти обстоятельства на их психике надавило так, будто, это самая главная вещь которой стоит стремиться. И, с такой вот атмосферностью пришлось уживаться.

До класса 3 я был не значимой особью этих взглядов. Считал себя слабаком и вел себя естественным образом. Конфликты проигрывал еще до драки, в большинстве случаев. И, знаете, вот тогда было заебись, на самом деле. Я находился где-то в самых низах этих силовых мерках и чувствовал я себя там отлично.

В 5 классе, ко мне пристали два одноклассника с просьбами вернуть их видео игры. Все бы ничего, но после конкретного ответа "-после уроков отдам" они начали дразниться, повторятся и нарочно бесить. Они вместе ради развлечения доставали меня этим, веселились таким образом. Я не выдержал и побил первого, а потом и второго, сразу же. Вы не подумайте, я тогда не показывал мастер класс по боксу или что-то вроде этого. Просто, пока я их бил- у них самих был открыт рот от удивления. Они не ожидали от меня такой реакции и даже никак не смогли сопротивляться, или не хотели. Все-же, это был тот самый поворотный и обманчивый момент.

Это не осталось незамеченным и некий "харизматичный подстрекатель" сразу же заинтересовался мной. Все собрались и начали разговаривать об этом, говоря что-то вроде "двоих сразу побил" и т.п. И, позже, этот же "харизматичный подстрекатель начал натравливать на меня других одноклассников, которые этой драки не видели. Ко мне периодически подходили и оскорбляли, я их бил. Так концу дня, в целом я побил 4-х. Но слухи все, естественно, приукрасили на десяток. Аж самому смешно. Но, тогда я не перечил ибо был ослеплен той славой и популярностью, что принес мне тот день.

А дальше что?

А дальше, боязнь упасть со своей паршивой крыши. Постоянно находился кто-то, кто пытался меня унизить, а я стал как параноик в том мнимом статусе популярности и всегда поддавался провокациям, дрался. Каждую неделю, а иногда несколько раз- приходилось отстаивать свою "позицию". Несмотря на всю невозмутимость и грозный непоколебимый вид- перед дракой всегда было ппц страшно. Сидишь себе, лицо как кирпич, боишься спалиться страхом ибо загнобят, а по классу шепотом "сегодня после уроков **** дерется с (кем-то там)". Сидишь, самому страшно, а тут еще одноклассники на каждом уроке шепчутся об этом, рассказывают друг другу. Все это еще сильнее давит на психику. Сидишь и завидуешь им, и вправду. Смотришь и мечтаешь оказаться в этот момент на месте любого одноклассника, только не на своем. И так, почти каждую неделю, а иногда по-несколько раз. Все это доходило до такого маразма, что меня пугал не сам противник и то как сильно он меня может побить. А, сама вероятность проигрыша в драке. Если, изначально я боялся быть сильно побитым. То, позже меня это отодвинулось на где-то в глубокие дали, а на первый план и с усиленным эффектом боязни- появился страх именно "проиграть". В какой-то момент я стал переживать не за свое здоровье, а за репутацию которая исчезнет если меня побьют

И, в это лишь полбеды. Моим главным изъяном была мягкосердечность. Я всегда пропитывался человеческими эмоциями, за что себя же иногда ненавидел. Если вступить в драку проще т.к. человек испытывает к тебе ненависть, то после нее я себя чувствовал гадкно, ненавидел. Приходишь домой и с одной стороны, сначала радуешься, что все закончилось "хорошо". А, уже под вечер, начинаешь себя проклинать за это. И, так каждый раз, как замкнутый круг.

У моего круга "друзей" было мерзкое развлечение- унижать других, веселя ради. Как же гадко я себя чувствовал в такие моменты. Несмотря на то, что мне приходилось взаимодействовать с этими "друзьями" т.к. я боялся стать изгоем- на меня их поведение всегда давило, психологически. Самое сложная часть в этой истории была как-раз в подобные моменты. Я пожалуй, среди этой мерзкой кучки быдланов которой сам относился- был единственным, кто унижениями не промышлял. Наоборот, я научился нормально общаться со всеми, дружелюбно и без понтов. Правда, позже мне это вылезло боком т.к. меня из-за этой "особенности" провоцировали на низкие поступки против этих же людей. Это спровоцировало цепочную реакцию, при которой доверие моих "друзей" все падало и падало ко мне. И, в какой-то момент, один случай поставил крест и меня окрестили изгоем.

Смешно

В целом, я получил по заслугам. И, знаете, так даже лучше. Мне было тяжело справляться со всей той ненавистью и давлением своей мягкосердечности. Не спутайте эту черту с какой-то "благородной" ибо в те моменты я не так беспокоился за людей, как за свою личную душевную боль которую испытывал из-за них. В детстве я всегда ненавидел себя из-за этого качества. И в большинстве случаев мои добрые поступки были вызваны желанием избавиться от жалости, боли, страха или других неприятных чувствах что мне передавали люди. Я, лично им никогда не желал ни добра, ни зла, насколько я помню. На меня всегда давили именно те неприятные чувства, что они испытывают. И, я помогал некоторым просто потому, чтоб их несчастье не сказывалось на мне. Им становилось лучше и я так же, чуть-чуть перенимал эти улучшения. Это не хорошие поступки, это бартер.

Не спутайте