Сигнал

Здравствуй, несудьба.

Вдруг, в конце предыдущего года я понял один поворотный момент в своей жизни, который полностью перевернул ее с ног на голову. Дошло спустя много времени.

Хочу поделиться с тобой моей историей об опыте и о его неправильном применении. К слову, история не самая приятная и потому, если не желаешь портить себе настроение- не читай. Так будет лучше.

История состоит из двух частей т.к. опыт я получил в глубоком детстве, а неправильно воспользовался им лет... так.... в 18-19, примерно.

Был какой-то недоразвитый подростковый возраст и уже почти пройдено самое мелкое детство. Тогда я находился где-то в промежутке этих двух периодов. Мне выписали больничный т.к. появилась сыпь и нужно было лечить ее, дома. Болезнь довольно несерьезная и легко лечиться. Но, я бы не вспомнил о ней, если бы все было так просто?

Поскольку учеником я был не самым трудолюбивым, так больничный мне всегда был в радость т.к. я любил лишнее время поиграть видео игры, нежели учиться на уроках. Потому, я радостно сидел дома и счастливо поигрывал в Lost Vikings, решая различные головоломки в игре.
Мое лечение многое не требовало- не чесать красные пятна и замазывать их лечебной мазью. Идеально. Даже всякие гадости глотать не нужно, прям сиди и играй до упаду. Собственно, именно это произошло, позже.

Те пятна несильно чесались, но я слишком увлекся игрой и в моменты когда они чутка напоминали о себе своей жаждой "о, притронься ко мне, чешется"- я не подумав что нельзя- чесал. Играл я так некоторое время, пока, вдруг, не осознал, что чешутся у меня уже не пятна, а абсолютно все тело и без перебоя. Тут я испугался т.к. именно в тот момент вдруг понял, что делал то, чего нельзя, сам того не замечая...

Я испугался и торопливо побежал к зеркалу. Увиденное меня сильно напугало. Мои пятна не просто стали больше. Теперь у меня было абсолютно все тело красное. Все. Даже под веками. Я в панике смотрел каждый закоулок тела и нигде не нашел места, где бы не было этой заразы. Ни одного найденного сантиметра. Но не внешний вид самое страшное. Самый сок только- только начинался.

Когда паническое состояние сменилось на осознание ситуации- я начал замечать ужасное ощущение. Такого я еще никогда не испытывал. На теле может чесаться несколько мест, как правило. Но, когда вся твоя кожа в каждой клетке так и ноет- это уже новый уровень ощущений. Все эти плохие чувства были настолько масштабными, что ударили даже по психике.

У меня горело все тело и я уже не смотрел на то, что нельзя их трогать. Я драл себя как животное. Несколько минут, обеими руками пытался инстинктивно выполнять то, что так жадно требовало от меня мое же тело. Уже не обращал внимание на то, что в большинстве мест я содрал кожу и оттуда пошла кровь. Наоборот, это подкинуло мне идею... Я заметил, что в местах где содрал кожу- больше не чешется и начал сдирать себя кожу, в прямом смысле. Не ищи в этом поступке какую- либо логику т.к. ее тут нету. Тогда я перестал соображать адекватно и просто не вынося это ощущение- поддавался любому велению капли соображения которое еле-еле появлялось на фоне этих адских чувств, которые туманили здравый ум. Позже, понял, что мне не хватает двух рук и упал на землю, начинал втирать себя в пол.

Так я покачался еще какое-то время и сдался.

Чесотка пополнилась болью и я испытывал какой-то хаос в своих ощущениях. Мне казалось, что я умираю. Был в этом уверен т.к. мне не хотелось уже жить с такими ощущениями, да и они настолько эффектно проявлялись, что я понимал, что не справлюсь с ними и лег надеясь на то, что сейчас умру. Они были такими, будто понял, что все идет именно к этому.

Прискорбно, стало- из-за всего этого фестиваля боли у меня нету и той капли концентрации, чтоб о чем-то пожалеть перед своей смертью, что-то понять, что-то вспомнить, что-то захотеть кроме того чтоб боль исчезла. Я был жалок. И понимал, что жалкой смертью умру. Лежал и жалел лишь о том, что не могу умереть по-человечески.

Позже, я решил попытаться хотя бы сконцентрироваться на мыслях и сделать в последний раз хоть что-то. Я не смог сконцентрировать свое внимание на мыслях т.к. боли было слишком много и она не давала возможности обратить внимание на что-то кроме ее самой. Но, у меня вышло сконцентрироваться на своей боли. Ее было так много, что я начал разбираться постепенно, медленно но уверенно- понимать, как она "перемещается". Не знаю, как правильно подобрать слова, но, в тот момент мне показалось, будто я начал разбираться в том как "работает" это ощущение.

Начал замечать как боль с одного места перемещается в другое. Странно. Мне всегда казалось, что это мгновенное чувство и признаюсь, что и сейчас я не могу видеть ее "перемещение". Но, конкретно в тот момент, мне думалось, что я вижу как она отправляется с пункта "А", в пункт "Б" и обратно.

Пожалуй, наблюдать за тем как работает моя боль- было моим единственным развлечением, на тот момент. Этим я и занимался. Уже забыл о том, что хотел "постигнуть великие предсмертные мысли" и с большим любопытством пытался разобраться в том как работает чувство боли. Благо, "инструмент" для наблюдений был идеальным. Не знаю как описать те наблюдения более правильно. Виделось, будто что-то происходило в месте где произошел "инцидент"- что-то отправляется в район шеи и там мгновенно превращается в какой-то легкий импульс, который возвращается обратно и взрывается в том же месте где непосредственно произошел тот самый инцидент. Вернее всего было бы сказать, что это превращение происходило в голове т.к. именно мозг обрабатывает таким образом подобную информацию, но все происходило так быстро, что мне казалось будто именно в шее сей "поезд шахида" загружается, чтоб позже подорваться в месте травмы. И, я даже не заметил в какой момент мое подсознательное обращение к боли превратилось с "Что за муки?" в "Не отвлекай!". Но, все-таки, позже, обратил внимание на такое отношение к ней и тут я наконец-то смог задуматься как адекватный человек, а не как животное, которое хаотично драло себя мгновение назад.

Я так сильно углубился в это наблюдение, что смог подавить всю эту муть в своей голове из-за апогея боли. Она работала все так же сильно, но более слабо сказывалась именно на моем восприятии ее. И тут ко мне пришла идея: а что, если ее можно подавить еще сильнее? Я начал внимательно наблюдать за ней и в какой-то момент начал воспринимать ее как "сигналы". И, вот, спустя некоторое время настал тот сладкий момент, когда я боль ни во что не ставил.

Не скажу, что я перестал ее ощущать. Как-раз таки- нет. Просто, в тот момент она мне стала чем-то другим, сравнительно с тем, что я подразумевал под ею раньше. Раньше, испытав сильную боль- у меня появлялась паника. Пытался сделать все, чтоб ее избежать как можно быстрей. Я ее чувствовал с такой же силой с которой она ко мне являлась. Но, теперь не воспринимал ее как "о боже исчезни поскорей". Она была для меня чем-то вроде "информации". Просто, начал не бояться ее. А, понимать, что болит "то и то" и "ровно настолько".

После этого случая, не вставая с пола- умиротворенно уснул там т.к. все-таки истощил себя знатно. На следующий же день, когда проснулся, так пошел на кухню и порезал себе ладошку, чтоб проверить свой "опыт и полученные знания". Я разучился наблюдать за "перемещением" этой боли, но все так-же воспринимал ее как обычный "сигнал". Не знаю, умер ли бы я тогда от болевого шока или нет. Но, этот опыт дал возможность пережить те муки, что я испытывал.

Странно, что после этого случая и всех тех самоистязаний- на моем теле ни одного следа не осталось. Даже шрамов нету. Несколько дней моих родных раны еще пугали. Но, позже они прошли быстрее, чем я ожидал.

Спустя много лет умер очень дорогой для меня человек и я заметил, что не справляюсь с психологическим давлением которое оказывает на меня его смерть. Я вспомнил, что однажды находился в подобной ситуации, а именно в той, что описал выше. Решил воспользоваться этим опытом, пытаясь провернуть этот "трюк" с эмоциями. Несколько часов, а может быть полдня, уже не припомню- просидел на кресле и делал почти тоже самое, что в тот самый момент в детстве. В какой-то момент мне удалось "выключить рубильник" полностью.

Но, что получил взамен?

Физическая боль и эмоции- разные вещицы. Без разницы сколько, где и как ты выключаешь физическую боль- ты доволен результатом в любом случае. Но, с эмоциями такой трюк не пройдет т.к. выбрать определенную деталь которую в них выключить- нельзя. И я выключил их полностью, наивно полагая что нашел "выход" из плохой ситуации.

Наряду с скорбью, я выключил и все остальное, что помогает нам жить и быть людьми. Я перестал испытывать удовольствие от чего- либо. У меня исчезли все желания, которые периодически испытывает любой человек. Мог просто сесть и просидеть весь день на одном месте, чтоб он прошел поскорей. Ничего не хотел и не понимал зачем существую. Будто, автоматически существовал т.к. делал это раньше. Казалось это правильным, но, не знал зачем мне вообще быть правильным. И, если в первый раз я серьезно думал о самоубийстве из-за смерти близкого человека, так второй раз серьезно задумался об этом просто потому, что не понимал зачем "существовать".

Не потому, что жизнь плохая. А потому, что она- никакая.

Удивительно, что мне удалось из этого состояния выбраться. Я много времени потратил на то, чтоб обратно "включить" себя. На это ушло несколько лет. Но, мне удалось. Я- живой.

Те годы, которые я отчаянно пытался себя "включить"- прошли как туман. Такое впечатление, будто меня тогда не существовало. Будто, кто-то взял и вырезал несколько лет из моей жизни.

Пользуйся своим опытом с умом, незнакомец. Не совершай тех же ошибок.