Tokkan

Привет, Tokkan, как ты?
Сегодня я пишу тебе сообщение здесь. Узнаешь это место? Помнишь, с чего все началось?

Знаешь, Tokkan, я разучился считать время которое прошло с момента нашего знакомства и совсем невнятно представляется то что тебя когда-нибудь не было в моей жизни. Да, меня это странное чувство начало часто посещать, почти сразу после наших общих моментов с жизни. Знаешь, Tokkan, почему так получилось? Иногда я представлял диалоги с девушкой о которой всегда так мечтал и ее слова я начал читать в твоих сообщениях. Порой ты могла написать мне всего несколько слов и они полностью поглощали мой рассудок. Я совсем не понимал как так получилось. И довольно небрежно называть твои слова принадлежащими кому-то еще. Нет, они твои, это ты такая, просто я поверить не мог что такое когда-либо произойдет.

Помнишь, как я тебе писал что после нашего знакомства мне стало легче и никак не мог понять это облегчение? Когда-нибудь ты узнаешь насколько огромную дыру во мне заполнила. Ты и так знаешь обо мне больше чем кто-либо еще. Да, ты единственная кто меня знает, именно меня, каким я есть. Ведь остальным людям было дано видеть только те мои черты которые являлись необходимыми в самые разные события, я же сам был непроглядным. У меня еще никогда не было такого чувства уверенности в человеке, которому я что-то рассказываю о себе. Меня порой удивляло мое доверие к тебе, я не понимал откуда оно так быстро может появится и настолько уверенным, я совсем не переживал за то что рассказал о себе настоящем. Некоторые люди со мной по два десятка лет прожили и не вызывали подобного, а тут появилась ты.

Порой мне хочется извинится перед тобой за одну вещь: за то, что я тебе не даю громких обещаний. Дело не в том, что я не разделяю подобного рода мнения, а в том что я придаю сильное значение тому что пишу тебе. Да, мне порой чрезмерно хочется тебя попросить не верить во все то плохое что могло произойти у нас, что мы всегда будет вместе, что у нас все будет намного лучше того что мы сами себе представляем, что нам ничто не помешает. Мне очень хочется тебе это написать. Больше всего мне хочется написать тебе что со мной может быть по-разному, но я всегда буду рядом. Но знаешь, я буду пытаться, надеяться и верить чтоб все так и было, а не просто говорить об этом.

Помню момент, когда ты написала что довольно скучная девочка. В тот момент ты даже не представляла насколько интересной являешься для меня. Ты мне не только своими чертами личными нравишься, но и внешнее. Порой ты мне кажешься настолько милой, что мне хочется откусить тебе голову и сожрать ее. Знаешь, как с маленькими котятами которых берешь в ладошку, а они такие маленькие и милые, смотришь на них и хочется из-за этой милоты взять и откусить им голову? Знаешь же такое? Ладно... Проехали...

Вчера у меня было безудержное желание напомнить тебе о своих чувствах. Почему-то, вдруг, мне захотелось, сильно, написать что я люблю тебя. Но знаешь, я не стану этого делать. Помнишь, когда мы с тобой рассуждали о чувствах и я написал тебе что любовь первое время башку сносит? Мои чувства к тебе становятся сильнее. Сложно представить что будет со мной когда я тебя увижу перед глазами, я уже уверен в том что у меня поедет крыша от этого. Когда-нибудь мы с тобой увидимся и в первый раз я скажу тебе это лично, чтоб ты видела меня своими глазами и слышала своими ушами. И даже когда мы увидимся, я подожду некоторое время, несколько дней. Я дам себе сойти с ума из-за тебя. Я хочу чтоб ты увидела это: когда человек который за каменным и хладнокровным лицом видящий самые разные моменты в жизни умело и непроглядно скрывал все свои чувства перед людьми всю свою сознательную жизнь- не может сказать тебе всего три слова, как маленький ребенок. Но ты их услышишь, я заставлю себя это сделать и в тот момент ты сможешь лучше представлять насколько важным человечком для меня являешься.

К моему сердцу еще никто так близко не приближался, а я не позволял подобного. Но я не боюсь, что тебе удалось туда проникнуть так глубоко, ведь там тебе и место.